记得小时候总能感知到蝉的存在，连续不断的鸣叫总能被我收归到我的小耳朵中，然后感慨好一个炎热的夏。现在，耳朵被太多纷繁芜杂的事情占据，琳琅满目，纷繁芜杂，以致感受不到蝉鸣的存在。直到有人说起：这蝉声听起来真噪人，才似乎在多年生命中再一次发现这种声音的存在。以前的蝉鸣，在我的记忆中充满了夏天的味道。似乎它一张嘴，我就能嗅到浓烈夏天的味道。但听到蝉声今天的我，却可能因为感冒的缘故怎么也闻不出来专属夏天的味道。而且听到蝉鸣的今天，已然是夏末了……

 

蝉鸣的夏末，我在一个老干部中心如沐春风，努力集中精神听一个我大学三年都没有遇到过的这样一个状态的女老师讲哲学，挺好，真的挺好，某一瞬间她的一些言语可以帮助我召回小学时面对老师的感觉，说明童心还没有泯完，很庆幸。突然觉得，所谓自觉全他妈是放屁，至少对于我是如此。只有拿钱不断的上辅导班折磨自己，似乎才会有一些效果。这样的自己，不知道何时才会是一个尽头。我个人认为，我永远不会是一个自觉的人，因为客观上身边太多诱惑，主观上自己太懒散。

 

我是一个善于骄纵自己善于给自己找借口的人。所有过份的行为在我这里都可以大而化之，我也不知道这算一种优点，还是一种扯淡……

热。粘。夏天就这样从最终的状态不离不弃的走着，坚持走着曲线，有时候给我们点甜头吃吃，稍作凉爽。但不久就立刻恢复到一个稳定的高温。不知为何，今年的天气在我感觉似乎比去年凉快了许多，我的皮肤也不像去年前年以起痱子来附和炎热的天气，今年我的背比我的脸要光滑很多。可能心静自然凉，可能随着年龄的增长我已经没有了旺盛的火气。总之，我觉得是一件好事，最起码可以让我没有怨言的待在寝室……

 

一年，很快。去年27日，姥姥去世了。去年今天的上午在火葬场，在一堆人里面一起哭泣，一起看着曾经红光满面的可以活动的姥姥，变成躺在玻璃盒子里面依然红光满面却已经是所谓没有生命的生物有机体，瞬间我没有了什么概念。今年的今天上午，我在中关村，看人来人往，看人声鼎沸，看笔记本电脑。一年时间，可以改变许多，比如生命的周始往复，比如一个人的快乐悲伤，比如一个女孩的成长。

 

前天，美燕又来中国了，我去了王府井去看望她。她还是三年前的她，只不过已经是工作了许久的人。她说我也没有变化。我们认识三年了。三年这个数字在我脑中划过，我竟然有些晕眩，有这么久了。朋友，真的是靠缘分。很高兴认识了这么一个菲律宾朋友，而且年年都会来中国，最关键的是每一次来都会看我。我很感动，一次小小的活动让我认识了一个美女，并让之成为我的朋友，很神奇……

 

肚子不舒服了许久之后，今天我又恢复到了最为正常的常存，似乎怎么吃也吃不饱了。麦辣鸡腿堡，双层吉士汉堡，蛋炒饭，我很佩服我自己。然后我发现，能体会到饿的感觉，并且吃到自己想吃的东西，是一件很幸福的事情。生活也一样，我能无忧无虑的去学习我不会的知识，一样幸福。这个暑假，应该是我大学中回家最晚的一次，因为我上政治培训，一天7个小时，不停地接受政治理论感化，不知道最终我学到了什么，但我知道门口的皮蛋瘦肉粥很好喝，足够了。做人，别总跟自己较劲！

 

还有两天就可以回家了，虽然是站票，但可以不用再继续政治课，可以回家干几天自己想干的事情，很高兴。总觉得，三年了，我还是以前的那个我，夏天也依然保持一个固定的模式走着。什么时候会改变？我不知道，我也不希求，就这样就挺好。吃吃喝喝玩玩乐乐学学习习，挺美的。过一个平静的自我，或许是我越来越愿意追求的事情…… 

The world changes so fast ,something that was live but now has already gone ...now what i feel is taking care of ourselves..please stop hurting yourself and do much more good to yourself...coz the life is so short and it is absolutely beyond controlling..it is ture that i am a little afraid of the life around me..i have no the ability of controling the future ,but i can spare no effort to make everything i do now better and better...

靠，用英语写作文还真它妈的费劲，还是用我们伟大中华民族的传统语言来的方便快捷……民族自豪感在刹那间油然而生阿……下午收到巴的短信，说我们共同认识的她的一个亲戚因为骑摩托车栽死了……这消息着实让我很震惊。此人我虽人没与之有任何交谈，但很神奇的在两次婚礼上都看见了他，好端端的一个人，年轻轻的一个人，竟然说没有就没有了……想想他爸妈的感受，着实觉得很悲切。所以说，酒后驾车绝对要被禁止，生命可贵，走了就永远也回不来了！

时间是一个你不经意间就会遗忘的伙伴，直到某一瞬间，生活中的一些小小迹象偷偷告知你时光的转换，你这才发现，无知无觉中年华真的似水流逝了。

 

这几天活得很萧条，或者说很颓废。肉体上没有被自己折磨，但心灵上却被这种无穷无尽的无奈根悔恨包裹的透不过气来。转首回望前一阵子忙碌的论文考试的日子，却已然可以称得上是一种“遥望”了。

 

惯性是一种很让人恐惧的特性。并且保持了一定的运行速度，如果想要给自己加速度，那就是一件类似于登蜀道的工程。培养了一个学期的早起习惯，就在这几天被我破坏殆尽，铃声一响我就在无意识状态下将之扼杀，然后倒头继续在这炎热的天气中怡然自得的进行我的梦之旅。没有了前一阵子的自责，所以我就这样放纵了自己。一睁眼睛，至少已经八点四十，其后是持续十分钟的自责与焦躁，直到打开电脑。

 

这样的日子我过够了。不想自己这般行尸走肉的活下去。假期，每一次的假期，都会在自己放纵自己中虚无缥缈的度过。这种感觉很类似这样一种状况：拿着钱本想去买衣服，但是逛了一圈，发现钱都被自己花了，最终却没有买到什么东西，很绝望，很失落，同时很痛恨自己的这种无意识。

 

浪费并不是一种主观行为，而是一直以来养成的一种习惯，积习难改。无论何种浪费都具有这种特性。懒散的性格一旦形成，想要再次迈入轨道，就会觉得脑子被灌入了千斤铅水，在一向的懒散道路上逐渐冷却，已然是大铅块一个，很难驱使之让之思考。what is the meaning of avert?很熟悉的单词，曾经背过，可是忘记了……可怕，可怕，可怕……长此以往，己将不己。常存不是常存了，虽然地球仍然转，但我的灵魂却永远没有了归属。所以我不可以这样！

 

所以要变。变生活的地方。变生活的环境。走入一个缺少诱惑的生活环境。让自己被学习充斥，最好充溢……我会回到一种满意的状态的，我相信自己。

两天看了两部片子，目睹了片中塑造的三个女人。

 

她们相类似，却有着本质的不同。争强好胜的性格结果了不同的果实，或涩或苦或甘甜。她们都在舍弃一些东西，然后获得一些东西。或者说为了获得一些东西在不停地舍弃，有的人有所得，但有的人舍弃的最终却只剩下舍弃。

 

喜欢《爱在变幻时》，因为我喜欢陈亦迅，我喜欢杨千桦。原以为它是走老套路的商业港片，原以为自己预估的结果一定会在结尾出现。但直到片尾字幕出来我才从自己以为毋庸置疑的幻境中走出，原来他们没有在一起，片子竟然按照正常人的生活进行——多年之后，杨千桦想重拾这段感情的时候，陈亦迅已然怀抱娇女牵扯娇妻过上了自己的生活。

 

结尾让我很惊诧，让我很伤心，同时也让我很欣喜。大团圆的结果着实让我很是满意，但这种有些悲剧调调的结果也颇让人玩味不已。一个女人，不断地向自己设定的目标奔去，身边一个个不同的男人都因为杨千桦自己的信条“我想给自己多一些机会”而被拒绝。最终，纯粹依靠自己的实力，她成功了。但看着身边曾经被自己的信条拒绝的男人组成的一个个家庭，她对自己说“这么多年，我的目标有完成的，有没有完成的。在以前我认为这是一种失败，但现在我不这么认为。”

 

结尾，看着杨千桦坐在自己拼搏下来的店面中接受国际杂志采访的场景，我觉得，错过固然是一种遗憾与痛苦，但正因为错过，才最终促成了她在事业上的不断前进。所谓有舍才有得，真的如此。我以为，一部以商业片为大旗港片能让人思绪万千，不容易。

 

在看《连环局》之前我期待备至。因为这个名字很吸引人。我以为整部电影的前一个多小时都会是一种铺垫，重点在于最后的十几分钟，或许会出现一个欧亨利似的让人掉下巴的结局。但我承认我过高的估计了这个名字过于好听的电影。没有任何让人觉得惊讶百出的环节。但两个女人之间的斗智斗勇斗狠，还多少让我觉得这一个多小时电脑前面的观赏不完全是一种浪费。

 

刘若英，林嘉欣。两个我都很喜欢的女人。林嘉欣为了给自己的爱人筹措治病的钱，同时也是为自己的弟弟报仇，设下了一个绑架局，然后错绑了刘若英的孩子。在母爱的召唤下，刘若英逐渐变得癫狂，身为警察，为了救孩子，也可以去做任何违法的事情。母爱，很伟大。最终，孩子救了出来，林嘉欣很突兀的被汽车撞死。刘若英一家团圆，结束。

 

看完电影我癫狂的直想撞墙。这种电影也值得被搬上荧屏，导演和编剧都可以去见上帝了。唯一让我有所获的是，我认识到了女人疯狂起来是很可怕的。任何事情都可以成为自己达到最终目的的踏板，甚至不惜杀人。前一阵子看《人皮客栈2》，女主角最终对象要残害她的男人的举动让我惊恐并且恶心了很久。凶悍的女人，因为其凶悍获得了活命的权利，很无言。

 

但我经过一系列现实跟虚幻世界中的事件之后，总觉得，够狠、够不要脸、够心机的女人，通常都活跃在所谓成功的舞台上。我，做梦杀个人现实中恨不得后悔一个月的人；我，平日间买东西都算不过来帐的缺心眼的人，应该低调做人，始终在自己应该走的轨道上走走算了……

很多时候，不能仅仅进行思索的工作而忘记了整理思绪。我一个习惯零乱生活的人，生活环境凌乱，背包凌乱，抽屉凌乱，也不大愿意让思绪凌乱起来。我认为，思绪凌乱有两种人，一是诗人，就好像食指，西川，顾城……思绪的凌乱造就灵动的文字最终构成所谓诗歌。二是疯子，前不着村后不着店的思想在旷野中肆意奔跑，无数条凌乱的线条结果了无意义的疯狂举动，这些种种举动不能证明些什么，除了可以说明一个事实，疯子疯子的确是疯子。我并不是意图说诗人跟疯子的关系，我并非为了这个目的才写这篇日记。仅仅是强调——思绪需要整理。

大一，我入学了，小屁妮子一个，还整天觉得自己特了不起，都大学生了！

大二，我二年级了，虽然还有点乳臭未干，但多少还是有点新时代大学生的样子了，具体什么样，还真不好表述……

大三，我进入了毕业倒计时，也就是四年大学生活的后半段，看别人穿学士服，照照片，不禁又要百感交集一下：明年，我，究竟什么样子？

……

时间不停的跑，跟着追着，不亦乐乎？不对，其实是很无奈，我也想停下来歇歇脚，可不被允许。那就这样继续吧……

喜欢陈亦迅，特别喜欢，尤其是听了《认了吧》之后，喜欢逐渐升华。但这种感觉并非年少无知识的追星，盲目而且疯狂，现在很淡定，我在重复想一个问题：我要把陈亦迅定为男朋友的模版……幽默，憨厚，不帅让人放心，反正无论什么，在我眼里都他妈是优点！

头一次听《月黑风高》就很有感觉，说不来的情绪，所以决定贴出歌词：

月黑风高弯腰在记程车
雨点大不短的路给蒙蔽
我那司机这样子熬夜到天亮
不容易
谁知他说开完车还要替一层的大婶扫地才休息
如果能多争几个钱让儿子上大学
没关系
太还说没关系再困也没有问题
只要下一代了不起
下一代我们再我们再唉声叹气
在沼泽里无能为力

想不到为什么会在这里
又想去哪里
越懂得多越不满意越喜欢回忆
看到了背影看不到自己
路台也都怀疑
一直走千万公里
忘记了目的

他笑着说从来没没念过书
只懂得出卖劳力求生息
所以才希望他儿子将来能行医有出息
他说已经大年纪
开着车右手有一点麻痹没问题
后天有医生做儿子每次想到这里
就欢喜
他还说再吃力也不要穿的吃力
否则怎去毕业典礼
下一代我们再我们再唉声叹气
在沼泽里无能为力
想不到为什么会在这里
又想去哪里
越懂得多越不满意越喜欢回忆
看到了背影看不到自己
(路台)也都怀疑
一直走千万公里
忘记了目的

想不到为什么会在这里
又想去哪里
越懂得多越不满意越喜欢回忆
看到了路灯看不到自己
一直到司机说
他老了忘了问我
你想去哪里

 

今天毕业典礼。多功能厅前面聚集了成群结队的黑袍子，很壮观。每个人都笑逐颜开的举着照相机不停的咔嚓咔嚓着。家长伴在身旁，满脸喜兴的观赏着自己用钱堆砌的孩子，终于走到了令人欣慰的毕业时间。我匆匆从人群中闪过，许多看似欢乐的面孔在我眼中掠过然后在我脑中被我分析，他们真的快乐么？前途，未来，在没有解决的情况下，真的可以在这个毕业的瞬间全都被抛开么？不得而知。我还是去我的图书馆吧。我想，明年，我也会在这盛大的类似于结婚典礼一样的盛会中，结束自己的大学生涯。有点恐惧。但还是要勇敢面对……很想说我们可不可以不勇敢……总觉得，再他妈也上不完了这学！但我仍然热爱上学的感觉，只是，思绪很复杂，所以需要整理……整理，整理，继续整理……

总觉得自己有自虐倾向。面对很多事情的时候，我宁可把结果或者原因摆在最让人厌恶的角度，然后自己细细品味，甚至逼得自己有些想流泪的冲动。我何必呢？我为什么这么不正常？人生本来是一个快乐的过程，想玩玩，想闹闹，想怎么happy就怎么happy，可是我呢？完全将自己的生活包裹在一个我认为极好无比的让人透不过气的环境中。别人得到的我没有得到，然后我又在不断的失去，失去我的快乐跟想法，然后最终我真的能凭借这些自以为得付出得到些什么么？我他妈的都不知道！一个多么傻逼得自己！！

 

我总在痛苦，想得到的都是我现在得不到的，总以为并非什么难以争取的东西，但总还是没有信心有一天我可以实现。人，不怕前面的道路崎岖，不怕艰难险阻，而是怕一种被绝望充斥的心情。很多时候我都会想，无论我怎样努力去追寻，去攀爬，达到的又是一个怎样的高度和境界？太多人赞许我不正常，在这死胡同里面渐行渐窄却依然自得其乐。其实我在牛角尖里面哭，因为我痛苦究竟怎样才可以破其而出。我很想自己走的实际，因为那样更容易快乐，但似乎长久以来的惯性，让我渐行渐远，我低下头看路，转过头看足迹，进行自我肯定的同时却怎么也找不到快乐面对明天的理由和勇气。所以我时常调侃地说我想死。真的，有点想死……当理想跟现实差距很远，然后你又痛苦于是否付出是否继续，对人事的流连此时就转化为一种痛恨……

 

让自己过得快乐，是我目前最想实现的。摆脱了烦躁，或许自己有心理而发的疾病会淡化，但愿会消失……

将要面对一个人的生活，一个人吃饭，一个人学习，一个人睡觉（其实一直都是一个人睡觉，只是存在同屋的人而已……）……

 

大家都在忙碌，忙碌着个人的忙碌。忙碌着闲暇，忙碌着学习，忙碌着玩耍，忙碌着忙碌。很多时候自己也不知道自己究竟天天跑来跑去究竟重点在何处，看别人的奔来走去就特别羡慕，很想融入别人的生活模式，然后刹那间遗忘了自己的存在，或者瞬间否定自己的一切。不可遏制……

 

天气似蒸笼一样，身上总是类似于涂抹上胶水一样，粘粘的，粘粘的，总是粘粘的。不知道是生活习性在改变，还是真的如自己以为的那样——自己是一颗适应能力超极强的柳树，反正我越来越能适应这令人烦躁的天气，越来越能忍耐着以前不能承受的热度。心静自然凉，确实……

 

回到一个人的生活这个命题。我想不让生活有任何诱惑，告别充斥生活的许多东西和感觉，然后投入一个很纯粹的世界。学习，学习，只剩下学习。不用别人的评价，其实我自己完全就可以判断，这样的日子持续不多久，估计我的神经就会不太正常了……但我坚持，我要尝试……

 

不断地告诉自己，不同的人走着不同的路，然后到达不同的终点。很清楚这一点，但还总不能管住自己去想，如果我也走这一条路呢？会否得到一个很好的结果？这种思索没有意义，似乎不存在一点意义。除了让自己心神不宁，剩下的就是空气，或许连空气都不如……

 

就这样走下去，走下去，走下去……

今天比昨天好，因为今天干了好多事情。第一件，又恢复到6：30之前起床，我个人觉得需要庆祝一下，说明我不是懒散下去就再也起不来的人。第二件，坚持把四张字在极端陶醉的情况中写完了，这种状态已经多少天找不到了，前一阵子总是写到篆字就不行了（我的顺序是楷书，篆书，隶书，行书），享受过程，不亦乐乎~第三件，终于把邹跃进的东西给弄完了，概念中觉得这个学期没有干别的事情就一直在这里忙他的作业，讨论讨论还是讨论……第四件，由于艺术法论文拼贴痕迹很明显，我总害怕不过，今天跟潇元去找了王正红，貌似想探讨一下学术问题，实际是听口风，后来得出的结论是：回来重新写吧……但是我觉得王正红挺好，特别认真，改观了……有点后悔这个学期都没有去上他的课……然后完上跟伊看闲得发慌，又不能洗澡，于是去了华联，忍住没有花钱，很高兴……然后看见好多吃的，又想回家了……一个月后，回家……

 

时间走的很快，去年的这个时间，牛特快要来学六级，巴也要过来，然后我很高兴得计划我的济南之游，然后过没有多久，姥姥就去世了……一年了，前天妈妈给打电话说要把姥姥骨灰葬在公墓，我才想起来时间的流逝。有事没事总喜欢不断的想自己的未来，设想到危险之初就觉得很茫然没有希望，然后又告诉自己不能这样自怨自艾，要快乐坚定的度过每一天……但总还是个循环……不过考试结束的这个星期，很多人很哈皮，我也很哈皮，一切似乎回到了入学的悠闲时光~但不能松懈，绝对不能松懈！

 

很生气邹跃进对我presentation的评述，没有证据的情况下就诬蔑我，我很生气……很想找他论战，可他没有我闲……然后我今天想去买几个破纸箱子，装书明后天搬家用……然后，没有买来，我在发愁，对面那一堆我的东西，该何去何从……

经过了一阵忙碌与惊慌，一切又都归于平淡。早晨6点钟起来于现在的我而言，再一次成为了奢望。好像每一次期末完成了众多作业之后，都会有这么一段醉生梦死的时间存在。睡不醒，起不来，不看书，只想歇着。但总会有一种最恶感萦绕心头。痛苦，就在这种左右对于自己的说服与抵抗说服中，产生了……只希望，别太久。

 

昨天去见了戈亚南。她还是那个小小的很积极上进的闺女。听她说了一串她参加的考试，就觉得很高兴。大家都还在自己的轨道上不断的前进着。我也一定不可以落后。有时候或许会自怨自艾，但总还是会在不久的将来好过来。未来其实还是挺明朗的。

 

和同学讨论了品牌还有生活理念的问题，发现：其实只要自己高兴，怎么着都行~