我特别喜欢坐公交车，就好像黑田彻子说的那样，在公交车上可以似有若无的明目张胆听别人的对话，并非出于故意的偷窥癖，而是别人说了，不想听也不行啊……

 

公交车上，身边人不断的鸡毛蒜皮的谈话，不断强化我第三人的身份，但我这个第三人不遭人防备，正大光明的在享受着被人遗忘的存在感，很神奇。

 

今天一个女孩说她妹妹的恋爱，从头至尾说得很是清晰透彻，我对事情本身感兴趣，但更对说话人的谈话内容所传达的思想感兴趣。她做了很多铺垫，说她妹妹喜欢的这个男孩对自己不喜欢的女生怎样怎样不好，还说她妹妹怎样怎样喜欢这个男生，写了多少小纸条，最后甩出的一句话我认为是她此话题最重要的part：“你知道么？就是这个男生，（停顿几秒）当时想追我来着”。我承认我是一个好奇心过度的人，所以我没能忍住扭脸貌似不经意的扫了这个姑娘一样。她是高中生，很秀气，如果是很野道的北京女孩，满嘴“我操我操”的京片子的话，我肯定因为她最后甩出的话而在心里狂骂她几百遍。但看起来小姑娘人品不错，我就没做任何腹语，继续听她们说话。然后我设想，如果她们老师听见这些对话会怎样？对早恋做批判？仔细想想，其实根本算不得早恋，都十来岁了……但在成人的价值观与判断标准内，这属于早恋范畴的。我最开始难免不落俗套地想，小小年纪，懂得什么？后来的几秒我很惊恐，我觉得我老了，老了的人会变封建，我封建了，遇到这种事情就开始用古旧的评价标准来做评定了，所以我老了么？后来我想我一个大龄女青年没有谈过恋爱，怎么有资格评判别人呢？最后我想，这年龄的小朋友就如此深谙恋爱的道术，很是佩服。

 

然后在丽都她们下车了，剩下我一个第三人，旁边没有人继续谈话，于是我恢复我自我的身份。

不知道是我的性格决定我必然走一路丢一路，还是说我时常走一路丢一路决定了我的性格。转身望去，我可以被物化的回忆太少，因为我在不经意间总让它们消逝在空气中。有这段感慨是源于今天的一个小刺激。今天猛然间想起来自己曾经的电脑，才意识到里面还有自己整个大学的记录，从图片到文字，都在那个电脑里。因为换了电脑就把以前的电脑送给了大姨。当初没有做备份就让姐姐把电脑拉走了。我神经长到直至今日我才一身冷汗的意识到，我的“隐形资产”很可能已然伴随格式化的脚步彻底消失了。结果证明我是一个称职的预言家。小郁闷，我使劲，很使劲用脑子搜索关于那台电脑里面的东西，但毕竟我是人脑。刹那间我觉得我被赋予了一个空白的本科生涯，一点记录也没有，我彻底白了……后来我不断的阿Q着，告诉自己：“陈传席当年整个书房都被烧了，曾经的书稿，将要付梓的文稿，如山的藏书，都死了。我，相比较而言，等于什么也没有丢……”

 

好吧，白就白吧。因为我一直都这么白。

昨天坐运通104，听俩高中生说话，觉得挺逗。小男孩学习应该挺好，典型北京小男孩。说了一句话让我差点笑出来，说：做人啊，真累！很有“少年不知愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁”的意思。不过仔细想想，每一个人生阶段都有每一个阶段的痛苦，但按照这种逻辑，似乎用无出头之日的感觉。所以快乐是自己的，累不累，自己说了算！

最近很喜欢这句话：“因为了解，所以慈悲”。每一个人都有每一个人做事情的缘由，当然不是所有的缘由都可以被理解。但我理解这句话，意思是站在每一个人的角度人们都会有新的看法。我今天不是想论证这句话的逻辑性，而是想往相反方向胡扯一下：“因为不了解，所以不慈悲”。

 

今天去给一个小朋友补习铅笔字，孩子家庭条件很好，又是钢琴又是古筝，然后周日一天的补习，还有我这周四的所谓的书法老师。在跟小姑娘妈妈谈话期间，我慨叹现在小孩子的压力。但这位妈妈不以为然，她觉得这个是素质教育全面发展。说的很对，我在完全懂事之后也在后悔当初就学了书法（而且还没有学好，彻彻底底半吊子）。如果当初赶鸭子上架，会一个半个乐器，那现在也能装个知性女人，不至于闲暇之余没有一个“有品味”的消遣。当然，我不是在马后炮抱怨老娘没有花血本让我这个音乐白痴去硬着头皮学各种高雅乐器，而仅仅是想陈述我对素质教育的强烈的精神支持。后来小姑娘的妈妈说了一句话我不乐意了，她也觉得说的不妥，当然我也没有当场发作，因为这不是一个人这样说了，我表示理解。她说：“学这些乐器就是觉得小女孩应该提高一下内涵。单单读书不是读傻了。当个女博士后又能怎样？”我愣了一下，然后漂亮妈妈也停了一下，继续说：“当然了也想让她学习好，但读那么高太累，你看她现在就近视了……”我惯常性的笑笑并且惯常性的附和（我是一个很难对别人当面做批判的人，即便再不同意我也表示同意，这种性格我自己很鄙视但很难改正）。

 

我回来的路上一直在想，女博士后能怎样？确实不能怎样。但是按照这种逻辑，女学士又能怎样？也不能怎样，那为什么要上大学呢？她这句话明显表明了对女博士（后）人群的一种偏见。我觉得我可以理解为，女博士（后）们天天都没有精神消遣，除了读书别的什么也不会，天天神经病一样游离于正常人跟神经病患者之间。这是一个被人特殊化的群体，男人读到博士一般被人理解为有上进心，女人呢？归结到不是女人……太可悲。这个被边缘化的群体其实跟活在主流社会的正常人没有区别。漂亮妈妈的孩子会弹古筝，很多女博士也会。漂亮妈妈希望女儿秀外惠中，难道女博士就面恶凶险除了啃书之外别的什么也不会了？

 

因为不了解，所以不慈悲。

 

辨争无益，改变不了社会大部分群体的看法。我仅仅是想说，这是个人选择，在缺乏对此群体的接触之前，不要轻信谣言，妄言以论之。不公平……

每一个季节都有每一个季节的味道。秋风肃杀，黄叶摇曳之后，一股浓浓的冬的味道就扑鼻而来了。跟春天的泥土味道，夏天的青草味道不同，冬天这种一旦张开鼻子拥抱就会觉得一股凉气从头至尾跟细胞打招呼的味道，让我有点望而却步。但是我仍然喜欢这种带着“变化”标签的味道，让我敏感的神经第一时间通过鼻子感知秋冬的交替，然后跑在冷空气前面穿的比面包肿，感觉可好！

 

每个人都会犯错误，犯错误之后很可能就以一当百永远不能去改正错误。结果或许让人啼笑皆非，也许初衷并非至此，但已然到了这种程度，能做怎样的补救？所以只能let it be……

 

最近胆囊又闹情绪了，然后回忆去年这个时间考研期间胆囊也不舒服的时候，就觉得自己得了绝症，绝望的情绪充斥方圆几米。然后考完之后就神奇的好了。现在，又疼了，但没有去年世界末日的惶恐。心情真的很重要。

 

很想好好的写一些文字，但似乎形成了这种粗糙的思绪，于是也很难倒腾出细致的文字来。

为什么有些事情总在一种不确定的茫然中不断的前行，脑子空白一片，让《I will follow you into the dark》在耳朵中穿行，总觉得一片异国荒原在身边走过，于是一种冲动又萌生了。

 

今天去了姜老师家上课，白白的，静静的，真好……还有那从没真正注意过的《早春图》，《双喜图》，《溪山行旅图》。或许这才是真的学习艺术史的感觉吧。静静的一个人，看书，偶书，偶想，偶得，不经意的才是最美好的。就好像逛街偶遇的一些衣物。

 

11月，12月，然后是2009年。然后呢？

        我不是一个擅长改变的人。或者说我贪恋生活在一种状态中的静止感。再或者，我可以彪炳自己是一个念旧的人。不懂心理学怎么作分析，但对于我而言，召唤一种以前的感觉，我需要感官刺激。视、听、嗅，尤其是听。每次听到熟悉的音乐，与之相配套的熟悉的场景也会自己现身。比如我现在听的《直觉》。1997年，11年前，一个好朋友狂推荐张信哲，于是我用手中那张当时觉得很大的十元钞票换了这么一个卡带。头一次听，我很后悔没有把那十元巨款换成别的什么，哪怕是泰隆面包也比这一盘怎么听也不会觉得好听的磁带强。这从一个侧面证明我从小重视物质食量比重视精神食粮要多。本着不浪费的情绪，我逼着自己听了一遍又一遍。我阿Q的告诉自己，其实听多了也还觉得可以。直到11年后的今天，我发现这10块钱真的很划算，因为它帮我构筑了回忆，构筑了我的97年，我的13岁，我的刚刚开始的初中。听到《直觉》的时候，突然有种血液倒涌的感觉。谁说再也回不去了？我现在就回去了……

 

       我一直认为自己是一个失败的人，过去这么认为，现在这么认为，但愿未来会有改变。

看不到自己的时候，是意识不到自己存在的问题的。一旦有镜子在面前，丑恶的自我就出现了。太可怕了。争取戒掉！不，不是争取，是一定要戒掉！感谢镜子的出现……

 

最近总有女人们在耳边叨叨，我的眼袋怎么这么大？我的眼角有皱纹了！我需要买眼霜了……早晨起床，我也意识到这个问题的存在。看着镜子里面松弛的皮肤，不得不感慨，老了。这是头一次我“言并非不由衷”。我以为时间会停滞，但那只是我以为。心惊胆战自己的松弛，然后我想，老就老吧，挡也挡不住。

 

抑郁跟空闲是会杀人的。要忙起来！

我多少能体验吸毒成瘾难以戒绝的痛苦了。还有酒，还有烟。当心揪成一团，满布阴云，挥之不去的时候，一些不为人知的恶习便不断的往外冒。心跳加速，两个自我不断打架，遗憾的是总是那个穿着恶习马甲的自己成为最后的胜者。然后我便一次又一次的跳进黑洞洞的可以吞噬到整个自我的恶性循环中。何时是一个尽头，不知道，真的不知道。我甚至幻想有一天我的相关系统出了什么大毛病，让我有机会完全告别这个折磨我多年的毛病……

 

我很难找到准确的自我界定，我通常凭借别人的评价来进行自我评价。一切都说明我过度缺乏自信，而且过度悲观主义。或许从外表很难看出来我的悲观气息，但实际上这种性格由来已久，想扔也扔不掉。久而久之，我但凡遇到什么事情，我都没信心自己能解决。而且总对事情涉及的相关人物的看法过度介意，偶尔还会做出过度违背自我常规的行为，然后又一串后悔跟自我否定。这自我否定可以被我扩展为整个世界甚至整个宇宙，直到想到死亡。抑郁症侵袭，我没有办法解决，我想找人说，但说来说去总那些话，我怕我变成祥林嫂。然后我沉默，然后我躲在自己的空间中继续自己的恶习，然后再自我厌恶，更加抑郁。

 

我想找到一个好方法让自己走出这种布满阴云的自我世界，别人会给种种建议，很谢谢，但实施起来却并非那样，事与愿违不止一次的出现。我很怕，很怕抑郁症会不断发展，直到有一天我觉得整个世界都了无生趣，然后选择一种不太疼不太痛苦的方法解决自己的生命，于是这个不断转动的地球上便少了这样一个不断自我否定，不断想一些杂七杂八，不断秉承想要抛弃的恶习的，常存。