最近但凡跟老铁们聊天，必然不能缺席的一个词汇就是“减肥”，它出现的如此频繁以至于我已然把它当作符号处理，也就说它只具有形式而不具有实质内容。形式与内容的论争原来也可以用到“减肥”身上……我跟BWJ同学都在绝望中不断奢望着身上的肉肉能不这么贪恋于我们，也有点自我闯荡精神，不要总这样粘在母体身上，一辈子这样可不行！可是这些脂肪细胞貌似没长脑子，或者太过于骄奢淫逸，还死赖着不走，不仅如此，还不断的生孩子，或者我推测他们在自身膨胀……于是，我就由面饼，变成了盼盼法式小面包，现在貌似奔大咧巴去了吧……绝望的小情绪啊，总不断在周身环绕，但每每胃口跟神经作战的时候，胃口总百战不殆，骁勇善战就是我胃口的代名词……叹叹叹，让我怎个不绝望？！

 

我终于给了自己的周末一个名正言顺的休息任务，并非说以前的周末没休息，而是一边休息一边愧疚然后依然无休止休息。这次我想，与其这样痛苦的给自己找借口活着，不如彻底堕落一把。于是我雄赳赳气昂昂的在周五晚上8点钟的寒风中奔大姨那去了。我知道这将是一个只有口舌之快的周末。事实证明我就是这么一个有预言家超能力的superwoman……当然，除了不断的吃东西外，我还不断的看电视。看到了一个身价上百亿的女人不断极限运动的生活方式。然后我就想，我若是也有这么多钱，一定觉得生活无趣，然后估计也要没事挑战挑战喜马拉雅山，乞力马扎罗，罗布泊，南极，感受一把命悬一线的爽快感。可是我没钱，所以我热爱钱，所以我看电视期间羡慕的不是她穷碧落的生活经历，而是立于其背后的一个对于她可能不存在过大意义的数字“上百亿”……

 

心病还须心药医，解铃还须系铃人。但系铃人已逝，怕是此铃难解矣。

昨天傍晚，经历了一天整理材料、阅读报告、堆砌稿子的极度精神折磨之后，我实在不堪重负，完全将减肥这一码事抛诸脑后，义无反顾的跑去吃晚饭。迫不及待地护着自己的食儿（因为人多，很容易出现把饭打翻的让人绝望的场景），随便找了一个位置，兴致盎然的坐下塞饭（此刻已然不是“吃”饭，而是为了发泄蓄积一天的愤懑情绪在饭上寻求一种解脱，所以用“塞”比较合适）。后来旁边坐过来两个小姑娘。本以为是低年级的偶们系的小妹妹（因为穿着打扮实在很“人文”），后来，在我貌似专心致志吃饭的一段时间里，我听到她们的对话才发现是高中生，在上考前班。针对逃课出去玩这件事情，两人做了一番引申。A女孩对B女孩说：“我就特爱玩，也能玩。你就不行。”B女孩说：“其实我也想玩，但是玩不起来。”A女孩说：“是啊，给你空闲时间怕是你都不知道怎么玩。”B女孩羞涩的笑了笑（我很喜欢她们的感觉，因为清纯，有高中生的样子），说：“那年中考结束，我们同学来找我玩，然后我爸爸妈妈很不高兴，就让同学走了。说我还要学习。打那之后吧，我就不怎么爱出去玩了。等我考上学了，我应该就会玩了。”不过我估计，有这么强大的父母的她，想玩起来，估计要等下辈子了。中考都结束了，还不让孩子放松休闲一把，难道想让他家闺女冲击清华北大？现在看来，成功灭掉了自己孩子的玩兴的这对父母的这个远大目标不大能实现了。清华或许还有可能，奔美院去也能落个上清华的名声，但北大就让它随风消逝在这个暖冬之中的北京吧。后来因为我着急回去继续整理晚上要用的稿子，我没能将偷听她们的对话进行到底，我多少有点遗憾的用舌头“擦拭”了留在嘴边的菜汤，端着盘子走了。

 

 

今天傍晚，帮一个外系的女孩划完所谓的考研重点之后，她为了不欠我人情，执意要请我吃饭。我想，吃就吃吧，不然让别人总心里觉得亏欠我我也挺不好意思的。所以减肥这件事情再一次被搁浅，我又满心欢喜、正大光明的走向了食堂。其间我们努力的找共同话题，我能感受出来她思绪飞转寻找话题的感觉，因为我也在进行同样的工作。她说：“我挺佩服人文学院大三的学生的，天天都泡在自习室，连吃饭都带到自习室吃。周末也不说出去玩玩。真爱学习。”后来我突然想到昨天那个B女孩。或许这些泡自习室的大三孩子们也曾经想过，“我考上大学之后，一定就会玩了。”但实际上上了大学之后，仍然三点一线这样活着，没有半点变化。我总爱进行一项工作，就是“推人于己”，很多事情我都喜欢套在自己身上试试，看看结论会否发生变化。我在想，我是不是一个会玩的人。小学，我跳跳皮筋，跑跑苗圃，爬爬土墙，骑骑车子，捉捉迷藏，踢踢毽子，跳跳房子，扔扔骰子，吃吃零食，就这样玩了过来。初中，我逛逛街，吃吃饭，扯扯淡，听听歌，看看书，也能算玩了过来。高中，我睡觉，逛街，听歌，基本不存在玩的因素。大学，我吃，睡，上网，逛街，这构成了我休闲必须四大件。好吧，铁一般的事实让我不得不承认我不会普遍意义上的玩。但有一点必须要注意，我很enjoy这种生活，我没觉得这种单调的生活会把生机勃勃的我逼疯，反而这样的生活，总让我觉得我越发接近“常存”了。所以我的世界中的玩，是不具有普适性的。

 

 

话说很多人都说，适合自己的，才是最好的。昨天郑岩老师在说做学问的时候，也这么说来着。有的人适合作思辨性很强的工作，但有的人适合作基础性很强的工作。我觉得我属于后者。推之于对于玩这件事情的讨论上，我找来找去，我发现，不玩之玩，于我而言，才是真玩。

 

 

折腾了这么半天，我是想说，我不出去玩是有我的道理的。我喜欢宅着是有我的道理的。我貌似自虐是有我的道理的。我毫无意义的浪费时间是有我的道理的。存在，即合理，是有它的道理的。

刚从自习室回来，平时张老鳖她们走的时候会叫我，今天把我遗忘了，我一看表已经马上凌晨零点了，回来晚了要打扰阿姨着实不好意思，我惊恐的收拾书本奔将出来，全然没有了最近几天持续降临的疲惫感。在走廊里快走的时候，回忆去年的自习室生活，再怎么热爱学习我也似乎也没有这么晚的时候，今次我创了历史记录，但此记录破的，没有任何意义。前面是引语，不具有任何意义。

 

今天起床，刷牙，站在水房透着玻璃看操场，阳光明媚，操场上有两个姑娘在闲散的走路。然后我回忆我上一次在操场上类似于她们这样走路是什么时候。似乎是毕业之前，跟潇元。眨眼已经半年多了。搁平时，我或许又一阵大感特感，但今天没有给自己继续感慨的机会，我摆弄着牙刷回到原位继续漱口。想想自己马上又要在阳光明媚的周末蹬着自行车来往于自习室，就很难用语言描述这种心情。我最近总泡在自习室，为了好好学习，但更多的是没有地方能让我像在自习室一样安心，我承认我有点变态，把折磨自己当乐趣。荟洁说，你应该找一个男朋友，或者女朋友，你太孤单了。有些感觉如果别人不说出来我是感觉不到的。她这么一说我也觉得是。但找一个男朋友天天傻啦吧唧的陪我上自习？于是世界上又多了一个250，正好跟我凑一个歌星。我不乐意。找个女朋友倒是可以考虑，一起吃吃饭，一起逛逛街，一起说说话，所以我祈祷潇元考上吧！

 

今天看了一个帖子，说什么明星自虐的。看到竟然有陆毅，我很惊讶。说他在步入三十岁的那一年，有很长一段时间不能适应，自残，自虐，不愿意跟外界接触。以前我会觉得至于么，不就是2字下面多了个尾巴，有这么哭天抢地世界末日么？现在我似乎能懂得一些。其实问题不在于年龄的增长，而在于他本身对于年龄的看法。30岁跟29岁在视觉上不会有任何的区别，但心态上完全两样。然后我就想，当我不得不也步入30岁的时候，我会怎样？表面上我肯定将我的一切负面情绪塞得好好的，羚羊挂角无迹可求。但我自己终究要面对自己，29到30的跨越跟19到20的跨越完全两个概念。等到时候，我一定要做一个对比研究，然后写一篇调查报告。

 

昨天看了一本什么书我忘记了，其中提到有关后天一些习惯是由先天一些事情影响的。我找到了关于我性格的一些内容。我做人很被动，无论我占不占理，我都被动，我很擅长变主动为被动。我做人贪吃，总时刻惦记逞口舌之快，大快朵颐。对比寻找之下我竟然得知这种恶劣的性格是由于断奶过早导致的……我不禁想，如果断奶晚一点，我或许就是一个很强势很主动很苗条的女人，再延展联系，我是这样一个女人的话或许不至于人到中年还孤家寡人，所以说断奶过早影响了我的一生。我发誓，将来即便我没有奶，我也不让孩子断奶，不能重蹈我的覆辙！

 

明天讨论课，本想熬夜把文章写完，按要求2000字足够，但实际上谁能大牌到用2000字清晰明了的阐明一个复杂问题，至少我不是。但左思右想，还是睡觉比较重要。唉，明日复明日，明日何其多？这个道理我幼儿园的时候，姥爷姥姥就天天在我耳朵边说了。然后我就明日何其多何其多到今天。但我今天还是要说等明天吧！