这种感觉很不好，这次的喉咙疼非同一般，感觉有人卡住我的喉咙让我不能呼吸，每次吞咽都要经历一次咽喉溃疡小息肉的调戏，它翻滚之时也是我痛苦之时。我总有这种能力，貌似健康无比可是其实是外强中干。今天跑去校医室看病，医生用手电筒照了半天，体温计伺候着，还用听筒听听我胸腔的声音，然后告诉我，没什么事情，稍微吃点药就好了。我彼时彼刻，有一种冲动走向前去卡住他的脖子，告诉他这就是我的感觉。不能呼吸的感觉很不好，似乎生命被夺去了部分，所以我今天很焦虑，总是莫名其妙想发火，尤其是听了某位导师絮絮叨叨一下午的收藏课，外加吃了感冒通，世界突然变得很困倦，眼皮子也突然变得很懒散，我就挣扎于睁眼闭眼之间，熬过去了这么5个小时……

 

从来没有这么么恐惧咽口水，口水们排队等候在咽喉部位，我却总把着闸口不让泄洪，只怕是这一泄千里的功夫，我喉咙口儿的那一团烂肉又要不高兴了，随意拨弄一下身躯我就忍不住想撞墙……我总在想，我要是能用一个钳子，把喉咙开一个口子，怎么样都晾着，怎么着也不能够憋气，那该多好……

 

最近不大有斗志，颇有点寒号鸟得过且过的感觉，喜欢这种稀松松软无所事事的生活，但总过也不是事情。总还是要回复常态，雄赳赳气昂昂的往前冲啊~

昨天郑老师与我们四人聊天，其中的一个话题让我觉得很是有延伸讨论的必要性，说：如果突然失业了，我们能做什么养活自己？郑老师说我觉得我可以，我能去给人描个线图，做个编辑，可以继续游逛于这广阔天地间。

 

那，我呢？这个问题其实我思考了不止一遍。我去听吉他课，看着女老师带了一大批学生，虽然辛苦但是能养活自己还有闺女，我很羡慕。我去朋友开的儿童绘画班玩，看着朋友们教小朋友们画画，虽然钱不多但足够不给家里要撑不着也饿不死了，我很羡慕。我去看病，看着任何一个医生门口似乎都挺熙熙攘攘，“生意”好，也永远不会丢工作，我很羡慕。我路过修车铺，看见一个个小伙子一脸脏泥的修车，当然赚的不多，但总是有门手艺也饿不死，我很羡慕。我能干嘛呢？我会写字，成不了艺术家，但做一个误人子弟的小老师估计也还行。但除此之外呢？越来越感觉老人的一句话的价值：技不压身。有了技能才能不饿死，但假如仅仅这样死读书读死书，那估计离死人也不会太遥远了……

 

我总在想，有机会学学烘焙，自己开一个面包店，放点music，搁几本小书，那样的人生也很perfect……

初春的北京寒风阵阵，这让我很是高兴，因为买的小白棉袄可以赶上冬天的最后一班车让我小臭美一把，满足的情绪远远大过于这寒风扑面而来时耳朵的疼痛。但是缺点也还是有的，穿上的第三天我绝望的发现一个经久不变的真理：懒人不能穿白衣……白白的袖子上蒙上一片灰蒙蒙，而且我坚定的相信，这片灰蒙蒙不仅会增大而且会变深……

 

某天跟同学说到我最近纠结不断的许多问题，他说：你觉得那能算事情么？那都不算事儿……其实我也知道不算事儿，但摆在心理面总挥之不去，而且有种前不着村后不着店的感觉，反正难受是主题。后来我总结了一下，其实本质就是，太闲了，闲的脑抽风，忙碌一点也就没空闲时间这样忧心忡忡了……所以我决定要开始上日语课了……但愿能够有所成效与有所坚持……

 

想太多没意义，该怎样怎样，就可以了……

今天极易怒，不是大姨妈要来的原因，而是非被姥爷拉着去参加聚会。尤其是放眼望去都是老头老太太一个能说话的也没有，同时桌子的空间由于人员众多产生拥挤的状况，这让我觉得很不爽。亲情与责任让我没得选择要去做这件事情，但实际的安排与时间的慌乱让我没心思也没有欲望去参加。望着一桌饭食，我一点也不想往前坐坐去夹一筷子，满脑子都是想走想走就是想走。我不喜欢被人强制改变计划的感觉，但通常被人改变了我也不会说什么，因为我一向觉得没有理由拒绝。同时我也不喜欢在要回学校的前一天参加这样让人郁闷到死的老年聚餐。但我也不能说什么……我总结了我这种状况出现的原因，或许是我已然开始有了责任感，专属于家庭的责任感，以前我会任意的说不，但我现在会去考虑家人的感受；以前我可以出去晃荡很久也不想家里有没有人做饭，但我现在会提前想好，如果没有人我很可能推了跟同学的约会，在家做饭。但既然做了为什么还会有火冒三丈的感觉？我觉得之所以我会有无穷尽的抵抗感，或许是因为我在自我与家庭中间不断地寻找平衡点。但无论如何今天仍旧很不爽。宣布今天寻找平衡点失败。

 

然后我就想，如果将来我有了自己的婚姻，孩子，同时我也有爸爸妈妈，事情层出不穷，我不能以单独的个体而存在，很多事情即便我不想去做，但义务与责任推着我不断向前，我不能再像20岁以前随心所欲的忙活着以自我为中心的生活，而是要开启另外的中心，我开始非常的害怕。这种焦躁的情绪难以抑制，让人抓狂。难道所谓的责任，到头来就是一种让人抓挠无措的感觉么？

 

这是一个痛苦并且无处撒气的一天。因为我告诉我要孝顺。因为明天要回学校了。

青柠一片天，貌似是梁咏琪的一首歌，还真没有听过，但名字我喜欢，酸酸甜甜的感觉。其实这种感觉跟我现在的感觉很类似，只是酸楚多一点，甜味少一些。最近跟相同的同学讨论了很多关于现在、未来的事情，慨叹现实严峻的同时，仔细品品纠结的内容，其实本质上还是自己行动力弱，说的更通俗一点就是懒。又想马儿跑又想马儿不吃草，天上掉馅饼的事情不会发生。除了自身的努力，我们不可能做别的事情。仅仅停留在羡慕别人的层面上，我永远不可能进步，只在一个平台上溜达，我永远也灯登不上高塔。脑子乱糟糟，心里像团草，不然怎么纠结呢？