昨天。

 

久违的运通104。

 

车上一个戴眼镜，带镯子的奶奶。朴素的装扮，马夹。布鞋。白头发。胖胖的身材。刹那间，似乎两个多月以来真地感受到，姥姥已经没有了……姥姥以前也喜欢这么打扮。白花花的头发，大大的眼镜，朴素的装扮。小破布兜。东跑西跑，为着她的女子书法研究会……

 

眼前的奶奶，或者我更愿意把她叫姥姥，让我出神。眼睛有点潮。

 

这一路走了多少回，我自己都记不清楚。静安庄的新东方第四校区。国展的家乐福。以前的马甸宜家。动物园。运通104这一路是除了运通107还有运通110之外，走得最多的。习惯了一路的任何一个房子甚至人。连每一站的名字都几乎可以背诵的出来。记得第一次去国展家乐福的时候，激动的心情都不是文字可以表达的。现在呢？四环也是我经常的路途。有一天在牛的惊叹中惊讶的发现，四环上原来有一个奥运大厦……大大的奥运标识——舞动的北京，竟在一次一次的路过中真地路过……

 

熟悉的地方没有风景……熟悉的东西中，我们的感觉能力变弱了……想要找回一种面对任何东西都有的一种特有的冲动……不过很难吧……

开学前几日，偶然间得知整个人文学院搬到了附中，于是思索上课占座问题应该怎么解决。后来决定跟原来一样，先去教室，然后回来吃饭，然后再去……尝试了那么一次，悔的我肠子都绿了。比以前在5号楼上课还不是一般的远，而且艳阳高照，着实受不了。所以做出最痛苦的决定：早一点起床。这个对于我而言是最困难的。可是为了学习又能怎样？我努力调整作息时间，把睡觉时间提前到十二点以前，把起床时间提前到6：45……这个时间是除了我赶火车之外最为早的……第一天余丁的课，主观觉得好像很好，但是着实因为起得太早所以一直眼皮子没有睁开，就那么迷迷瞪瞪得过了第一天。第二天，我发誓不能让我的学费浪费，死也要睁着眼听！所以喝了一杯咖啡。后来好像有点兴奋过度了。潇元说：你早上吃多了吧……我说我喝多了……接下来几天没什么特别，但总体比上个学期要颓废的少些。上午上课，下午写字，不亦乐乎！

 

直到昨天杜鹃的课结束，我惊喜地发现，选择美术史是一个明智的选择。老师配置的要比前两年好很多。而且前天惊喜的得知，我们专业在研究生新设定了一个书法史论方向的研究生，也就是说我不用作任何抉择或者舍弃，我可以专心的学我的美术史，而且专心的写我的字，而且相对书法专业研究生要容易得多。我似乎看见了阳光在我的头顶照射，不是一般的happy呀~~我似乎确定，曾经被我丢了十几年的书法应该是我一辈子追求的领域。人的命，天注定。尽人事，听天命。对于我真的很准确。

 

最近能吃能睡，跟猪没两差。好像一到一个具体的时间点，我就会陷入浑身虚脱的饥饿状态。好像是11：20……前一秒钟还想，都不饿，中午可以少吃一点。谁知道，一秒钟以后，突然间有种直奔食堂的冲动，觉得饿得可以吃下好多好多好多东西……太没有出息了……然后也不知道是因为早上起得太早，还是因为我神经灵敏别人一起床我就睡不着所以欠缺睡眠，总之一到下午，一沾着床就不想起来，就像一只树袋熊抱着自己的树干一样趴在床上一动不动。除非某一瞬间想到：好像我还有什么好吃的在桌子上。然后打个滚下床来……觉得自己越来越原始了……返璞归真……

 

最近总想家。也不知道是因为在家仅仅待了一个月不到的暑假，还是别的什么原因，反正这次总有种想回家的冲动。想在城北路骑车晃来晃去，想去顺和路喝喝4元一碗的糊辣汤，想去商城路吃萧记烩面……10.1快到了，可以再来学校不到一个月之后得意的回家。最喜欢过年过节，因为会很热闹。总有一种说不出来的味道萦绕在心头，这是任何一种情愫不可以替代的。随着年纪的增长，它会越来越浓烈而且永不消逝……

从二到三，跟跨了一个长江大桥一样的感觉。虽然并不是一个质的转换，却也觉得颇为不适应。现在也可以有资格说自己是老生了吧……早就知道自己年龄不小了，但作为老生粉墨登场，却也觉得很不适应。

 

淡淡的，有种想家的感觉。说不清楚究竟在家好在什么地方，只是有种浓浓的家的感觉。喜欢随意晃荡与面积不大的家中，漫无目的的，看看冰箱，却也没有什么好吃的东西。看看电视，却也没有觉得很感兴趣的。骑车出去，在小小的郑州城中找寻自己感兴趣的地点。找找同学，吃兄弟米皮，轧紫荆山路，逛光彩……

 

跟姥爷在家的两端忙着自己的事情，他看书，我上网，但由于在同一个空间，相同的时间在不同的时间流逝，所以我觉得安全并且温馨。爸爸妈妈很忙碌，几乎披星戴月，几乎一天只能在晚上的几个小时见到，但是因为在一个城市，明确地知道存在晚上这几个小时，所以觉得安全。于是我确定，我的确是一个恋家的人。

 

明天又一次的新生报到，去年的场景仍然记忆犹新，新的一轮又要到来。所幸虽然每年的程序都一样，但每一个环节却也有星点的不同。不同的日子过起来才有滋味。就好像苹果，我就喜欢酸的。就好像苦瓜，我就喜欢苦的。回过头去，恍若隔世般的过着我或孤独或有人陪伴的过着属于自己的日子。转身想细数点点滴滴，很多片断就好像大海冲上来的贝壳一样，多姿多彩，而且充满了不确定性……本来属于我的生活，却也因为存在盲点而变得惊喜连连。曾经遗忘一些，但有的东西永远也难以忘记，就那么跟着我，好像我是海葵，那些东西是寄居蟹……

 

回忆几天以前……这一次的归来，坐在827上，竟也不觉得从西站到学校的路程很遥远。连我自己都觉得惊讶。在西里下了车，我匆匆的拉着箱子奔向学校。直到看见那一片灰楼，心中好像两年之中头一次迸发出一种惊喜的感觉。我急忙的投入这个灰色的校园。形色匆匆，但左右没有很多人。往身体的右侧望去，还是那片绿草地，只不过被圈了一圈白线。走过那一个小坡，一种不安全感又光临了。从头至尾，都没有一种归属感，或者被认同感……或许没有，只不过我神经太细了。太细了……

 

想让自己有一种战斗的感觉，可依然是一副残兵败将的感觉……但过几天会好！过几天一定会好！

这个暑假整体而言还是挺充实，或者说挺忙碌。打放假开始到七月底一直在学校里面晃晃，然后去了济南，然后接到了噩耗，然后回来帮忙办事，然后生活趋于正常，然后去洛阳，然后又去了沈阳跟大连……虽说时间都不长，虽说很多游览都是蜻蜓点水，但是总算熬到了一个资格。当别人问我的时候，我可以理直气壮的说我去过济南，我去过洛阳，我去过沈阳，我去过大连……暑假里面与几个密友的几次谈话，看似非正式，但却也包含着一种绝对端正的态度。所以我判断我长大了，不仅仅是年龄上的。陪着姥爷出行，注意的全是姥爷的身体安全，突然见我觉得我也具备一种关心别人的能力，并非像自己想得那么自私，我也是一个有责任感的人……

 

但是吧，从来没有觉得一个暑假长过……自小都觉得这个假期太短了，要是能让我休息上一年还差不多。每次都是怀着恋恋不舍的情怀告别假日的舒畅与随意，然后开始紧张忙碌的求学生涯。可是这一个暑假却觉得再也没有这么长了。本身大学的假期业要比高中初中长出好些，再一个暑假在家也真的就是歇着。整天着晃东晃西，现在我妈看我不觉得烦了，我自己个儿看自己却觉得整天无所事事特讨厌！于是每天想，要是开学就好了，开学就可以做点正经事情，而不是这么闲散得虚度时光了。其实真正开学之后也挺闲散，不过心理上总还是好一些……于是乎，这个假期变得长的遥遥无期，总觉得再也看不到边了。盼天盼地，老天爷阿，明天可以回学校了。但是心里面又不舒服了……

 

每次走之前虽然知道自己马上就又要回来，但心里面总觉得千里的阻隔是一个类似于大山一样的重物压在心底，让我总有点提心吊胆的紧迫感。或许我就根本是一个恋家的人。一样的新生活明天就又要开始，有着极其大的相似性，但却永远还原不到原来。我该做的，就是高高兴兴的去在每一天中画下我的足迹，让每一个足迹都带着勃勃的朝气，即便我80岁了，也一样生机勃勃~~~~~~~

 

 

姥爷今年82高龄了。以前由于姥姥很恋姥爷，于是每一次单位组织的旅游他都没有去过。今年姥姥去世了，为了驱散内心的阴霾，姥爷咬咬牙接受了单位的沈阳大连之行。之所以说咬咬牙，是因为他属于高龄老年，路途的奔波劳碌，着实不是一件说着玩的事情，来回二十多小时的火车，虽说是卧铺，但对于这么大年龄的人而言也是一种巨大的挑战。所以让我跟着，本以为是一件很怡然的事情，逛逛东三省重镇沈阳，看看东北有小香港之称的大连，也没白过这一个暑假。后来发现照顾老人其实是一件相当操心的事情。但是看看共游的爷爷奶奶还有可爱的姥爷，一种难以抑制的感动之情油然而生。不禁感叹：最美不过夕阳红……

 

俗话说：老换小。还真有道理。虽说走起路来不那么便利，但是每到一个景区却又积极下车，生怕错过任何一个可以观赏的地点。一下车就着急拿着相机东扫扫西扫扫，寻找最佳的取景角度，以便把自己烘托得最为耀眼夺目。吃饭之际也不忘讨论每个景点的优劣，然后给出一个自定的次序表，然后大家哈哈一乐，继续行程。他们很爱较真儿，对于导游说到的很多东西非要挣出一个高低，或者非要打破沙锅问到底，搞得导游哭笑不得。有一天听沈阳的小导游给别人打电话：“我咋知道接的是老年团呢？来了才知道的！”他们普遍身体还不错，听废话哈，不好就不出来了，但是有一个姥姥腿疼着还是跟着老伴来了。剩下的腿脚还算相对便利，就是有的耳朵有点聋，喜欢打个岔。姥爷是最典型的。有一天去鸡冠山炮台参观，姥爷问我这是个啥地方啊？我大声说：鸡冠山炮台！姥爷说：集装箱炮台？我乐得差点岔气。我又更大声地说：鸡冠山炮台！姥爷说：啥？机关枪炮台？……“鸡，冠，山！！”我狂大声音地说。当地的司机说：老爷子耳朵聋，你慢慢说！后来又听见这个司机在我们经过之后说：这就是老干部。啥叫老干部？就是走路拄根棍儿，看报纸看不清字儿，听报告听不见事儿！哈哈，还真是这么回事儿！

 

他们喜欢回忆。说到几十年前的事情好斯昨天经历过的一样，觉得他们在那一刹那回到了十几岁。姥爷和井爷爷是65年的老朋友了。他们回忆第一次见面，他们回忆日本鬼子打来之后他们的生活，他们回忆分开之后各自的生活，他们回忆同到开封专署的工作，他们回忆彼此的丢人事，他们回忆……洋溢的是一种暖融融的光芒，照得我都觉得热了……

 

或许对于儿女没有过多的挂念，但是对于孙子孙女，那是相当的宠爱。每到一个景点，都赶紧看纪念品，看看有什么好东西给孙子孙女们带得没有。那天去世博园，一个奶奶看见一个小姑娘后面带了一个小天使翅膀，她就一直问：这翅膀在那里买的？给我小外孙女买一个，肯定高兴。于是在接下来的座车时间内，就一直盯着小卖部，看见一个就说：哎，这里有这里有！我想，想当初姥爷姥姥出去旅游的时候也跟他们一样吧~~~~

 

在这个充斥着离婚这个名词的世界里，很多老人们还信奉着“执子之手，与子偕老”的信条……同游的一个爷爷一个奶奶，让我羡慕不已。在未来的几十年中，我可以遇到这样虽说平淡但是极其真挚的“牵手”之爱么。我希望着……

 

奶奶的腿骨质增生，一走路就会疼痛不已。本来不打算出来游玩，但经不住爷爷的游说答应了。看着奶奶拄着拐杖费力前行的一举一动，我都替她疼。我在内心不断的担心，她能坚持全程么？这要是路上有个什么好歹可怎么办？也不知道井爷爷是怎么想的，非要带着奶奶出来……后来进站的时候，他轻轻的挽起她的手，慢慢地走，他拎起了所有的包，奶奶左手拉着爷爷的右手，右手拄着拐棍，走得那么平静，甚至走得那么快乐。上了火车，空调有点凉，爷爷问：你冷不冷？把衣服拿下来给你穿上吧。在沈阳故宫，我走在他们后面。看着他们说说笑笑互相搀扶左看右看的背影，我想爱情的最高境界或许不像别人所说的什么海誓山盟，或许也不是琼瑶所言的：“山无棱，天地和，乃敢与君绝”。而只是一辈子共同忍受痛苦，共同享受快乐，共伴观夕阳……很多东西是无言的。在世博园，他们走在后面，因为奶奶实在疼得不行了。姥爷也走不快，我们稍微在他们前面。在休息的时候，我顺着大坡望下去，看见两个单薄的身影，互相搀扶，穿梭于如织的人群中，奶奶的面部表情有点痛苦，爷爷似乎一直在跟他说些什么，我觉得应该在回忆吧，或许回忆老朋友，也或许在讨论中午究竟吃什么饭。看他们找了一个座位坐了下来，我松了一口气。我搀着姥爷往终点行进。大家都到了，就差他们两个了。过了一会，他们在拐角处出现，奶奶又是满面笑容，奶奶是一个爱笑得奶奶。是啊，能有一个这么好的老伴，谁不笑呢？嘎嘎~~~~

 

最后一天，由于食物中毒，大家都上吐下泻。奶奶病症出现的尤为早。爷爷那个时候还没有觉得不舒服。他穿了个裤衩，一个背心，着急得跑来跑去找领队，抓紧时间去医院给奶奶治病。在奶奶输液的时候，他的病也发作了。输了液，他们一起回到酒店。第二天，爷爷上楼吃饭，我问奶奶怎么样了，他说还是拉，我问他怎么样了，他也一样。吃完饭，他捧了一小盆粥给奶奶拿回房间……还有很多很多……

 

但愿他们可以健健康康的！

 

喜欢《老爸向前冲》的主题曲的歌词：

喜欢这普普通通的名字
接受这平平凡凡的样子
庆幸这忙忙碌碌的日子
幸好有你

找一个善善良良的妻子
养一个聪聪明明的孩子
想一个简简单单的道理
过一辈子

别理会我的脾气
近来我有点问题
烦心的担心的事
我真的沉不住气
我不能呼风唤雨
却可以顶天立地
幸不幸福是天意
追求幸福是权利
我不能停止爱你
我不能自暴自弃
也不能拒绝呼吸
幸福是一台机器
按钮握在我手里
我不能轻言放弃