总觉得博客，就是让人消遣无聊的地方。总是没有什么大事情了，就会想到这片小小的感情土壤，来宣泄那么一小下。其实仔细想想，很多事情即便写在上面也于事无补，但总憋着也特别不爽，一定要说出来，say出来……

 

昨天考完外国美术史，这学期就基本结束了。正如曹庆辉说的那样，下一学年，即便我们想上课也没有老师给我们上了。感觉很像小时候学的那篇课文：最后一课。大学，真的要用一个特别俗的词语来概括——转瞬即逝。过了大一是大二，过了大二是大三，过了大三，该考研了。很有一种怅然若失的情绪在里面。或许是出于文科生类似于本能一样的敏感，也或者是闲得发慌跟这儿无病呻吟，反正情绪总归是有的，原因是什么无从知晓。

 

虽然本学期也不算那么忙，各科老师也还算仁慈，布置的作业也还在承受范围之内。原因为这样无所谓松紧的生活，即便是考试结束了，也还是能还原为我前期的状态。然而我错了，昨天惊讶的发现回不来了。网上晃了一会，洗澡，看书。先是坐床上看，然后躺床上看，然后书放脸上睡着了。真他妈的郁闷，怎么这么容易松懈呢？很想看看英语，因为多天来太多其它的事情占据心房，无暇顾及所谓重要的英语。但是一想到红笔找不到了，我又不想看了。我发现，我很容易给自己找理由……sigh。。。

 

我很容易适应一种，闲散的生活。曾经想过，能每天傍晚穿着能见人的睡衣出去走走，是一件很惬意的事情。安安静静，足够了。但某一个瞬间我又会把自己抓回来，又重复了本质上的自己……很难以改变。

 

我争取这几天跳脱出这种状态，变得正常并且hi起来……

穿上了久未上身的颇淑女的连衣裙，又死盯着一时冲动买下的高跟鞋，蜻蜓点水般踩踏了一下，然后一如往常地脱下，摆在一边。似乎惯性般的踩上已经染上不知多少灰尘的小匡威，然后很高兴，虽然整体完全不搭调，但我还是回到了我自己。自从购入这双高跟鞋，就没有让它见过人，这么说太绝对，或许应该是从没有让它见过许多人。我只在寝室穿，穿了脱。脱了穿，貌似很不亦乐乎。对于它，我有种莫名的陌生感。从来也未在自己设定的衣库里面摆放上高跟鞋的位置。每次穿它，都让我有一种灵魂出窍的感觉。刹那，我不是我自己，很痛苦。还有，我从来已经适应了对于身边人的仰视或者平视，突然间，对于以前平视的人有了俯视的感觉，对于以前平视的人，拥有了平视的权利。然后我又不是我自己了。不知道，是否未来的某一天，我很想变成另外一个人，并且很适应变成另外一个人。然后，高跟鞋就被我绑在了脚上……

 

完全被考试埋没的一周。一浪接一浪。今天下午当然还有一浪。似乎已经适应了对于考试的漠然态度，或者从小我就有这方面的特质，只是大学里面才被挖掘。无所谓，无所谓，我一直念叨着无所谓。虽然心里面或许还有一个反抗的呼声。但主流是，无所谓。并不是我不是认真学习的学生，我有很强烈的责任感与角色感，只是面对不喜欢的东西，总会显示一种“此物不关我事，完全可以忽略之”的状态。其实我觉得也没什么不好，只能说明我是这么的一心一意……

 

总觉得自己说话月来月拽文了，不理论化不罢休，不是常难句不罢休，不拗口不罢休，不专业化不罢休……似乎自己都可以闻到自己身上专属于酸臭文人的味道。我也不想，真的不想。这种说话方式似乎已经变成一种基因完全融入我的血液，想改也改不过来了。于是乎，就这么着吧。酸点丑点，权当自己是cheese吧……

 

想来，我特想做这么一种人：非常具有两面性。研究古代中国传统的东西，工作的时候颇似老古董，然后休闲的时候狂爱时尚的一切东西。我觉得80年后，应该是这个样子。不能跟前人一样，要在外表上，思想上，各种方面上拥有自己的印记。但回归到工作，要跟前人一样，无以复加的，认真，认真，再认真……