其实本来想起名字“鼻涕很咸”，因为最近感冒，大脓鼻涕一把一把的。可后来突然看见桌边的香蕉。本因为它长相俊朗于是将之纳入麾下，谁知是中看不中吃，半生不熟还不甜，让我很怅然若失。所以说，万事皆不要为外表所蒙蔽……

 

姐姐于中午诞下一闺女，浓浓的小八字眉毛，甚是喜欢啊。哼哼叽叽跟小蚊子一样，一直不想睁开眼看世界，后来护士喂奶之后，赏了个小脸给我睁了一把眼睛，乌溜溜的黑眼珠配上浓密密的小八字眉毛，谁敢跟我说不可爱我就用我的不甜的香蕉撑死谁……

 

头晕脑胀，此次的感冒貌似与众不同，让我头重脚轻，还时不时伴随头晕的状况。大脓鼻涕啊，汩汩而出，丝毫没有停止懈怠的意思，我很佩服我鼻子这种爱岗敬业的毅力，于是让我浪费了很多纸巾，一筐一筐的，似乎眼前一棵一棵树被我滚滚的鼻涕冲走了。我是罪人……

 

因为头晕，所以我不想看书，不过其实我前几天不头晕的时候也不怎么想看，一种懒散的细胞扩散全身，满脑子想的都是我想回家我想回家，于是更强化了我不想看书的情绪。但愿一切都会好起来，我把这句话作为口头禅了……

最近，平淡如水的生活偶尔波动敏感的脑神经，不怎么频繁与主动的思考未来的生活，让我觉得也挺high，除了这一身随便一溜达就花枝乱颤的肥肉们，哦，还有那眼见着如流水般奔腾而去的曾经属于我但现在属于别人的人民币们，其余的事情，我还是挺满意的。我是一个很矛盾的个体，我通常不满足于自己的所作所为，但同时又因为种种原因而放纵自己的放纵与懒散，结果当然免不了纠结。具体的例子就是每天的看书，我一旦看了几个小时的书就觉得很高兴于自己的一股热忱，但一旦6小时之外，我就顶着那一股对自己热忱的自豪而放纵了……然后我就喜欢自责，但我总能戴上墨镜装瞎子，对眼前的事情视而不见，所以好死不死的得过且过的我就这么粗糙的活着。有时候想要求自己做一个精致的人，但热爱卷饼的我似乎压根也没办法细致起来。我不断给自己找各种理由让自己好觉得坦然，但同时也在批判这种所谓的坦然。做一个矛盾的人不好，真的不好。

 

人一辈子能安安静静读书的年月不多，尤其是对于我这样不打算一辈子做学术的人。我想我一定舍不得。难舍对书的眷缱，如果将来走出了这个校园，熟悉的资料室图书馆逐渐远离我的生活，我肯定要很长的一段时间去适应。以前从来不曾想过书对自己的重要性，但现在我想了，我推测是因为感受到离开的危机，因为失去所以珍惜。我又开始提前自我折磨了。我承认我有病。

 

我想去唱歌，随便唱什么。我想去小玉那做饭，随便怎么难吃。我想去旅游，随便怎么一个地方。我想很多事情，随便怎样的事情……

 

明显，我性格中对于八卦的关注基因要多于常人。例如，别人看毕业论文，更多关注的论文的内容与可参考价值，但我，每次打开论文的时候都迫不及待的翻到最后，看每一个人的后记，看大家的感言，看大家的感谢，看大家的艰辛，看大家的八卦……然后我总结出来一点，论文后记是一个八卦的最重要来源地，尤其可以知道大家的感情状况，具体例子我就不说了……后来我有一个疑惑，有的人总喜欢在最后附上对男女朋友的感谢，我就想，假设最终可以结婚那当然是最好。但如果最终分手了，这样一个在中国知网上可以随时查询到的论文岂不成了一个在伤口上撒盐的事情……于是，我决定，如果我能在我硕三论文完成之前找到男朋友的话，我无论如何也不能把他写在论文的后记上，即便他以自杀相逼，即便全文都是这个人替我写的，即便怎样即便，不可以让论文在证明我硕士毕业的作用上，再添加一个别的作用……

很久没有更新过空间，很久没有动笔写过毛笔字，说不清道不明的小情绪在头顶上打转转，牵引着我，于是我总很难在桌前平心静气的把一句话从头到尾构思完整，然后不紧不慢的完整的表述出来；很难握着那一杆笔头总活络的毛笔在毛边纸上蹭上足够的时间，然后找寻一种心属广阔天地间的安定感；很难摩挲着一本书让脑子纯净的融入文字的海洋，然后让心灵产出真实的想法。浮躁且容易走神，是我最近的状态。

 

且不去顾及这种不在状态的状态，应该能过去。我还是相信我自己的。

 

刚才孙晨扒拉扒拉竟然找出了以前的协定，我曾经娟秀的字体，现在已经完全面目全非（此用法存在很大的语法问题，“完全”与“全非”重复了，但我就是想强调，错就错了，还能给我不及格么？）那个我珍藏了很久的头盔小兵小信封，裹着我们的高中小希望。认认真真的封住了口儿，似模似样的按上了手印儿。有点惭愧，我竟然想不起来我曾经写的内容了，但我能清楚记得当时写这个协定时的快乐的小情绪，觉得未来是这样的扩大无边，我们的生活是这样充满希望。青春，总是快乐大于忧伤的。当然，现在仍然青春，只是时期不一样，就好像陶晶莹的歌“青春过了一半”……看到那些熟悉的物件，就很容易“睹物思人”，曾经模糊的场景再度在眼前清晰化，老赵，小高，集气瓶，小思儿，陈化楠，杨明明……高中是一个这样的东西，一段为了目标的奔跑其中带着小景儿，管它美或不美，总是能构成一段完整的回忆。

 

最近忙什么？最近还真没忙什么。每当别人问我这个问题的时候，我就觉得怅然若失，我总不在忙，也或者我忙了但我自己也不知道。我依然喜欢沉浸在自己的小世界中，但我可以自拔了，我允许自己往外走，允许自己享受放松的感觉。我希望我不再郁郁。

世界总是平衡的，比如昨天买了新耳坠，于是今天丢了一只旧的。细致回顾，我总是丢一只，剩下一只，我很讨厌这种感觉。剩下的一只也不舍得扔掉，但每次看到都会烦躁一阵子，很难描述的情绪。bwj说她暖水瓶破了，就崩溃了，什么也没想就奔南京了。我理解。我刚才想如果有什么事情刺激到我，刹那将我估计就能哭出来。但是丢了耳坠之后，一切平静淡然，没什么事情能引发我的敏感神经，于是我继续写毛笔字。

 

但是仍然挡不住我今天失落。本来阴阴的天，加上早晨wh的周易课，我发现仍然保持大二的水平，仍然听不懂他云什么，卦来卦去，刹那间我就晕菜了。不自觉的发展着跑神的路途与速度，越来越快并且越来越远。我想我毕业了顺利工作了我就跟老娘要来一套小房子，装修成蓝色的，一定要有大书柜，一定要有自己的书房，还有大板子写毛笔字。但没一会我就回到了现实的空间，眼花缭乱的卦象，并且以后的课上还要仔细阅读周易，仍然很难描述思绪。所以我就奔去吃饭了，点了茄子，蒜太多，一下午没能消化。回来之后又丢了一只耳坠，心情跌到了谷底。

 

找来找去，找我失落的原因，其实不是一个耳环，也不是一肚子没消化的茄子，而是一种自责感，一种找不到存在价值与地位的自责感。我能干什么，我想干什么，我都不知道，useless的我，失落了……