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日志


7月21日

不自在

不自在。如坐针毡。这是我最近两周的感觉。
 
我明白了现在不容易高兴,不容易出离兴奋的原因。因为我曾经渴望的生活现在正在被我糟蹋着。以前期盼的生活,我不死不活的在过着。如果这样的生活一直存在在理想中,最起码我会有种心心念念的惦记感。但我现在正在不死不活得过着。类似于我曾经期许某种巧克力,真正吃到嘴里,md比想象差远了。我在说些什么?不知道,太闲了。
 
一天两天可以,三天四天也还能忍受,五六七八……觉得自己跟蛀虫一样,吃完了睡,睡完了吃。我能做些什么?我不能做些什么。我愿意做些什么?我不愿意做些什么。时间都在我的挣扎中飞逝,青春岁月在这样的痛苦中爬走,慢慢的爬走。
 
我想做一些事情,但,投鼠忌器,畏首畏尾,裹足不前。我就是有太多自己给自己设定的障碍,每次想做一些事情的时候,这些障碍就必然高高竖立在我并不坚定的心里面,阻碍我随心所欲,阻碍我做一把我自己。
 
我很擅长自己给自己编造谎言,自己给自己构筑一个让自己无比信服的虚假世界。在这个世界中,一切都是我以为,我以为,我以为。一切都在运转的时候,我难以发现促使一切运转的动力其实仅仅是“我以为”。当各部分运转失灵的时候,我想检修,但却讶异的发现,一切不过是我自己给自己编织的虚幻世界。自责,愤怒,逃离不出心房。是继续“我以为”,还是转换到现实中找寻“其实是”?爱谁谁。
 
我要找找自己存在的意义。不能天天顶着杂乱的头发,大黑眼圈,浑浑噩噩的活着。那样的话,活着或者死去,已经不是问题。
7月18日

很纠结

        很纠结,这个词我很喜欢。
 
前一阵子去西安,xt天天说wl很纠结,很纠结,意思是反反复复没个决定,其实还有更加深刻的含义,但用语言确实难以形容。
 
很喜欢这种专属于好朋友之间的词汇,一说出口对方就能有相应的反应,所谓心有灵犀就这个感觉。独生子女政策祸害了一大批人,我们这成长在这政策下的孩子,自私,缺乏集体观念,不断地被长辈们批判着。实质上我们确实自私,确实缺乏集体观念,但原因是我们都是一个人玩耍,一个人哭,一个人笑,一个人长大。没有人能在我们身边让我们实践吃的东西也应该给别人分享,没有人能在我们身边让我们实践有些情绪应该控制,没有人能在我们身边让我们实践为别人着想考虑的感觉。所以我们需要朋友,需要源源不断的朋友。爸妈固然能为我们分担一些哭乐,能为我们承担一些痛苦,但对我们独生子女而言,朋友的重要性不比爸妈的重要性低。所以我很喜欢那种感觉:我产生了一种感觉,我的朋友同时感觉到了,一种幸福的感觉就充盈心间了。
7月17日

一些说不明白的事情

对于很多事情,如果我有机会听正反两方作陈述的话,我就一定要听双方各自的说辞,公说公有理,婆说婆有理,挺有意思。比如刚才看了一篇文章,一个男生讲述自己106次相亲的感受。看文章的口吻,能感觉出来这个男孩是一个通情达理有教养的人,所以我相信他文章中描述他所遇见的那些jp女生。但转念一想,他毕竟是站在自己的立场上思考问题,所以即便再中肯,也达不到超然世外的程度。或许被他描述的那些女性们也有自己的一套说辞,并且很站的住脚。罗嗦了这么多,我就是想提出一个论题:关于女生拜金,物质,大家的评价标准与看法都是怎样的?
 
前几天一个同学短信告诉我:跟你说个事情,xx买了一个LV的包,16000,我摸了摸。顿时我的脑子一串等式飞速跑过。一万六千块钱可以买多少东西,一万六千块钱可以买多少书,一万六千块钱可以去哪些国家旅游……最终我判断,如果我有了一万六的空闲的人民币,我肯定让它尽可能的发挥作用,而不是买一个LV的手袋。我把这个思想传递给同学听,同学冷笑,说我还是没有那个钱。我自己一琢磨,也对,或许我成了亿万富翁的时候,买也就买了。但关键问题,这个买一万六lv的闺女也并非资产上千万,甚至不过百万。这时就出现了拜金,崇尚奢华的都市女性形象。
 
最典型的就是《欲望都市》里面的四个曼哈顿成功女性。周身华丽,几乎没有不带牌子的衣服与配饰。carrie的鞋子多到自己也记不住的程度。虽然国度不一样,但目前中国部分大都市的女性也能找到欲望都市里面女性的身影。化妆品追求牌子,衣服追求牌子,鞋子,家居用品等等,都追求牌子。崇尚有房有车的生活。这样的女性一部分在自己的领域里十分成功,有一定的经济实力去供给自己的奢尚追求。一部分女性没有足够的经济实力,所以设想通过婚姻来满足自己的这种追求。当然有自我满足功能的女性们也不排斥有这样经济实力的男人出现。所以,这样就出现了,男人成为了ATM机。许多女人梦想有这样一个充满钞票的男人出现,一夜之间自己就能拥有整套的sisley,la mar,dior,然后就想干点什么干点什么了。
 
但是显示终归是现实,生活毕竟是生活,爱情也当然是爱情。女人们精明,男人们也不傻。凭什么男人就必须满足女人这样无限度的欲壑,凭什么经济的大梁要男人们主扛,凭什么女人们基本无意义的奢侈追求就要男人们买单?所以男性,尤其是追求真正爱情的男性,或者说追求真正婚姻的男性都极度厌恶与鄙视这样的女性,觉得她们媚俗,拜金,不适合成为生命中的伴侣。身为女性同胞,我十分能理解大家对金钱的欲望。每一个人都希望自己能一步到位,所以希望自己能嫁个有钱人也无可厚非。但绝对不能类似于做生意一样把自己卖了,也决不能把自己的男人当成提款机,一不出钱就恶言相加。以前觉得这样的女子是人们杜撰出来的,但现实中却是真的存在,我很诧异。
 
生活中不能缺少面包,但是生活也不仅仅只存在面包。婚姻需要一定的经济基础,但并不是需要一个用金子打造的宫殿。奢侈品是调剂生活的物品,需要拥有但不是大量拥有。婚姻里面,两个人的信任与扶持才是最重要的。最基本的生活问题解决了,两人携手共同赚取理想中的奢华,共同享受奋斗的快乐,才最幸福。永远不要理所当然地把男朋友或者老公与你的账单直接挂钩。同时,男性同胞也不要总声讨女性同胞们的拜金,这样一个物欲的社会,有一些自己的物质追求很正常,不要从自己的大男子主义出发割断女性们对于梦想的追求,那样有点残酷。
 
简而言之,理解万岁。
7月13日

羡慕

我不大容易羡慕别人,因为我总觉得有些东西强求不来,别人拥有我为别人感到高兴,我没有我也不怅然若失,我有我的高兴与快乐。但“不大容易”并不代表“从来不”,有些事情我还是眼巴巴的羡慕着,非常的羡慕着。年龄不同,羡慕的东西不同。但随着年龄的增长,很多曾经极端羡慕的事情或者人都逐渐的变淡,一些曾经默认自己一辈子都不会羡慕的人或物逐渐凸现。羡慕是一个伤感的词汇,有羡慕产生说明自己不曾拥有这个自己羡慕的东西。如果仅仅是一段时间内的羡慕那还好,但如果是持久战,甚至是一辈子的羡慕,那又是怎样的一种绝望……
 
一直都警告自己不要往悲观主义者的战壕里奔,但总是不知不觉地,把自己往他们的堆里推。
 
肠胃总闹情绪,时不时地呕吐一个,腹泻一个,腰疼一个,然后召唤回对生命的珍视,恐惧无时无刻不存在……
 
回家了,一切安好,除了肚子,还有一些杂七杂八零碎的事情,有些扰乱正常步调。