如果一个地方，你闭着眼睛也能走的透彻无阻，那是否这种习惯遮掩住了你发现的眼睛，让你无从打开那扇对于新鲜有所追求的窗户，逐渐强化一些自以为是的意识，而忽略一些应该被发觉但却永远看不到听不着触不了的1+1=2们。

 

我总觉得喜新厌旧是人无法逃避的劣根性，只是有的人要么遮掩的好要么聪明的替换要么有着邱少云耐火烧的毅力，不然，常人如我，是很难用意志去掌控自己辞旧迎新的无限欲望的。人，在某些时候，是需要一些新的元素刺激心灵，然后才能如打了鸡血喝了咖啡抽了大麻一样奋勇向前。

 

熟悉的地方究竟有么有风景，这其实是由人的主观意识决定的。小学，jty能在每个周四的下午都在同一个地方待同样长的时间看同样污浊密布偶尔蹦达着青蛙的水池，说明他觉得有风景。人生，人们都行色匆匆看同样的天挣同样的钱阅读同样的余秋雨目视同样的于丹，毋庸置疑有的人，比如我，开始怀疑，熟悉的地方究竟能不能抛出来风景。

 

看造化吧。

眼神放空是我最喜欢的状态，0。0，可以无限游走神经，恨不得跑到马达加斯加，看那只从纽约成功返乡的狮子。恨不得跑到阿拉斯加，看那一群群拉着雪橇的极地雪橇犬。恨不得跑到汉代，问问博山炉的工匠究竟怎么就做出来这样一个被后世限称道与研究的物件。恨不得跑到万历年间，问问万历皇帝干嘛葬那么些布料。恨不得跑到未来，面对依然喜好眼神放空的我，随性问一句：你在想啥？我估计会回答，马达加斯加的狮子，阿拉斯加的狼犬，汉代的博山炉，万历跟他俩媳妇儿的漂亮衣服，还有你概念中未来的你自己。

回忆到，n年前曾经备受我宠幸的一个msn动态表情，一个很千与千寻那个小黑人面孔的特别日本味道的猥琐大脸，只是在重装系统与换电脑中，消失在时间中，但偶尔还是会想起来那个欠打的表情，尤其是眼睛发射出贱光与并行发出的cing～之所以用此做标题，是想用通感的手法，表述我脑中刹那间蹦出来些些小天马行空们呀。

 

one

早晨去打水，被水房大叔一通批判，因为我接完水将水壶提出水池的时候，水们如泄洪般从壶底喷薄而出。因为壶口密封的胶圈年久失修开始渎职了。大叔以东北音不断批判我的恶行。我急于辩解，我曾经说过我是一个受不了别人误会我人品的人，比杀了我还难受我估计。我微笑说说“密封不好了。”大叔嗤我以鼻，声音大的感觉比上我所听到最大的鼾声。“你就差那点水么？打那么满干嘛？你看这一地水都你这样的人弄得。打那么多。打那么多。打那么多。……”我一者早晨刚起来愤怒基因不大容易被调动，二者刚起来思维系统还在预热中不够活跃，三者刚起来没洗脸没刷牙有点有碍观瞻，我顿了下就没再解释。扭脸意犹未尽的走了。然后大叔的“打那么多”类似于复读机一样回荡在身后，我想我要有顺风耳的话，估计回到寝室也还能感受到此四字。我想说，如果一个人预设了对你的评价，无论你的解释是否是事实，哪怕达到牛顿三大定律的程度，对方也会按照自己的轨道运行，不会因为你的要么巧舌如簧要么拙嘴笨唇而改变原初的想法。所以，唱自己的豫剧，扭自己的秧歌儿，LET IT BE。

 

two

一个人的审美观基本上不大会变化。看到张即之与张瑞图的字，我内心总会波澜起伏，我分析有点像看见吴彦祖的感觉，只可远观不可亵玩、心向往之而身不能至的感觉。点画不藏锋，按照传统中国书法美学观之，太不低调。可我有疑问，为什么要低调？锋芒毕露在我看来是中性词，在大家都掖掖藏藏的时候，他们敢于突破常规，尖的直接，直的彻底。超凡脱俗谈不上，只是觉得与众不同。与众不同并不见得好，只是合了我的胃口。我想说，接续上面一段讨论，评价难以中肯，皆着我色。想有什么不偏心眼子的判断，个人觉得异想天开。

 

three

不认真就不会痛苦。认真就会痛苦，但痛并快乐着。有感于wy老师的日本文献选读课。因为我学会了使用我那大大卡西欧的日语功能，不会觉得我以一千多巨资将此日货纳入麾下的行为缺心眼儿了。当然这是肤浅的，我还有一些深刻的感触，留于我自己消化吸收了。

 

four

我得感叹一下，设计年会搭起来的那一个个白棚子，真的很像灵帐。也不知道是哪一个大师的点子，是想通过此视觉刺激让大家感受到生命存在的意义继而热爱生命么？

知己难求。

 

前几天看一个人的博客，说是电话本里707个人，竟然没有可以拨出去的号码，在自己孤独失意想找个人侃大山的时候。然后有人留言，说：“知己难求”。我也这么觉得，但幸运的是，我总觉得我知己不少。虽然我痛苦寂寥的时候，手机里那寥寥几十个人也没有能让我讲电话的人，但我觉得，有些事情就要自己来抗。但展览，宜家，爬山还是要手拉手去的。

 

好些天没怎么出门，连校门都没怎么迈，养在深闺人未识是我最近最核心的追求。但心有犀牛角，我跟sisi想到一起了，约了趟首博。至于展览我不做多评价，显得有点楞充大头蒜。我就是想慨叹一下，票价太贵。这是让人去吸纳知识成长为有素质公民的态度么？明显不是。通票50，够在大食堂吃几天饭了。还有一个慨叹，出去动弹的时候，千万别高看自己的肚子，明摆着会饿。我早晨大腹便便地出门，才走了不到仨小时，就已经感觉有点低血糖了，我心想这一身飘忽不定的肥肉们，除了帮我扩充我的视觉面积，你们就不能自我牺牲燃烧一下，让我别四处觅食搞得跟非洲难民一样行不行？明显不行……所以我以后出门，还是接续我的美好习惯，带点吃的好了。

 

前几天跟xy去了ikea。为了喝奶更有氛围，我斥巨资五块钱买了一个透明玻璃杯。这个杯子不是我的头一个透明玻璃杯，同款式我买了不下两个。但前几个都逃脱不了命运的捉弄化为片片碎片不知道何去何从了。这个新的，也不知道能跟随我多久。看着白白的牛奶在杯子里散开的感觉，我就舒坦。虽然胆囊炎不能总喝奶。

 

ar小朋友那天从msn蹦跶出来，给出一个我也闪念想过的地方：xxx。我能感受出来我的眼神在一刹那放光了一下，但一想到周末两点二十之前我是不能动弹的。于是我感觉到自己的小宇宙在收缩。坐等下一次机会吧。肯定会有拼命爬山、华丽喘气的时候的……

 

我想说的是，谢谢。

 

ps：刚猛然间看到浏览次数，从2006年搬过来之后，这个数字就在以缓缓缓缓的速度爬行着，说心里话我不介意这个数字的变化，只是它每天的变化让我把自己的成长量化，能让我感知到有或认识或不认识的人要么主观要么随意进来扫那么几眼，冷清秋中我觉得暖意丛生。马上到一万了。谁会是那凑巧的第一万呢？或许是搜索“小小光明奶酪是不是含有三聚氰胺”的走在时代后沿的爸爸妈妈们吧……我不含三聚氰胺，但保不齐含什么别的物质，这一个被化学包裹的世界，所谓纯天然也只是人工臆想出来的了。

从前，我怎么写怎么有故意仿习柳体的味道，因为那个时候我号称临柳公权，点画我都仔细看呀看。然后，我怎么写怎么有专意仿习赵体的味道，因为那个时候我以为爱赵孟頫，行走我都认真瞧呀瞧。再然后，我努力冲着欧阳通奔去，点画之间那种刻意的险峻让我折腾的画虎不成反类犬。现在，我怎么写怎么看不到我想要的味道，从魏碑到清代碑帖，因为我着急忙慌想找到一个我最喜欢的临，用一种清心寡欲、认认真真、点画皆循其法的态度去用心书写，其结果翻来翻去，一天一个字帖，看着一个字就以为已然知其字形握其本真，结果下来习气学了不少却总达不到细致的精微，说好听点流于自己的味道，说大白话一点就是啥也不是。

 

刚才写字，突然意识这个问题，我所谓临帖，不过是把字帖当成了一个文字内容，无论是《张黑女》、《郑文公下碑》、《董美人》、《王福庵千字文》还是那些个汉隶，我都有点囫囵吞枣，爱临习而不求甚解的意思。一种书体就统一一种感觉，别无它味，这放在功成名就的大书家身上是走出了自己的风格，这放在我身上就是走向了自己的地狱。这里我不想表达别的意思，而是我很惊恐这种因袭。因袭，大部分时候是让人懊丧的事情，滑入自己设下的轨道毫无思考的滑动着，于一种状态不能自拔，或者不想自拔，或者压根意识不到需要自拔。然后就转圈圈儿，一圈两圈三四圈，回首望去，不过都是一个圆心一个半径的同一个圆，但可笑的是自己以为已经走出了很远很远。

 

生活也是这样。每个人都有每个人的因袭。时常，朋友买了新东西，如若没有强调出其新的身份，我就会以为那还是曾经某一系列衣物中的一个。这个还好说，也算是自己的风格。时常，我坐车都要坐在上车靠左手边的在刷卡机后面靠窗的位置，当然如果这个位置被人占住我也不会缺心眼250地让人起来，而是客观改变一下自己的因袭，这个也好说，就算是为了下车方便刷卡而自我提供便利之道。时常，我在学校打饭不是地三鲜就是烧茄子要么就是土豆烧茄子，这个也好说，就算是我从小在茄子的“狂轰滥炸”下长大，已经习惯了这种口感。.........

 

但有些因袭不能够被原谅。比如，不靠谱，各种不靠谱。

 

Once you form into a certain kind of conformism,it will take you almost your whole life to get rid of it,if you have already realized it.

最近一件事情让我有点怅然。一个好朋友有了男朋友之后基本上不搭理我了。短信短信不回，qq也颇为敷衍。虽然都单着的时候也不见得多频繁联系吧，但毕竟在有困难的时候还是能伸出援手的。最起码在气焰不嚣张的时候能彼此cheer up一下儿。想起都单着的时候貌似靠谱儿的约定，对比今天这阵势，kao，刹那间觉得都tm是放p吧。看客们可以觉得我小心眼儿，觉得我小人之心度君子之腹，可以觉得我吃不着葡萄就死乞白赖的非要说它酸。我淡然处之。我只是有点伤感，原来任何感情的保质期都不如设想中的那样长久，除了自己的爸爸妈妈。

 

耳闻目睹了一个个来如汹涌潮水去如釜底抽薪一样的爱情故事，别说跟琼瑶奶奶给出的“山无棱天地合乃敢与君绝”的让人满脸囧的保质期了，能持续上两三年我就惊叹不已了，毕竟这个存在化学反应的问题，所以这个保质期短我可以接受。但是友情，我一直都没有半点质疑地认为，这是可以一辈子的事情。但，随着年龄长大，我发现，这或许只是我的臆想，人们都会随着身边人的增长一个变两个两个边三个之后，逐渐淡忘曾经一起疯狂逛商场，曾经一起哈皮k歌，曾经一起破公交上畅想未来，曾经一起在脏乱差的地方吃小吃，曾经恬不知耻的跟在帅哥后面指指点点，曾经有很多曾经……

 

爱情会过期也就罢了，友情竟然也会过期。那，究竟什么不会过期呢？还真就只能是父爱母爱了……

黑色小皮衣，挺有型的短发，总坐着，没能看清楚裤子。有点像n年前在北外上课的时候那个Ema。她偶尔不很新东方，因为有些文艺范儿不自觉流露，而这些文艺，是真诚的，并不是为了炫弄而故作的姿态。至少我这么觉得。习惯性google了她的博，看到贴出来space。点进去。我有点讶异，但后来也觉得正常，也是一个人前人后两个样儿的主儿。

 

人前可以很癫狂，因为这种癫狂可以让人暂时忘却自己的dark side，人后可以很blue，怎么颓废怎么blue怎么来。她太阳火像，估计她月亮也是土像，不然不该如此。

 

最近接触了很多很独立自主、勇于进取的女性同胞，发现，其实还是热爱这种路线。

 

很想点根烟呀，但耐受力不强的我，如喝醉一样头晕眼花。这也许就是无福消受，也可能是因祸得福。

 

排排坐，吃果果，果果少，座座多。

 

最近很多事情，似乎都在暗示我应该去做个神婆儿啥的，越神神叨叨越靠谱，对我而言。

如果有下辈子，我估计我想投胎做只宠物。最近几天在同学家帮着看猫，当然不是无时无刻都在盯着猫认真看，而是确保它们在它们主人回家的这几天中不忍饥挨饿。给它们倒那我概念中不便宜的猫粮的时候，看它们躺在它们主人床上晒太阳小憩的时候，听它们懒洋洋喵喵想博得我的关注的时候，我觉得，做只白吃白喝不用干活不担心发胖还备受宠爱的猫是一件靠谱的事情。吃饭有人伺候着，玩耍有人陪同着，喝水有人倒好了，拉屎有人收拾着，这完全是帝王的待遇啊，除了缺少了那好些房姨太太。

 

其实，我核心羡慕的倒不是这些饭来张口屎来撅屁股的便利，而是那种悠然的生活状态，更羡慕的是怎么吃也无妨，反正胖瘦皆有人喜爱，比如加菲。记得前年在方庄，下楼的时候看见老两口护驾一直萨摩耶在电梯里，耳闻他们的对话，觉得挺逗。老太太说：“哎，你买善存了么？”老头说：“没呢，上次内瓶儿呢？”“那早就让臭乐乐（我分析这是老两口的孙子或者外孙）拿走了。得赶紧着买啊，不然咱们米妮没力气儿撒花儿了。（转而用手使劲摩擦狗头，且亲昵的说）是不是啊，大宝贝儿！”我默默转向狗，用我的眼神跟它交流，意思是：“为什么从来也没人为了保持我撒花儿的状态给我斥巨资买一瓶儿尝尝呢……”小萨善良的眼神告诉我：“因为你不是狗啊~”诶，这倒是真的……

 

每个人心上或许都有一道划痕，只是有人的可见，有的人被深刻隐藏了。

我仔细回忆，也没能想起来去年中秋怎么虚度的。脑海中更多的记忆都停留在童年与少年，因为中秋基本都在学校晚自习中度过，下了晚自习，回家折腾一块月饼吃吃，中秋也就算过了。但自从上了大学，这些记忆就有点混乱，因为偶尔回家，偶尔不回家。回家的话依然月饼晚会这样过着，但不回家的中秋呢，已然消失在繁杂无比的脑存储中。我一直觉得，记不住的东西都是不需要记住的东西，或者在声明中不足够举足轻重的事情，或者说你脑子不乐意记住的事情。所以费半天劲没能重拾以往的记忆，于是我就放弃了。我这些前奏，是想说，我一定可以记住今天的中秋，因为很特别。

 

逛了一天，但也没能消解我独在异乡为异客的孤寂感，我很怕晚上的到来，怕偶遇每逢佳节倍思亲的感觉。但sisi短过来说要去中轴线转转，我哈皮的答应了，虽然后来一度因为屁股沉而懒得动弹，但最后还是融入了集体活动，大步迈向了中轴线。花家地北里----太阳宫十号线----惠新西街南口----雍和宫----鼓楼，我不大喜欢坐地铁，因为拥挤的感觉让我很无所适从，但十号线还好，顺便说一下我后天打算尝试一下四号线，我虽然不是一个热衷新鲜事物的人，但地铁的问题上，我还是喜欢新的。

 

到了地儿，我高兴得不行。喜欢这种较为原汁原味的北京。看来往的各族各国人群，突然觉得自己未曾在这个城市居住过，我跟sisi说：我觉得我们好土啊，来这个地方跟进城一样。确实，这种味道的繁华，以前是未曾体验过的，以往的日子，这个点，必然在寝室或者在图书馆或者在别人寝室宅着，出来晃晃怎么从来没想过。也许天生屁股沉吧。我们走啊走，一度迷路，但又回归正轨，好容易从南池子大街走出来了（从南池子大街走出来的一刹那，我觉得我自己很神奇，因为鼓楼跟长安街在我脑子中仅仅是两个名字，我从来没能用脑子的力量将它们在概念中连接起来，所以出来的一刹那，我总觉得自己穿越了……）这一路走来，挺有意思。途中一长段距离，都人烟稀少，静谧到只能听到我们几个的喧闹。然后经过故宫，人顿时多了起来，基本上不能快速移动，只能抱着闲适散步的心情来完成脚下的路途。最后抵达天安门，此时我不怕不会移动，因为在人群的摩擦中，我必然随着人的走动而动，摩肩接踵乌央乌央的人群，我低头看表，已经十点半了。这是我来北京六年来头一次看此场景。我感慨，人都疯了。我默默应和的同时，却忽然想到，自己也在人群中……

 

对于假日旅游，我总觉得是人们选择错误的时间在错误的地点进行错误的事情，连环错于是导致了一眼望不到边的人群与照片中除了人群没有自己的状况。在静谧的小道中穿行的时候，我想，时间无法选择，但地点是可以自行控制的，但为什么人还是争先恐后哪怕用上六个小时的时间排队买票也要进行那一个小时的故宫旅游，怕是人们那颗被集体惯性操纵的心灵已然没有了自己思考的习惯了。