我总游离在两端，很多事情如此。洗澡也不例外。要么四点开始我就屁颠屁颠的跑去，要么快九点半结束我才着急忙慌的冲去。小事看大，说明我这个人总游走在一个事物的两端，且无法自拔。又开始自怨自艾，妄自菲薄，但有的时候却是盲目自大，自以为是。某天看《B型血说明书》时，发现，这并不是我的特例，而是B型血的通病，于是我觉得可以把责任推给这个不靠谱的血型，所以我也不觉得负罪了。昨天，看xt的签名，明显的自我责备。仔细推敲，其实不应该抱怨自己，就因为有理想有梦想有追求有抱负，才会显得这样的自我摧残。如无法达到对自我的要求，便彻底对自我否定。于是回到了我的开头，要么对，要么错，要么希望满满，要么跌入深渊。敢不敢有点别的？一劲儿的要么天上要么地下，就算体力能跟上，这心劲儿也不行了。一开始自我打压，就觉得前途灰暗，何必呢？就该高高兴兴的。强求不来的就让它过去。尽着手头的做。但，确实，有些东西，改变不了。那就let it be，爱谁谁。

 

方向与目标一定要有。生活也一定要有条理。没有条理的人生是可怕的。总觉得，能把事情折腾的井然有序的人，才是有成功可能性的人。

 

再怎样，也还是要去洗澡……

感谢bwj，给了我一个出去走走的机会，让我本来可能宅着的日子变得多姿多彩了许多，不过最终我还是再一次肯定了自己不适宜游山玩水的特色，懒人一个。

 

本来激情四射的想要记录一些东西，但这会又不想了。单单说说今天的奶奶，具体怎么个奶奶先不说。只说她的言论：芸芸众生，能平静过着就很好，别对自己要求太多。生容易，活容易，生活不容易。

今天跑去给小玉布置展览，其实我一点用处也没有，因为我高度不够，也对环艺提不出什么建设性意见，但我就是去了。哈皮的是，以前听说的那些个事情们都找到了相应的主人，使我这五年建筑八卦没有一直在只闻其事迹，不见其人的状况中盲目前行。其实脸都熟悉，只是叫不上名字，这次人名可以互现了，但人也将散去。天下没有不散的宴席。我曾经设想过自己是一个多么恋旧多么生活在回忆中的一个人，但是我发现不是，我很容易就能从一个记忆走到另一个记忆，生活在某种速度下运行，我也在这个速度上逐渐适应，一边走，一边看，然后感慨人世匆匆。年年月月花相似，岁岁年年人不同。总觉得伤感的是，有一些人必定是生命中匆匆的过客，永远不可能在身边做长久的停留。人事有代谢，往来成古今。恶心自己，一不小心，又开始充大头蒜，背起古诗来。

昨天跟思思在操场晃了许久，两个悲观主义者不止一次的确信人的命天注定。有些人必定要抽离于芸芸众生而特立独行，活得洒脱精彩惹人羡慕甚至嫉妒。有的人必定要存在于凡事人间之中而随波逐流，活的庸俗不洒脱且时常惆怅满腹。我俩没有半点怀疑的给自己定了属性，我们就是那芸芸众生，必定要平凡一辈子。仔细想想，这样也好，反正怎么都是一辈子，或平凡或不凡，一辈子只有一种可能性，既然走了这一条，那就坚定的走下去，也能活出一个自己的样子吧……

 

很想跟身边的闺蜜们说，be tough。我们远没有自己想的那样坚强，在面对家庭问题的时候，在面对健康问题的时候，在面对感情问题的时候，在面对学业问题的时候，在面对未来问题的时候，在面对种种问题的时候，我们远没有我们对自己设定的那样坚强，既然没有，那就选择不坚强。跟身边值得诉说的人哭诉，即便你哭的昏天黑地，身边真正的朋友会义无反顾的充当你情绪的垃圾桶。学会释放，学会给心灵开一条汩汩长流的小河。人，会因为一些事情而跟自己较劲，会因为一些事情而把心灵封闭，会因为一些事情不惧怕死亡，这些较劲、封闭、自杀倾向在人心灵出现裂缝或者即将出现裂缝的时候，就攒着劲儿的想占领心灵那曾经阳光密布的场地。但，真的being tough，没什么过不去。

 

但同时，我们远没有自己想的那样脆弱，我们可以自己面对撕心裂肺的痛楚，我们可以一个人面对生活的窘境，我们可以一个人承担很沉重的种种。每一个人都脆弱，但每一个人也坚强。那次看到bwj在实验室测量小白鼠的时候，我就觉得你活的很坚强。那次跟熊聊家庭变故的时候，我就觉得你也活的很坚强。那次跟jn说到她感情的重重阻碍的时候，我也觉得你活的很坚强。那次跟sc说到你的分手的时候，我也觉得你很坚强。也许某些坚强很被迫，我们原本不想面对，但来了，我们挺住了，于是我们无意识地坚强了。多好。

 

意念转换在一瞬间，快乐把握在一刹那。把快乐留给自己，把脆弱留给回忆。

 

我承认，我酸了。但我就是酸了，因为我不得不酸。

昨天淼给我一个豆瓣的帖子，点进去看隶属于这样一个小组：不靠谱女青年。或许冥冥中我就跟这个名字有缘分，我满心欢喜的一项项对着了不靠谱女青年的标准，我发现我是，并且相当是。只是其中有些指标没能达到，所以我会继续努力、再接再厉，直到成为彻底不靠谱女青年为止。没有不靠谱est，只有不靠谱er。常存一贯的追求。

 

昨天看见一不大靠谱的事情。上完日语课，在对外经贸门口等公交车。一个面容身材皆姣好的年轻中国女性身后跟随一黑脸黑头黑身子的黑人。我原以为黑人骚扰此女性，我警醒性十分强烈的手握手机，时刻准备着拨打110。后来发现情况跟我设想的不同。黑人开始touch这个美女，美女还是挺乐意的。（其间我没有用我小而无神的眼睛盯着看，只是瞟，而且有墨镜作掩护，话说我这是入夏以来头一次戴墨镜，竟然就发挥了它遮掩防护的作用，哈皮啊。我不想被大猩猩打……）后来运通101来了。我带着耳塞上的车，一直在听郑智化的《游戏人间》。我刚一上车就感觉到大家如坐针毡般不断抬起屁股朝外张望。我身边一个不到150cm的年轻女性竟然整个人站起来，一直摇摆找空挡想看清楚事情的发展变化，她恨不得跳下去看。我想，身材娇小就是有这种好处，灵活。看什么呢？我从来都是一个有爱热闹心里但是缺乏爱热闹行动这样一个人，我扭脸看见那个刚才红衣服黑人在嚷嚷，我不想拿下去耳机听他那可能pure的English，看见美女羞涩挥手道别，黑人依然在嚷嚷。针对这样的配搭，我有点想不通。但是我仍然给zyk发了短信说：我刚才看见一个美女跟着一个黑人。我强调我十分相信这个世界上有真爱的存在。zyk说：额……让我们一起相信吧……直到现在我也仍然相信真爱的可能性。所以我只做描述不做评价。

 

病态般迷恋周末这种无所事事，在寝室晃悠，吃点东西，睡睡觉，大把大把挥霍时间的感觉。以前我觉得心生愧疚，现在偶尔也有，但是这样闲适的日子，还能有几年？就这样欣然接受吧，不要假惺惺的拒绝了。昨天淼说决心开始学习骑马，我问为啥，她说她觉得自己没什么爱好，要开始培养自己一个正经爱好。我觉得我也是。我直至今日，也不过就写字这一个正经爱好，并且还是半调子，一直amateur的状态不能自拔。也许有人问：那你别的爱好肯定不正经。我还真想有些不正经的爱好，可是除了那一个爱好之外，我正经不正经的也都没有了。我决心，等我有了自己的厨房，我要折腾着学习学习厨艺。好在闲暇之余，通过刺激自己的胃神经达到一些快乐的感觉。我，想法很多，但实现的很少。

 

我觉得飞信跟大龄女青年有仇。天天“剩女”专版搞得人心惶惶。MD招你惹你了，天天拿上了年纪不结婚这个事情说事儿。通常，现象只有一个，但引发现象的原因却有千千万万的差异。针对上了年纪要么不找男朋友要么不结婚这个事情，我觉得需要做一个社会学的调查，而不是想当然觉得觉得这些个女性们都想一入豪门深似海。有一个广告词说得好：只选对的，不选贵的。然而这种match、suitable、fittable却不是一件容易达成的事情。最关键，我连自己都不信任，让我去信任谁去。对路是开始，信任诚实是基石，耐心与沟通是促使前进的汽油，哪怕磨脚、硌脚、磕胳膊碰腿也无怨无悔，这样或许才能最终共同走到一个境界。真羡慕。可哪儿找呢？还是那句俗话：茫茫人海中，我寻找我另一半苹果，得之，我幸；不得，我命。（但凡说出这种话的人，可能都是还是傻了吧唧的爱情忠实信任者吧……）明儿挂一牌子，北京城晃荡去找苹果吧，大家踊跃报名啊……

我时常点“统计”，看看都有什么足迹走过。偶尔也引发一下回头看看的欲望。慕然回首，这最近的几个月，似乎除了乱就还是乱，通篇都是乱来乱去的，我不禁鄙视自己，这劲儿拧的，都快他妈成麻花儿了。其实吧，仔细想想生活，也还是挺美的，晃晃悠悠看看书，偶尔呷哺呷哺，有后援力量全力支持我在北京的胡吃海塞，我还能有什么理由哼哼哈哈的呢？但总停留在原始初级阶段的生活是让人觉得挺闹心的，总不能这么着悠哉游哉一辈子吧……

 

我以为我到了尝尽愁滋味欲语还休的年纪了，谁知道还停留在为赋新词强说愁的低级水平，我代替我自己跟大家道歉了。

 

说点让我觉得不可思议的。刚看手机报说韩国前总统卢武铉跳崖自杀了。韩国艺人一个一个奔赴黄泉之后，这总统也参与到轰轰烈烈的自杀活动中去了，难道韩国人中邪了么？怎么自杀起来没完没了了，当是家常菜馆儿吃鱼香茄子呢吧……提到这种灵异的事情，虽然我打小接受唯物主义教育，但我总还是敬神畏神的品种，离奇的事情千千万，总不能一句“总有一天科学会给我们揭开谜底”就把人给糊弄了吧。假若将来我有孩子问我有没有鬼在这世界上，我觉得“此情可问天”这种解释更靠谱儿一点儿。刚才一个朋友还说，她曾经经历过脏东西上身的事情，曾经有一次她叨叨的内容她自己都不知道怎么出来的，招人给看看，驱驱邪，后来来就好了。我虽然也是大部分唯物主义的支持者，但我觉得这种事情，保持敬畏之心总不吃亏。宁可信其有，不可信其无。

 

快乐，是自找的。把快乐建筑于其他的事情或者人身上，是不明智的。拿把梳子，把最近纠结到一起的心绪好好整理一下，坚决不做大麻花儿！

最近竟伺候这烦乱芜杂的心情了，干什么都特别没劲。以前觉得有意思的事情也只能在刹那间给疲惫的灵魂以刺激，剩下的大部分时间，即便晴空万里，也觉的单调乏味；即便美女当前，也觉的索然无趣；即便美食在腹，也觉得味同嚼蜡。脑子被一个莫可名状的东西啃噬着，我渐感自己的空虚与乏力，渐感自己的灵魂在动荡。莫名的恐惧充斥整个肉体。我，一个热爱睡懒觉的人，甚至早晨六点多就圆睁双眼，半死不活的盼望着，盼望着，这一天来了。起床，发呆，洗漱，穿衣服，抹脸，继续发呆，写字。我明明在方块字的海洋中航行，但脑子中总出现英语单词的身影。我的思想，就这样誓不两立的存在着。

 

乱，是我最近生活的主题。我很想跟小时候一样，帮妈妈缠毛线，最后看着那一团乱糟糟变成一个毛绒球。就好像我总叨叨的那句话，我妈太勤快于是有了我这懒闺女，我没能力做我妈能做的化繁为简的事情，却很擅长做那些化简为繁的乱七八糟，结果是繁杂到把我压在最底下，然后我就趴着，不动了，我就是不动了，怎么着我也不动了！

 

理想的实现依靠行动，但我却有一个比行动力强出多少倍的大脑，于是我就成了一个爱想事儿却总嫌恶办事儿实际上是办不成事儿的这么一个人。

 

不扯了，睡觉！

我命好又不好。好在，我身边总不乏美女；不好在，我是一名女性且不美且不是同性恋。

 

幽默是一种能力。如果没有误解编剧的意思，我觉得Chandler就是因此勾搭上Monica的。有这个感叹，是因为看了《书法》的一贯走戏谑风的序言。很喜欢胡传海每一次给书法写的序。微言大义，于细微中见精神，且不乏针砭时弊的如珠妙语。还有就是李零。他书的前言总是我最认真阅读的部分……

 

喜欢七八点去图书馆看杂志的感觉。

 

喜欢罗爷爷那件黑衬衫。

 

喜欢小人家的奶茶。

 

本想把日记写得学术点，看来又有点异想天开了。

其实，以下的内容，跟今天挂上边儿的仅占一小部分。

 

为什么牛奶非要配白糖？今天听歌，金海心的新歌，其中有一句说：自己给自己做了早餐，牛奶有点咸。我就觉得平坦的脑神经突然诈尸一样蹦跶起来，总觉得她唱错了。后来想想，凭什么牛奶非要跟白糖结婚？（我意思是，非要是甜口味的，当然也可以跟蜂蜜、木糖醇发生关系……）其实也可以是咸的，甚至可以是酸的，任凭个人喜好去随意折腾。就好像一次去yl那里吃饭，wz给我做鸡蛋茶，我喝的时候问：为啥不给我放糖。她说：我们从来不放糖，偶尔放盐。人，因循守旧的能力很强，比如我，就算提出这个问题，我也依然会撮合白糖跟牛奶，鸡蛋茶跟白糖。白糖，如果有性别的话，指定是个男的，一夫多妻，哈皮的要命。

 

今天母亲节。给好朋友的妈妈发短信，阿姨回我短信让我差点哭出来：天下父母的心情都是一样的，只要你们过得好，当妈妈的就放心了。儿行千里母担忧。慈母手中线，游子身上衣。我以为我是一个恋家的人，但我总预感我还是会走得比较远。一想到这，我又觉得想哭了。那天做一个测试，目的是测出来你是否已经过了青葱岁月，其中有一个选项就是：你比以前更容易因为小事情感动。一个一个铁一般的事实让我不争辩了。

 

于是我想到前几天，郑老师聊天中敦促我们应该活泛一点儿。郑老师说：你们不要跟我学，都成书呆子了，（其实我不同意郑老师的这个看法，就算他是书呆子，也是一个不同于一般意义的书呆子……）你看人下大二的一个女生，都自己策划展览了。后来sxf说：唉，我们老了。然后郑老师语重心长的说：你们，从来也没年轻过。还别说，我一直都觉得我从来也没年轻过。我一直，尤其是近些年，都慢慢悠悠没有大欲望地活着，跟老太太一样。

 

又是一年毕业时。伤感自己的大学，伤感逝去的时光。但我其实很少伤感，因为必须走过的路是躲避不掉的。

      其实给日记们折腾一个统一的符号，如日记一、日记二等，也是一个省脑子的事情，省的每次日志的时候还要思前想后给它带顶低调却不俗的名字帽子，有点他妈的累。

 

      入夏。刹那间就感受到那种蝉鸣知了叫的燥日子，蝉鸣是主观想象的，但热是客观存在的，这说明此温度仅仅是小乌鸦，大乌鸦还在不远的远方朝我们扑扇扑扇而来。我曾经喜欢那种似热非热，说不热也热的春夏之交，一想到能穿上一条一条小裙子，挂上一件一件小吊带，不用一层一层抽丝剥茧般穿脱衣服，就觉得神清气爽，欢喜的小情绪恨不得蹦出天灵盖直上云霄。但，今年却没有这种感觉，是因为热来得太快，让我这反应迟钝的人没有经历其中迅雷不及掩耳之势的风云变化？还是因为今年腰上陡然增添了很多学名为脂肪俗名为肥肉的东西，让我走起路来很不畅快所以有点抵制这露肉的季节？anyway，反正寻找不到曾经那种兴奋的小情绪。多少失落。

 

    我快乐的因素越发减量了。所以，我有点担心，我老了。如果哪天我快乐的因素又陡然增量了，那么，我就可以断定我又老了。人的一辈子就是一个圈，左转左转再左转。刚才想写年老色衰，后来想想，年老着实是事实，但色衰就有点不尊重客观事实了，因为从来也没有过色，更何谈衰？于是我又有点高兴了。就好像这样：我妈妈的老师25的时候貌似52，但真的52的时候仍然52，今年70看起来跟52没区别，看官自己体会这种微妙的小情绪吧。

 

    昨天跟xy聊天，我们达成一致共识：企图心很重要。无论是企图钱财，亦或者学术名誉，再或者权力地位，反正我都觉得是有所追求。但我们俩诚实且咬牙切齿得承认，企图心是我们都缺乏的。我不止一遍地厌烦自己这种很多事情都无所谓的性格。既来之，则安之；不来之，则放之。很缺乏追求的积极性。我曾经试图改过，但其结果，文雅点是江山易改本性难移，粗鄙点是狗改不了吃屎……

 

    最近胆囊又宣告不爽了，医务室大夫问我是不是吃什么了，我答非所问曰“我回家了”，相视一笑，心知肚明。后来我鼓起勇气咨询如果胆囊没有了会有什么后果，她的学术说法是没什么，胆汁会自我寻找定居的地方，意指我徒增担心而已。但其实我想问，如果胆没有了，我会不会不敢一个人睡了，不敢看恐怖片了，不敢走夜路了，因为没了胆子。

 

    我最近做测试都很准确的剖析我的性格，这让我很是惊恐，觉得周围的气场都在散发着泄密的味道，我虽然也没有什么藏着掖着的不可告人的秘密，但让几道测试穿透我的保护膜是否能够说明此人极端透明……老大不小了，连个心眼儿也不长也挺丢人的……我上述文字没有逻辑关系，不必仔细揣摩。

 

    我那天上楼，看前面一个见过很多次的女生竟然有一个硕大无比的bottom，但却有一张小巧缩微的face，我不禁又要感叹，为什么给了我这样一个卡通造型，头大脸大身子小……