传说郑州下雪了。

 

不知道怎么的，一听到下雪，就总能想起吃饺子。如果食品也像果蔬一样分季节的话，我就觉得饺子是属于冬天的。外面冰天雪地一片白茫茫，屋里面几个人裹着桌子吃热腾腾的饺子，或许这样才最符合我对冬天的概念。每一次入冬，每一次感受到寒风的侵袭，每一次某天早晨突然发现嘴里面可以神奇的吐出哈气，我就总会回到高中冬天的某一个时间点。之所以总能回到那个时候，或许是因为那一天在我的记忆里面最热气腾腾。之所以总能回到那一天，或许是因为那一天的记忆可以帮助任何时候的我钻进一个暖暖的窝而笑看外面咕咕的狂风……

 

那时高中吧，具体几年级已经忘记了，但是一定是十几岁的花季，哈哈……那天正好是冬至，虽然有成堆的作业要做，有大把的书要看，但是由于妈妈在忙着包饺子我就可以老虎面前耍把戏小疯狂一把。那个时候极喜欢看电视，曾经想过要是有朝一日考上大学，我就坐在电视前面看上个几天几夜，一点不夸张，我真的这么想。但是后来考上了，我却没有了跟电视相亲相爱的热情，越来越没有。于是我在里屋看电视。中央六台，一部刘仪伟导演的所谓的青春爱情片。现在回忆起来它的情节很恶俗，而且很有韩剧的线条。说一个男孩a暗恋一个女孩，可女孩不喜欢他，喜欢另外一个男孩b，他们都是大学同学。为了让女孩幸福，男孩a推出了争斗，成全了b还有自己的疯狂喜欢的女孩，我觉得这就是“你快乐所以我快乐”吧……每一部爱情剧中似乎都存在一个跟雷锋叔叔一样作出让步的先进典型。话说回来，我当时还挺喜欢这个男孩a，贱了吧唧的 嘴巴，邋邋遢遢的造型，充满真挚光芒的眼睛，还有一颗被爱伤透了的心……符合我少年无知时候对爱情的概念。然后男孩b在家里面的逼迫下去了西班牙，娶了一个门当户对的有钱闺女。然后这个女孩伤透了心，但是依然秉承“你快乐所以我快乐”的原则，她要去给她心爱的男孩买结婚礼物，然后在过马路的过程中她出车祸死了……在这之前男孩b在去西班牙的路途上不知道遇到什么灾难失忆了。但朦朦胧胧记得这个女孩，随所回到中国找寻这段他深度记忆中的爱情……却找到了一个骨灰盒。其中最让我觉得难忘的是男孩a为了帮助女孩摆脱失恋的痛苦就每天耍宝安慰她，他们似乎产生了情愫。然后男孩a在地铁站送女孩的时候说了一句西班牙语：Tea'mo，男孩没有学过西班牙语，他不知道什么意思。她问女孩什么意思，女孩说：再见。直到有一天男孩a遇到了一个懂西班牙语的人，告诉他其实是我爱你的意思，他当即觉得一段感情摆在面前他却没有珍惜，后悔不迭（很至尊宝的情节）……我认认真真地把整部电影看完，终于在某个瞬间被我妈发现了。顾不上回味这段爱情的苦楚，我就赶忙说：我马上学习……但我妈说：去跟恁爹接恁婷婷阿姨来吃饺子吧……ps：婷婷阿姨是我原来的舅妈……

 

对呀，那个时候，舅妈还是以前的舅妈，姐夫也还是以前的姐夫，大姨父也没有到另外一个世界，姥姥也还端坐在太师椅上而没有化为青烟。大家围在小小的客厅，着急的抢着饺子，妈妈在厨房几乎供应不上。我当时就想，或许那个时候没有暖气也一样暖和吧，大家对于饺子的积极性这么高涨，一副有了饺子就有了全世界的概念……望向窗外，鹅毛大雪开始有节奏的飘落，冬天就在一刹那间定格……

 

曾经想过，如果有了机器猫，我最先干的事情就是拥有一个时光穿梭机，让自己有回到任何一个时间点和区到任何一个时间点的能力。但后来想想还是算了，我没有能力去改变历史，能做的仅仅是在一次体验自己想改变的痛苦的历史，两遍痛苦，我承受不来……所以就让日子按照某些人的旨意去运行，我就深处其中做我应该做的就可以了……

 

从楼外进楼道的一刹那，我狠狠的呼了好几口气，想让哈气环绕在自己身边，好让自己找到曾经冬天的回忆，让自己浸淫在一片回忆的美好里——哪怕仅仅是一篇文章的时间……

昨天在天涯看到一个帖子，很是“宏伟”，全是描述身边的所谓极品的人。讲得不亦乐乎，一个本来意鸡毛蒜皮的事情为蓝本的帖子竟然长达两页，吸引了巨多人的目光。描述的人不外乎那些生活习惯存在偏差的人，比如腆着脸跟别人要东西，比如说话超级刻薄，比如经济条件不差但巨抠门，比如……反正都是一些让人讨厌的人。刚开始看到这帖子的时候，觉得也挺替这些发帖子的人生气的，本来美好的生活就因为这一些个“老鼠屎”给破坏了。但逐渐看下去，总觉得有些所谓的极品人也并非楼主本人定义的极品了，比如生活高傲一点，生活品位要求高一点，也被人骂的一脸狗屎。那这些骂别人的人是否也应该成为极品的范围内呢？

 

倒不是说这些人骂得没有道理，说实在话这类极品人存在在自己的身边也着实让人觉得恶心，做的那些个事情都让人没有办法用语言形容。但是有时候在张着大嘴骂别人的时候，我就会想，与此同时我是否也有同样的毛病。如果有，那在声讨别人的同时不是也在声讨自己么？而且总是在一些讨论过后我就会觉得自己极端厌恶的这些人的一些毛病，自己似乎也存在。于是久而久之，竟也不敢随便的“破口大骂”了，因为心虚，骂别人需要自己有一个良好的基础，如果自己身子不正，那说别人站得不直，不也是说自己么？

 

一时间很庆幸自己似乎意识到了一些事情，一个帖子的力量竟然可以让我感悟到自己存在的一些个问题，真的没有白看。总觉得，无论作为同事工作在一个单位，还是作为同学学习在一个班级，或者作为寝友生活在一个寝室，都是一种天定的缘分。或许是孽缘，或许是佳缘，我们无法去改变，只是被动的接受。既然这个样子，假设是孽缘，那就当作过眼的妖风让它随风而去，假设是佳缘就牢牢的捉住它。或许存在一些佛教的消极思想，但是又能怎么样？如果一些碎碎念可以帮你把身边的这些苍蝇消灭，那就念。但是不能……说了半天我也觉得自己说得太绝对了，心里不舒服还不让人发泄，岂不是要憋死人……其实我也不是那个意思，我就是觉得做人要学着宽容，把心放宽，天地都是宽广的。做一个宽容的人，很相信一句话：吃亏是福。

 

一些题外话：突然觉得人是无奈的，很多你想得到的东西总是离你远远的，即便在身边也总是隔一层纱，你只能静静地看着，永远得不到。但是在身边的你又觉得无所谓拥有与否，也就是说不觉得拥有了就有多大的价值。突然觉得这种感觉就好像卞之琳的那首《窗外》传达的意思，你看别人的时候别人也在看你，很多东西是相对的，你的无奈也同样是别人的无奈吧。永远都是一个圈，从圈的那端，一个无奈开始，每一个点都牵系着一个无奈，直到那一个点结束。于是整个圆就是一个由点滴无奈组成的“圆满”……

 

最近突然想有点宗教信仰，使自己的心灵有所依托……

总觉得昨天我还在站着路队等待回家，然后今天我就已经是一个对自己负有全部责任的成年人了。早上意外的接到了zn的短信，说来北京出差，参加一个什么展览。好久没有跟她联系，刹那间看到出差觉得有些反应不过来。还以为大家都在学校的看护下茁壮的成长着，没料想其实四年已经过去了，大家都已经逐渐开始要对自己负责任了。前天网上碰见sc，她竟然回家了，今年不考研了，没有报名，等着明年或许会参加。如果想要有所思，这两个人足够我想半天了。曾经的高中，满心期待的畅想未来。还记得跟sc在一个一元的硬币背面刻上了gw两个字母（广州外语外贸大学的简称），然后每天跟中邪了一样不停的转硬币，每次能赚到字母的那一面就欣喜若狂，好似自己马上就要收到广外的录取通知书。然后无心学习的我还做了一个抽签算命的筒，没事就抽签算命玩，直到后来影响过大被老师没收。然后就是高考，然后就是落榜，太多的记忆停留在那一段段苦中作乐的日子里面。那个时候虽然痛苦，但从来没有把自己当大人看待的我们其实也真的就是为赋新词强说愁。

 

日子在前进，无论是用跑得，还是用走的，抑或者用爬的。大家在不同的城市甚至不同的国家过着不同的日子，身边有着不同的圈子，心里有着不同的梦想。见面的次数不断减少，从以前低头不见抬头见到现在几乎需要预约，然后话题也从以前对学校里面某个帅男的倾慕转变为接下来的路究竟要怎么走，从以前哈哈大笑到现在唉唉叹气。我知道这不是人生中最困难的时期，或许这段日子在以后来看来仍然只是为赋新词强说愁，但至少目前是人生中最大的一个意识的转变，有点让我们措手不及。面对曾经只是憧憬的未来到现在真的降临在身边，面对现实与梦想的差距，我们彼此面面相觑。然后现实之下我们真的意识到我们似乎已经正式迈入了一个专属于成人的世界。

 

然而我还在学校。我每次设想未来的时候都把它想的极端美好，不愿意往不好的地方想，因为我总觉得，我还年轻。年轻一个多么美好的词汇，潜在的含义太多太多，而且都是美好的。其实追究到底还是我拥有希望。然而终将有一天我仍然不算老的时候，工作定了，婚姻定了，我没有了现在胸中怀有的志向了，我该何去何从……不知道，但那个时候也挡不住时间的流逝，日子还是会前进的。

 

愿大家都好。

没更新，因为不知道说啥。不是日子重复的无聊，而是有点想得太多。

 

觉得人需要有信仰，一个支持自己精神世界的信仰。就好像课上王镛老师说的那个很为民族宗教而自豪的印度人。那个印度人着实可以用他们特有的宗教世界来鄙视我们。没有信仰的人可怜而且可恶，因为没有心理依托，很多东西会没有一个底线。但也不绝对，太多的人都有自己的底线，只不过深深藏在心里不外露。没有信仰会遭遇信仰真空，面对很多事情会无所适从，而且会觉得孤单萧瑟。……其实说的好像有点过分，没有宗教信仰的人一堆一堆，也没有见大家有多孤独。可能印度美术学得多了……

 

还是那么冷，还是没有暖气，还是穿得跟皮球一样，还是那个自己，还是……跟去年不一样的就是头发长了。很害怕变成头发长见识短的女人，但长了着实暖和。那就好好看书，做一个头发长见识也长的人……可能寝室坐多了，越发觉得自己缺乏交际能力，见了不熟的人就知道傻笑，甚至脸红，也不知道为啥红，反正就是红，得体的话也说不出来，一点也不是平时满嘴跑火车的自己，而且显得做作虚假。最讨厌做作虚假的人，但我现在好像就是……

 

今天想吃红豆酥饼，但是没有。看见没有的那一刹那，我究竟是高兴还是失落，其实是高兴与失落的交织。所以说人是矛盾的，一点也没有错。比如11.8了，再有三个月就有可以再回家了，在回家过年，过猪年……很高兴，但也很担心，因为日子一点点逃跑，最终要面对自己要面对的许多事情。阿……人生啊……其实也挺好，因为可以找到自己的价值或者找到点别的什么。

 

不说了，学习是王道。面对某些事情之前要做好充分的准备，所谓事半功倍……在准备考研的我所有的朋友们，加油吧~