我最常挂在口头上的，除了我空间的副标题，还有就是“自做孽，不可活”。但人总有一种因袭性，明明知道事情不该这么做，但仍偏偏顶风作案、死性不改。我开学之初就有一种强烈的不可活的感觉。欠下的两篇作业，明明可以以前完成。那么多文字校稿，明明可以不拖沓完成。那么多自己的私事，明明可以在miao走之前问问清楚。总而言之，欠下的账总还是要还的……计划性，是我所缺失的，但同时也是我拥有的。矛盾性，构成了我我杂乱但缓缓进行的人生。

开学。前几天新生报到，潮涌的人群，忙碌的动感地带，青涩的小本科们，构成了这夏末的风景。回忆当年我报道的场景，已经是大概六年前了。回忆是一个熹苦厌甜的东西，每每甜蜜的音符都被脑子忽略，每每痛苦的刻画都被心灵牢记。所以我的本科，除了头一年在高碑店七天的军训，还有最后一年拼死拼活考研的记忆，竟然觉得，剩下的竟寥寥无几。所以每当人在面临选择，跟我讨论的时候，我就说：怎么走都行，趋利避害固然是人的本性，但是你预估不了结果，所以是苦是甜只有经历了才知道。经过一番折腾，结果好了固然皆大欢喜，结果不好也多了一个记忆。怎么走其实都不吃亏。但这是局外人的站着说话不腰疼的言论，真是身处其中，个中真意只有自己才能体会了。好在思思、钾盐来了，让我又找回了本一本二的感觉。刚才yk说，我新买的衣服走年轻范，或许可能也许跟这些都有关系吧。

 

生活。最怕生活是一潭死水，波澜不惊了无生趣。但这样波澜不惊了无生趣的日子我已经过了不知多少年。其实不是生活本身，而是我自己把生活给阉割了。我某些时候觉得自己的意识比别人的意识来的要晚，很多方面。具体很难形容。比如生活要多姿多彩。我以前一直觉得活的平静如水才是最好的生活，但现在不那么觉得了。年轻已经在渐行渐远，如果不把握住这折腾的年纪，怕是到了时候怎么自我折磨都无已表达自己的愤怒之情了。所以我觉得我应该有所为，不见得非得拼出一个自己以为成功的事业，但总是要为梦想与目标努力一下。有梦的人是纠结的，一半快乐一半痛苦。快乐于有了方向，痛苦于并不确定这个方向的最终结果。但，我始终觉得，聊胜于无。有就比没有强。我通常有点占着茅坑不拉屎的倾向。或许跟名字有关系吧，什么都喜欢“存”着。

 

人与人。这是一个过大的话题，多少哲学家都没能给出完美的结论，但无知者无畏，胡扯我总是无所顾忌的。人加人是从，人加人加人是众。无论从与众都表现了人与人之间的依赖。但依赖之下必有弊端，从必须依赖两个人才能存在，其中一个人总想拉着另外一个人共同组成这一个从，于是主动拉取对方的人会为了从的存在而从，因为其中一个人意识到抽去其中一个，另外一个就单独存在，但或许另外一个人觉得没什么不好，仅仅略显孤单。众也一样。本质上讲，它们都是人，人才是基本单位，愿意了放在一起从一个，人多了也可以大家聚会众一个，但最终都还是要回归到一撇一捺自己一个人。有点悲观了。

 

即将开学，有许多事情要做，虽不至于春风满面，但也不至于灰头土脸，新的开始总是让人充满期待的。自己高兴才是最重要的，因为，人都是自私的。无论如何，莫要心生依赖，否则失望丛生。

先说，其实我知道应该是稠不稠的稠，我就是随着自己的主题更改一下字，可千万别觉得我文盲……

 

翻看以前的日志，都有点悲观主义的乐观精神，既是事情往最坏了打算，但心中还抱有对美好未来的无限憧憬。这种状态容易让人产生悲喜交加的感觉，不利于身心健康。所以我打算改变一下基调，忆往昔不愁苦。其实产生这种想法的原因，是今天新生报到。每次新生报到熙熙攘攘的场景都让我有种难以言明的情绪，因为看着那一张张新面孔，总能唤起我追忆似水年华的冲动，而且我觉得，任何冲动都是魔鬼，自我折磨是一项类似于损人不利己的sb行为。所以看人来人往，想过去种种，盼美好未来……

 

关于X与Y的隐喻。某次跟某人聊天，说到男人与女人的交集，我觉得类似于两条直线奔着同一个方向走，然后在某一刹那形成交汇，然后继续行走，渐行渐远。但对方说，为什么不能是Y？两条直线相交汇，然后变换前进角度，然后向着同一个方向共同行走。还真是，我真没想到Y。仔细忖忖，X是有缘无分，虽能交会，但也逃离不开各奔东西的惨痛结果，但毕竟曾经拥有。Y呢，属于有缘有份，再通俗一点就是执子之手与子偕老，但前提是双方都要从自身做改变，本想用削足适履此成语，但觉得过度狠毒，还是用相互磨合比较合适。其实个人认为，无论是前面那种“许多人不过是生命中匆匆过客”的X，还是后者相伴今生到永远的Y，能遇见就是一种福气。怕只怕，与人永世平行线。

对于这次独自游大同的经历，的确很难讲。其实我本不抱着对于大同的某种奢望而去，之所以选择了大同，是因为有云冈石窟且路途近，可以让我合并完成找寻成就感又不至于太艰难跋涉这两个要求。虽然本身并无奢望，但说实话大同还是让我失望了一把。也许我去的太不是时候，城区改造让这个本就不怎么干净的城市变得更加狼烟动地，而且公交乱行，交通混乱，随即一摇手，指定就有taxi不顾一切地停在大街任何一个地方，甚至是大路中间，全然不顾交通规则与堵车与否。哪哪儿都是土，哪哪儿都没有路……除了交通，吃饭这一点也让我着实有些不大能忍受。以前但凡去一个地方，总能有吸引我的美食，就算城市没有足够能力在我脑中画下一条条记忆的线条，至少美食能让我有暂且不大愿意走的冲动。但这一次，早晨一顿刀削面，走前中午一顿刀削面，除此之外，我就没有吃饭，找点别的东西垫吧垫吧就得了。但洪源的凉粉还是不错的。有一点，我还挺感动，一个中年大姐（我刚刚想说阿姨，后来想想，自己都奔三十去了，还管别人叫阿姨，有点过了……）给我指路，那叫一个谨慎细致，虽然最后我没能走那一条路线，但其认真热情的态度让我很是感动……

 

整体而言，说实在，我不喜欢大同……除非除非除非有特殊特殊特殊的情况，让我去第二次，否则否则否则我是不会主动再去接受一次泥土的洗礼的……

我觉的女性群体对自己的身体的宽窄最有概念，不触碰，就单单走路就能感受到肥肉的滋生，觉得自己变成两条白条条的脂肪，不断的甩……这只是个引子，或者说一个不着边际一点没意义的开头。

 

刚才水房听见几个女孩讨论在家的感受，几乎异口同声：“在家好痛苦啊”。我也有这种感觉，可是因为什么呢？我虽然很投入于这种对峙，但我也很想寻找到解决这种对峙的方法，因为毕竟这种互相伤害不是一个好事情。代沟？代沟其实总存在，这是一个因素但却不是全部的因素。我觉得是活在梦想中与活在现实中的区别。两种极端力量感互相抗衡，如果势均力敌也还好，稍微有一方偏沉了，问题也就出现了……本来想长篇大论分析一下，但是貌似又吐不出来了……

 

我打算只身一人去大同~悬空寺，云冈石窟，我来了~

最近有这样的感觉，貌似有很多没有剪指甲或者剪了指甲但没有修平整光滑的手指头不断戳我的心，其实简而言之就是，闹心。本想说这种闹心是莫名的，但岂能容忍自己睁眼说瞎话，只是原因太复杂，很难一言两语清楚道明白的，姑且就闹着吧，只是不要召唤起去见季羡林爷爷的想法，我就很知足了。每每遇到烦心事的时候，我就会有种类似于毒瘾一样的瘾，就是不断跟人说话，不说我自己，而是我给别人作分析，让我找回点 自我存在感，然后我就会觉得我并非一文不值，我的低落的小情绪就会有所好转。这次也不例外。一个能让我感知到自己专业的作用，一个能让我感知到我也可以在倾听中帮别人减缓些心里痛苦。我稍微好点了。我不会只念叨着让自己闹心的事情了。但我也不保证不复发。我想改，但这也是类似于胳膊腿样貌一样的东西，一辈子也挥之不去。我想找人问，这种无论如何也调试不好的心情，应该怎么伺候。可一个人一个方法，如whl所言，泡脚睡觉对于我一点也没有建设性。存在感，谁能给我点，我谢谢了。

 

昨天听了一个跟小说一样的短暂但却还没有结束的爱情。这些年，我虽没亲力亲为过，但各种样貌形态的爱情我也都没错过用耳朵“体验”的机会。这个孩子的爱情，听起来太揪心。让我不断强化了“贫贱夫妻百事哀”的思想。同时也强化了学生时代的爱情是奢侈品的思想，无论是物质上还是心态上。希望这个孩子能跟女朋友协调好，不要那么互相折磨。感慨太多，难以说清道明，而且事外之人也难以用同样的心态去面对，说白了，有些话是站着说话不腰疼。还是事不关己高高挂起吧。

 

我在发愁我的下个学期，下下个学期，下下下个学期，最终担心我的毕业。人痛苦的源泉，多半是理想高，现实低，理想跟现实不门当户对，有了落差，当然要自我挣扎。

我本想明天再写，但想想反正也不差这几个小时，总还是要坚强面对自己快来的25岁这个现实……

 

今天bwj说让做好明天收礼的心理准备，我说你不是给过了么，怎么还once more呢？伊说：那天你一哭，我心一软，就决定再送一次……我哈哈之后，说：是不是有点上当受骗的感觉。

 

本想说点肉麻的感慨，类似于一辈子的朋友感谢感动什么的，太苍白无力。仅以记述的的手法记载下来，以供甘美的回忆。

 

插一句，独生子女如果再没有朋友，那日子，该多么伸手不见手指头脚趾头。

 

今天姥爷说，不觉的你是25岁的人，充其量是“小青年”。我继续哈哈，我说：姥爷啊，那是因为你一直觉得我还是孩子，早都成把成把的孩子管我叫阿姨了。自己家的孩子，再大也还觉得是孩子。但姥爷执意觉得我充其量“小青年”。那倒是，我一个小老鼠在姥爷这大老鼠的跟前儿，永远大不过他啊……

 

送自己点什么好呢？送自己点祝福吧，也送自己点勤快与坚强！

 

常存啊，生日快乐！

放在十年前的我，一定一千遍一万遍诅咒现在这种淅沥不停天气。但现在是十年前的我的十年后的我。此天气极适宜卧床假寐，做白日之梦且无丝毫罪恶感，人生刹那间闲适舒爽。但愿雨别停。

 

繁花似锦被剥除之后，会是满目疮痍么……即便是满目疮痍，也无妨，套用一句俗到不能再俗的话：生命是一袭华美的袍子上面爬满了跳蚤……理想与现实虽互相损毁，但也相伴而生，有些时候或许我们就该仅仅看那表面的和平而去主观忽略背后的种种，虽然有的时候这会被戏谑为盲目乐观，那也比有目的地悲观强……

 

雨停了。但还有房檐滴水的声音。

着急。答应别人的事情，必须赶紧投入忙碌状态，不然四肢麻木，心脏慌乱，五脏六腑都在紧张状态，不利于身心健康。

有的时候，网上流传的那些千篇一律的流年运势，还是靠谱的。我的七月末八月初深刻体现了他们的真实性。但也可能，瞎猫死耗子。

 

刚才wy同志慷慨解囊，我随之看了《哈波6》，最后的时候他感慨：有生之年，能看到最后一集么？我觉得，若是不出意外，应该会走在罗琳阿姨后面的。

 

有的人十岁以前就能灵光闪现，于是有了仲永，再怎么伤人家，人家也是风光过的。有的人二十多岁就能风光无限，于是有了我也不知道的好些人，住豪宅开名跑，再怎么造谣中伤人家，人家也是白手起家财源滚滚。有些人估计三四十才能冒个泡泡，于是有了大器晚成。我仲永是当不成了，二十多岁估计也不成了，我只能巴望着自己搞个大器晚成，哪怕我成的时候八九十呢。跟齐老爷子一样就行……

 

提醒一下自己，过几天，我就25啦……

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刚才扒出来老歌听，又听到了它，仍然还是感动，可能我依旧活在自己傻逼般单纯的幻象中吧。贴出来。

 

给你们

詞:十一郎 曲:張宇

他將是妳的新郎 從今以後他就是妳一生的伴
他的一切都將和妳緊密相關 福和禍都要同當
她將是你的新娘 她是別人用心託付在你手上
你要用你一生加倍照顧對待 苦或喜都要同享
一定是特別的緣份 才可以一路走來變成了一家人
他多愛妳幾分 妳多還他幾分
找幸福的可能 從此不再是一個人
要處處時時想著念的都是"我們"
你付出了幾分 愛就圓滿了幾分