去年这个时候，觉得滴酒不沾的JTY天天晕晕乎乎的，打听之后才知道天天散伙饭，有一次甚至能喝高了。同样是去年，ZYR告诉我他们同学包场食堂，从中午一直喝到凌晨，而且基本上天天如此。然后我就想，08年我毕业的时候会是什么样子？也会今天散伙，明天散伙，后天依然散伙？我是一个喜欢憧憬未来，并且对未来充满好奇心的人。我学习之余就以此想象为乐趣，不断的盼望着这一天的到来。然而，毕业真的到了，仍然一派萧瑟的景象，更少机会能遇见同学，关系的特别好的朋友——如ZXY同学——竟然回家了。反正天各一方，自扫自的门前雪。想找人吃一个名义上的散伙饭已经变成一种登蜀道的事情。还是去年，BWJ跟同学毕业旅行去了凤凰，当时我豪情壮志地说：明年我要去云南。但这个时候，今天晚上的毕业旅行，只有我一个人。

 

         我天天闲着，闲到让很多人惊讶的地步：你不吃散伙饭么？你不去毕业旅行么？你们同学不聚会么？回答很简单：不。不。不。自打迈入美院特立独行的灰楼聚落那一刻起，似乎注定了我的大学就走一种非主流路线。我不适应别的学校人满为患的状况，一次去北大听讲座，穿梭在辆辆疾驰的自行车中，我惊恐不安，生怕被自行车撞出个什么毛病。我不适应别的学校打铃，一次去中青院听课，睡意盎然的我突然被一阵已经多年没有闻过的下课铃惊醒。我不适应别的很多。但这并不能说明我就能适应CAFA很多。我好像越过越个体，尤其是最近。不一样，很不一样，特别不一样。但似乎也一样，某种状态的一样，某种心境的一样。

 

        前几天跟HJ聊天，她玄乎地说她觉得生完孩子之后有很重要的使命等着她。我觉得特别有意思。很多事情我相信灵异的存在，但这个使命我觉得就是生活生发出来的。我也同样有使命感，具体说来就是飞得更高。然后就觉得自己似乎不可以持续一种状态过一辈子，现在似乎是一种过渡，等到一个契机，我就会再一次改变。感觉自己是一个风筝，一个没有线的风筝，凭借风力在天空飞翔，担心没有风的一刹那跌向平地，但我持续找寻有风的地方。要是有线，那又是怎样一种状态呢？

     曾经我很容易记住一些东西，路边一片小树叶飞过似乎就能牵引我的思绪任意飘零。我可以凭借一些相关甚至不相关的东西找回曾经有过的记忆，比如一个旋律能让我找回一段时间的心情，一个味道能让我找回一个特定环境的忧喜。我以为我这种功能是永远不会丧失的，我以为我可以凭借这种功能随意穿梭于过去与现在，本质上我更相信心灵的语言，所以我不想用文字拙劣的捕捉一些事情划过心灵的痕迹。偶尔也会想用一些类似于纪实文学一样的方式去客观地记录自己觉得有意义的事情，但懒惰的同时，也觉得无从下手，怎么都感觉画虎不成反类犬。但有一天，我发觉，这些我觉得能被心灵牢牢锁住的记忆，都在时间的流逝中，变得越发不清晰，变得越来越不能让我随意召回或揪心或激动的感觉。我有点惊恐，是时间的逐渐堆积让我变得越来越麻木？是我曾经柔软的心在众多事情的挤压摩擦之下长出了厚厚得茧子？是我觉得这些东西不再重要而主动愿意去遗忘？

 

     回忆不是人生命中最重要的东西，但却是人生命中不可或缺可的东西。缺少了这些零零星星的记忆，可以说自己是行尸走肉。不能在茶余饭后用许巍的声音回顾复读的日子，我觉得我在逐渐缺少常存必有的因子。但我还是常存，所以我还是能为一些文字，一些声音，一些表情，一些旋律牵引，然后回到记忆的小房子里小憩，虽然我不再灵敏。看到爽回顾自习室的日子，我这不灵敏的心开始了她的挣扎，然后还是有所感，我很庆幸，至少我没有丧失我引以为傲的心灵搜索回忆的功能。自习室的日子，枯燥，单调，但不乏快乐。我最快乐的时候就是拥有希望的时候。每次累了，倦了，烦了，我就发呆，让灵魂在自习室里绕圈子，然后不断的畅想自己的未来。时而激情澎湃，时而沮丧不已，但因为清楚地意识到，无论如何我要坚持到最后，所以不管怎么一个感觉，最终都会告诉自己继续走这条路。

 

     喜欢大家在一起的感觉。我不会每次都抬头看，但是我能感觉到，燕出去了，秋进来了，毛又在鼾睡……不太能适应潇元不在自习室，如此一来在无聊的时候只能自己托着下巴看台灯。喜欢每天下午五点的时候，我能去洗澡，我能去吃东西，我能暂别处在水深火热中的自己，小快乐一把。喜欢附中的饭，物美价廉。喜欢附中的小操场，适合我的心理需求。但也有不喜欢的，但基于回忆是美好的，我就主动忽略这些不优秀的因子。细节不描述，都在我心里。

 

     下一次能这样回忆的时候在哪里呢？

     最近看了很多电影，都觉得没什么意义，看过去就算，唯一的收获就是打发了时间，如果非要在附加一个收获，那就是多看了一部电影。疯狂的用迅雷下载不同的电影，恐怖的，搞笑的，文艺的，不一而足。今天的这一部电影让我多少觉得时间并非浪费，物有所值，性价比还算比较高。《勾引陌生人》。我喜欢玄疑，喜欢最后结尾出乎预料的感觉。这一部片子便是我的style。最后十分钟的感觉最好，真相逐一暴露的时候，觉得呼吸十分通畅。剧情就不描述了，有兴趣的同志们自己去搜来看看，不保证拟定合乎你的胃口，因为我喜欢的东西普遍有点不合常理。

 

     感触很大的是电影里面的照片，一个个瞳孔，让人不寒而栗。做一件坏事，都会有一双眼睛在注视你作孽的全过程，不要觉得自己没有留下一点蛛丝马迹，不要觉得自己处理得相当完善，眼睛，永远都存在。灭掉一双眼睛的同时，还有另外一双眼睛在注视着你，永远都没有尽头。恐惧在你首次作孽的时候在内心安营扎寨，然后迅速繁衍，人生出了恐惧，除了充满灭掉一双眼睛的冲动，其他的还有什么呢？总觉得做人一定要善良，不过这跟要否灭掉眼睛没有直接的关系，因为尽管一直善良，也会有恶意的眼睛存在，逼迫你不由自主地用任何可能的东西去暗淡这双眼睛的光彩，并且时间限定是永远。

 

     深刻的体会到，若想人不知，除非己莫为。回想以前的后悔的事情，基本都被公之于众，怕事情暴露而作的小掩饰，最终却成为更好的让自己后悔的因子。所以但凡做什么事情之前，一定要思考再三，宁可不做，宁可失去机会，也不能让自己有这种惴惴不安的情绪。剧中的女主角阿，即便每一次的行动都成功，即便永远不会败露自己的冤孽，但内心的自己对自己的惩罚是永远没有尽头的，杀掉一个深爱自己的人，即便自己不爱对方，那也是难以被饶恕的。

 

     买了一辆小轮子车，枚红色的，十分喜欢。回顾了童年对于小车子的钟爱，同时也回顾了童年骑车摔跤的痛苦，膝盖青了，胳膊破了，好在没有什么事情。然后我就慢慢爬起来，晚上十点多，自己一个人继续骑着我的小车向学校奔去。

早就想去欢乐谷，但因为资金比较有限，所以一直都是日程上但没有被列在最重要位置上的事情。今天跟着张老鳖同学蹭了一回免费的，感觉还挺不错，虽然那些刺激的我都没玩，却逮着旋转木马玩了两遍，但是我仍然觉得挺好玩。尤其是急流勇进，太帅了，在此不进行无用的语言描述，想体会的直奔欢乐谷就行。建议多坐几次急流勇进，不会后悔的。

 

但期间也有不愉快的事情。有很多没素质的人插队，而且面对后面愤怒的人群她们脸不红心不跳，一切理所当然，而且还特别的有理由：我不插队，就是往前站一点，等你们过来你们还在我前面。k，以为我们都是三岁的小孩子，这么没有水平的谎话也能说得出来。最讨厌这种做错事清然后还满嘴理由的人，错了就错了，理所应当被骂，整个一个大婊子还要立牌坊的作派。没意思，真没意思，特别没意思。想起来小时候做错事，总喜欢给自己找一堆理由，而且在绝对错误的情况下还振振有词，总算明白为什么小时候总挨打了。是挺他娘的气人……

 

学日语，阿姨爱欧哟，刚开始不觉得太难，但稍微学深一点就觉得真不容易（陈博同学不要问我会不会这会不会那，我目前啥也不会，不要给我显摆你的很有限的日语水平）。但我觉得语言很有意思，不同的国家人说不同的语言，语法构成、发音规则、语言习惯等等，似乎完全不同，但也有很多相类似的地方。两个字，神奇！所以我要继续坚持，至少学得跟我英语水平差不多。要坚持。说起来坚持，很久没有写过书法了，打内心深处一百万个愧疚。不说什么打明天开始重新做人的话语了，行动才是最大的巨人。

 

想吃烤肉，想买自行车，想……

     细数昨天一天被我入口的食物，我不禁一头汗。纯粹一个饭桶，然后自己还特别的没有饭桶意识。恐怖，太恐怖，着实恐怖。然后我今天下决心要有所改变，但到中午，对于事物的欲望撩拨我脆弱的心灵，于是，依然饭桶。

 

     没有了自行车，我选择走路上班。感觉挺好，除了新买的鞋子最后有点磨脚，其他一切我都用惬意来形容。看到有交警叔叔做交通管制，忽然想起来今天又是高考。日子怎么这么快。去年的今天我好像在帮缓缓去订机票，一路上出租车司机还废话特别多。然后还没眨巴眼睛，就已经2008年了。但愿小朋友们都能考出好成绩。然后我觉得我告别高考已经四年了，纯乎老人一个了。那就这样吧……

 

     喜欢夏天，喜欢夏天mm身上五颜六色的衣服，喜欢看透明衣服里面若隐若现的花内衣。我不是色魔，我也不是蕾丝边，只是我喜欢这个色彩洋溢，五颜六色的季节。只要我喜欢，穿什么都可以。似乎别的季节都没这么随意。要么客观条件不允许你随意，要么社会风俗不允许你随意，反正唯独夏天，怎么着都可以。

 

     害怕张嘴看自己的扁桃体，已经化脓到特别恐怖的程度，白点点摩肩接踵，此起彼伏。但是我不觉得疼，是我的感觉器官退化了，还是真的就不疼？但是别让我看见，自己都会恶心自己的存在。没错，我就是嫌弃自己。

 

后知后觉比不知不觉强。有些思想被唤醒，需要时间更需要事件。但愿能如我所愿。然后，我觉得，我需要改正的东西特别多，我是一个残次品。

     昨天去看建筑系的毕业展览，看着一张张效果图，心里莫名升腾起来一种激动的情绪。仔细追溯原因，似乎是因为我小时候特别喜欢盯着房地产公司分发的小广告，从一个个户型效果图中锻炼自己的想象能力。家，似乎永远是人们心灵中最重要的地方，并且这种概念从小就萌芽。喜欢翻看姐姐的家居杂志，一间间别具情调的小屋，总让我垂涎三尺。想不通当时屁大点的孩子，怎么这么迷恋这一类东西，现在想来似乎是人的本性驱使吧。相比较3d模式的效果图，我更喜欢平面二维的，因为我需要更广阔的想象空间，三维的把最终的效果都展现了，没有留下任何值得用大脑的地方，不喜欢。而二维的，仅仅告诉你平方米数，房屋朝向，房屋构造，剩下的就靠你自己的想象力去完善，这绝对是一个快乐的过程。

 

     走在建筑设计大楼的大厅里，我想起自己曾有的梦想，曾经我也特别想做一名环艺设计师，用自己的能力去帮别人构筑一个他们也喜欢的空间。让自己的一部分融入别人的生活，并且不断地被赞叹着，是一件很快乐的事情。以前看过一部新加坡电视剧，具体名字忘记了，特别喜欢女主角的工作，婚礼策划师（wedding planner），从新娘的婚纱选择，到新人的酒店预订，还有婚礼上7788一系列的事情都是这个策划师主管。很琐碎，但是很幸福，看着一对对新人在自己的努力中走在漂亮的红地毯上，就不仅仅是高兴了，更多的是一种自豪与荣誉。这自豪与荣誉源自对方对你的信任，原自自己融入真情的准备。

 

     不回忆不知道，一回忆吓一跳。原来我喜欢的职业都是跟家庭这么相关联的，我甚至想做一名甜点厨师，做自己喜欢吃的东西其乐无穷。但同时小时候也有特别野心勃勃的理想，比如做一名特别出色的律师，游走在庄严的法庭上，主持正义或者主持非正义。现在想想，是当时港剧看多了，看着一个个带着黄色卷发的律师，我就以为律师的生活就是那样子，风光体面，飒爽英姿。真250阿，哈哈。所以说人很多时候很虚荣，我的这个想法的最终出发点就是我想虚荣一把。我曾经还特别想做记者，做一个类似于唐师僧的优秀记者，去巴格达，去索马里，去车臣，去一切危险的战地，将那里的情况告诉全世界人民。现在想想，自己不是那么崇高，而是当时觉得开着辆jeep，奔走于荒漠，旁边偶有地雷爆炸的声音，这是多么不同寻常的人生。但现在真让我去，给我一百万我也不去。我惜命……

 

     为什么这么多女孩说话声音这么嗲，十分想打人。

    那些总以为自己正确的日子啊，我很怀念。

 

    曾经我觉得自己的许多想法都是正确的，最起码是经得起推敲的，最最起码是合乎伦理道德体系的。年复一年我坚信着我在思想上比许多同龄的人跑的靠前。我用我的道理去观看别人的所作所为，然后有机会就用自己的道理体系殚精竭虑地去对别人絮絮叨叨，无论别人受用与否，我都觉得自己绝对对别人的思想产生了一定程度的影响。最可怕的是，我总觉得自己是站在一个极为中肯中立的角度上去与别人交谈。但仔细回忆起来，我自始至终都是用一种“常存”式的教诲方式去“教导”别人。

 

    很可怕，相当可怕，特别可怕，极其可怕。曾经听着爸爸妈妈几十年如一日的话“听我的绝对不会错”，就有一种特别不屑的感情，虽然有些东西终究还是正确的。但这种自以为自己极端正确的自大行为，其实是对自己估计不准确的表现。我以为我思想成熟，但实质上我还是幼稚。我以为我可以处理很多事情，但实际上我遇事则手忙脚乱。我以为我自己给自己规划好了一条道路，但实际上这条路最终通向什么地方我一点也不清楚。我以为我可以洒脱放开很多事情，但实际上我介意我很介意我十分介意。

 

    最近总想说对不起，对很多我对不起的人，也包括我自己。