曾经听着s.h.e的我不想我不想不想长大，对之无限盗窃音乐大师名作的行径嗤之以鼻的同时，也多少对歌词表达的情绪有些同感，不想长大不想长大。以前小学一年级特别渴望成长，特别想从低年级小同学的小矮桌升级为正常一点点的大桌子。小学盼初中，初中盼高中，高中盼大学，大学呢？真的怀念幼儿园了，幼儿园的曾经觉得硕大无比的大滑滑梯，幼儿园的中午午休后自己觉得香甜无比的小冰棒，幼儿园的曾经觉得巨有意思的老鹰捉小鸡。但是吧，回不去，回不去！现实中办不到的事情还是少一点奢望为妙……忘记，忘记，逼迫自己忘记！

 

xx工作了。是么？做什么？工资多少？啊？都工作这么久了。那他打算什么时候结婚？……如是等等，不一而足。今天偶遇老赵，他满地跑的闺女如今已经长得跟他一样高了，我们仨不禁下巴掉的老靠下。忆往昔，都是五年前的事情了……啊，成长，不是必然的么？但是怎么这么一恍，小不点长大了，小闺女要嫁人了，小学生要工作了，小屁孩逐渐有新事儿了，小同学见一次面困难了……曾经梦想着赚钱后要买一麻袋的泡泡糖现在也是无聊头顶才会想起的解闷之物。童年，原来真他妈的一去不复返了……

 

我不小了，但却还有着青初期的无限叛逆的活性因子存在，于是每次回家跟老爸冷战是风雨无阻的，跟新闻联播似的，就是周期有点长，不过话说回来周期短了谁也受不了。有时候遏制不住的，就好像总也避免不了的生活中的粗心大意一样 ,跟老爸闹矛盾也属于生命中不可或缺的毛病。找不出原因，或者说我能找出来我也不乐意说。

 

我想有钱，特别特别有钱，有钱到买任何东西都不用考虑，要这个要这个就是要这个。我想变漂亮，特别特别漂亮，漂亮到做任何事情别人都会因为我得漂亮而给我开后门，通过通过全都通过。有钱这个问题我还是有机会的，毕竟人生才被自己糟蹋了23年，以后未知的不知多少年，万一我中彩票了呢？漂亮这个太不好解决。先天基因没有遗传好，成这个样子也着实没有什么办法。唯一一个可行性方案还是去做整容，太痛苦，这个如果我有极度需求去弄一张漂亮脸蛋再说吧……美丽，是需要付出代价的……

神经是一个经不得别人刺激的东西。但凡有些事情或者人物在某一个敏感的刹那出现，神经就会高速运转，好像没有被封闭的cd高速运转，有飞出来的危险。没什么理由，总觉得心情就好像一个逐渐扩张的气球，时时刻刻都有爆破的可能性。心心念念它每一刻的膨胀，担心着最终的不大不小的震响。我不明白，对于自己的人生，为什么会被自己折腾称这种样子？

 

偶尔厌恶自己。厌恶自己的种种。动作或者话语。但一切都已然是如脚趾头手指头一样隶属于身体而存在，改变，成为一种困难。总会在一些瞬间产生一些消极的想法。除了闭眼睡觉和结束生命，我找不到更好的逃避方式。结束生命需要太大的勇气，我不是一个事业中的强者，同时也并非一个向往死亡的赢家。胆却致使我强行闭上眼睛，找寻一些别的理由来自我安慰。是否有效，我无从知晓。只是这么希望着……

 

比较，太多时候是一种错误。人，都是独立存在的。即便是双胞胎，也各自成为一种个体，在成长的某个瞬间被彻底分离。然而，理性并不大于主观意识。很多时候理智告诉自己不要去进行的活动，却往往被自己强烈渴望着。我推测，对于毒品的强烈饥渴，应该在某种心理需求上站在同一个理论解释上。我知道，我明了，但我却背道而驰。近乎于抓狂一样的自责与自卑，在某一个瞬间发酵，然后越来越膨胀。怕，某时，破裂……

 

代沟，是一个人们生搬硬造的词汇。不认为应该有其存在的必然性。但人们总会在年龄层次不一样的人争吵的时候给出这样一个解释。无逻辑关系，推不出来前因后果。但就好像约定俗成，给这样一种状况起一个适当的名字。那么，好吧，就是它了。一种惯有的固定的感觉袭来之时，都会有种冲动去找一个异常空旷的地方，连滚带爬折腾自己，直到几乎不能呼吸，让泪水和汗水混合在一起，哭，彻底，痛快。我知道，我的感觉奇怪似乎跟别人不一样 ,某些场景，我会心疼到害怕 ,更害怕……

 

彻底感觉到所谓的渺小，与某些彻底的不平等。我知道，不应该把这些东西最什么归结，而是让其自然存在与发展。因为，渺小，不平等，不平等，渺小。感觉某种无力的绝望，然而却找不到一个合适的宣泄，就自己憋着，就好像找不到吐痰的地方，那就再把它咽到肚子里面。很恶心，但却很实用。至少，悄无声息污染了自己却永远不会沾污到别人。很想做点什么，但除了这一点，我却很无力，十分。

 

去新安的路上，高速公路。一列列的树丛身边掠过的感觉，好像生命在忙着奔跑，不做任何停息。想用手去抓，但却类似于抓不到幻像，我永远也抓不到生命的速度。让头颅随着疾驰的空气慢慢的走着，沉浸在一种眩晕的状态，好让自己放弃与遗忘，太多身边的无奈与痛苦。每当到了目的地，我总不愿意下车。这一脚的踏出预示了几个小时后的告别。既然终究要走，那为什么要来呢？……

 

当你走向了三楼，却发现其实一楼似乎更是你生存的地方，于是你转身回去，但三楼已摆放了种种你想要得到的东西，但迈出这一步很难。二楼，就是二楼，你暂时停住了前进或后退的脚步。很想往前，但恐惧最终的结果。早就说过，犹豫是魔鬼，我被魔鬼缠住了。我走不出自己。就好像一个迷宫，越是了解自己，越走得更加迷惑…… 

经常，在某一个店面，或者在某个顺耳听到的对话中，这些对话的中心人物是越发年幼了。直到某一天被某一个小于我年纪的数字所震撼，我就会想，我的23与别人的23有什么不同……虽然很清楚很多东西是不能跟别人相比的，无论是物质还是精神，与别人相比总会给自己带来无穷无尽的困扰。但有些欲望克制不住……莫名的伤感与自我鄙视就在这无缘故的对比中逐渐蔓延扩散，惹得浑身痛苦。没有必要？或许吧，但我觉得很有必要……一种内在的永无止境的攀比心理在不停的给自己制造痛楚与快乐……

 

我想，我很想，我的23与自己想一样的人一样……

当，我不能目不转睛地看卡通片，而是，以一种回顾童年的态度来品味卡通片，我悄悄的长大了……

 

当，我不再以鄙夷的态度看待高跟鞋，而是，积极的购入以待今后的某日捆在脚上大街里走一遭，我悄悄的长大了……

 

当，我开始对人与人之间的关系产生困惑，并且，以一种排斥的态度无奈的去学习，我悄悄的长大了……

 

当，我不再把吃饭睡觉穿衣作为人生的最主要内容，而是，考虑生存之外的一些必须因素，我悄悄的长大了……

 

当，我不能再对印有可爱卡通头像的T恤流连忘返，而是，对一些细节上偶尔有些女人的衣装感兴趣，我悄悄的长大了……

 

当，我不再毫无思索的相信一个人的话或者誓言，而是，内心怀疑或者嘲笑着它们，我悄悄的长大了……

 

当，我不再理所应当的向爸妈索要，而是努力考虑他们的承受根想法，我悄悄的长大了……

 

当，一些纯粹的问题不再被我以最纯粹的态度去接受，而是总以为纯粹包裹的是一个个不纯粹的险恶，我悄悄的长大了……

 

当，我不再希冀n年之后的自己的样子，而是希望自己回到n年之前的自己，我悄悄的长大了……

 

当，爱情不再是生命中见不得光的希望，而是，生命中自己觉得可遇不可求地被包括自己的很多人催促着的必需品，我悄悄的长大了……

 

当，我站在树下来接我的妈妈觉得我不是一年前的我，并且，面对镜子的某些刹那我也会惊讶的咀嚼出成年的味道，我悄悄的长大了……

 

当，某些多少年前的设想部分化为现实，自己意识到自己的年龄在多年前看来是一个属于女人的而不是女孩的年龄，我悄悄的长大了……

 

长大了，长大了，我接受这事实，无论主观还是客观。

一直站立的事物，在今天的我看来，都是在不断与地心引力抗争中求生存，很累……至少今天5个小时的站立，让我有彻心入骨的类似感受。很有想法去采访一下树……

 

但也并非一直站着。存活与着社会中的大部分的好人，给了我用屁股代替双腿与地心引力作斗争的可能性。在此我致以最真诚的感谢…… 

 

记忆，对熟悉事物的记忆，类似于掌握骑车的本领，即便隔的时间很久，也会轻易的再次进入状态。回家，这个我离开了三个月的家，我没有花费大于十分钟的时间，就完全轻松把自己搅进去了，就好像咖啡伴侣轻松与咖啡浑然一体一样。

 

什么什么很好看，我想要。什么什么特别好，我想要。什么什么巨精良，我想要。什么什么特别帅，我想要。每当这种时候，就特别希望这世界真的是一个主观唯心主义做主导的世界。但，不是……

 

熟悉的环境就是要有熟悉的人做配套才可以体现其味道。就好像大饼就是要卷大葱才够劲，煎饼就是要有果子才完整。于是想念某些人了。某些人就要结婚了。某些人就不是单身了。某些人以后不是处于郑州的不动物体，而是国内外来回飞的动态物质了……好吧只能这样。

近几天的北京，白天是一个让人憋气的浑身水水的状态，一旦到了八点多就变成了电闪雷鸣的另外一种犀利的态势。较之前一阵子可以闷死人的夜晚，这雷声阵阵，小风习习，初奔放后轻柔最终销声匿迹的雨夜，还是挺让人舒爽的。没有了那份让人焦躁的情绪，夜晚的睡眠于是变得安详。唯独那一天夜晚的狂风四起，激起了窗棂的阵阵的敲打最终惊醒了梦中的我，除此之外近些天的睡眠还是挺快乐的。听着外面动静儿颇大的雷声，感受着似乎跟掉豆子一样泼洒的大雨，一股王浩所谓“崇高感”充溢心间。但就好象很多哲学规律可知但不可触，这种“崇高感”究竟应该怎样表述为语言文字，我这个没有细致文字修为的人，还真的是完成不来。于是就自己享受这份观望被雨水侵袭的世界是产生的崇高感吧，别人就没有福气与我分享了。

 

应该可以称得上顺利地，完成了政治考研班，从最初的如坐针毡，到最后的流连忘返，我这才发现，其实哲学是一个很有吸引力的学科。虽然我们所接受的所谓马克思主义哲学带有太多的应试色彩与政治味道，但许多哲学道理还是让人怎么品也还觉得余香绕唇的。此时似乎明白了康德整日间坐在自己的房子中不停的思索哲学的种种问题的状态，也似乎明白了那些哲学家癫狂痴迷的状态。哲学，类似于宗教这一上层建筑，是完全具有让人发癫发狂的状态的。但很遗憾那些似乎探究到人本质与未来可能性的绝望的哲学家们，以死来传达自己的研究的尽头，是一种学术的成功还是一种心理的失败，不好说。但唯一可以确定的是，生命，一个人，一辈子，只能走这么一遭……

 

十分不解为我们做政治培训的老师。类似于明星赶场子一样奔波于全国各个城市。马不停蹄，刚结束我们的课程，她又急匆匆奔向了另外一个城市。最开始，我没有半点疑惑得接受他们如是奔波劳苦是为了一张张的人民币。但当人民币赚到了一定程度，就好象我们的这几个老师中的几位，仍然在继续年轻时的劳顿。原因是何？可能正好像那句武侠片里面常出现的台词——人在江湖，身不由己——他们不得不继续着。看这他们急匆匆赶飞机的身影，我想，确实是只要把一门东西做精了，就足够自己吃饭了。但因为做精了，因为想要在吃饱的程度上再上一层楼，于是他们继续游走着……换作是我，我会怎样？

 

下课的一瞬间，有一种说不清楚的感受。回过头去看，类似于这样的培训，自从高考之后就再也没有经历过。政治理论中曾经说过，事物是螺旋上升的，我倒觉得很多时候是一个循环，只不过循环中的各个曾经的角色，被一个个新的演员所代替。各就各位之后，开始一场换汤不换药的旧事。或许这割裂了所谓联系的观点，也没有运用发展的眼光看问题，但谁能否定我的这个观点呢？4年前我为了19岁的我的理想在教室里面不断的背书做题，4年之后我为了23岁的我的理想仍然做题背书，本质完全一样，只不过形式有了点变化……

 

不小心又把日记写成了这种带有灰色调的文字，但其实今天我的心情是类似于页面一样的粉色。在首都待了三个月之后又可以回家，在我的猪窝里面作为另一种身份存在。很高兴，很激动，但一定不是睡不着一样的兴奋。但自己一定要警告自己，革命尚未成功，同志仍须努力。很多艰辛的工作，还是要咬牙去挑战与接受的。年轻，就是这样无奈与期待并存。