今天看到一本摄影集，猛然间看到陈伯吹的名字，唤起了我童年的一些星星点点的记忆。小时候看到过陈伯吹的文章，现在已经一点记忆都没有了，只记得这个很呼啸的名字。看到他的称谓“儿童文学家”，我又想起来叶永烈，似乎也是一位儿童文学家。小时候后读他的科幻小说，很是痴迷，印象中有一个长篇小说是写日本战败之后在中国海域的深海之中继续细菌实验的，当时很身临其境，总觉得自己身处冰冷的大海之中，于潜水艇的小圆密封玻璃之中看到那一个个面目可憎的戴口罩的日本人。这个记忆一直被我留到现在，直至看到陈伯吹这个名字之后，再次被连锁调动。

 

我一直以为自己是一个不爱看书的人。因为我性子急，看了第一页就迫不及待到最后一页寻找结果，也可以说我是一个不需要过程的人。但今天坐在国图软软的沙发上，看陈伯吹爷爷慈祥的脸，大致回顾下自己小学的日子，觉得童年的自己还是可以逐字逐句把书看完的。小时候爱看《小小说选刊》，因为大姨夫在那里工作，不用购买就唾手可得，便利之故让我一度迷恋那种短小精悍的文章，当然也有不好的地方，因为其实生活远非这些千字文所描述的那样紧凑精彩扯淡丛生。小时候翻得最破最烂的书莫过于那两本外国童话连环画集，钴蓝色的封面，很有水平的插画，配上简洁的文字，让我知道了谁是安徒生，安徒生怎样用文字杀死了海的女儿；让我知道了格林是一对兄弟，他们认识一个豌豆公主；也让我知道了有一个伊索，喜欢让动物说人话。

 

前几天，看见杂志上采访郑渊洁，于是又想起来皮皮鲁跟鲁西西，最有印象的是鲁西西那颗龙珠，因为我曾经想过，要是我也有那颗龙珠，我就去当奥运冠军，记得那一年我13。还记得我有过一套中国神话故事，中州古籍出版社出的，这是因为一个爷爷在那里工作，作为生日礼物送给我的。这套书费了我很大力气，因为都是文字没有图，我几次拿起又几次放下，终于在机器猫、美少女、乱马被我翻恶心的许多天后，被我正式的作为睡前读物。孟姜女哭长城，我是从这里知道的。原来天上有九个太阳，我也是从这里知道的。夸父不停的追着太阳跑，我还是从这个知道的。我想，要是这是一本涵盖所有知识的百科全书，我大抵现在在专业上也能靠谱一点，也能成为第二个狄德罗了吧。

 

我想，我有了孩子，大书架跟婴儿床同在，摆上去所有靠谱不靠谱的书，要么考古，要么时尚，要么烹饪，要么篆刻，从小让它包裹在书海里，哪怕将来它是一个目不识丁的文盲，但最起码知道这些色彩斑斓、码着大大小小的方块儿的东西，叫做书。很怀念儿童文学，总觉得现在似乎好像也许大概已经不存在了。当然，还有喜洋洋与灰太郎。

 

不读书的人，不可理解。总读书的人，更不可理解。All work and no play make Jack a dull boy。我更倾向于，生活。

 

喜欢这些冰淇淋，看起来就很开心，小时候，妈妈带我回奶奶家的路途中，总要停留在国际饭店门口一个很小很小的门脸儿几分钟，然后问我：“奶油的还是巧克力的？”我通常说：“双色的。”然后提身探头试图用眼睛把那个打冰淇淋的机器扫描下来。由于每周只有这么一次，物以稀为贵，于是我产生了宏伟的梦想：“长大了我一定要自己买一台这个冰淇淋机，想吃就吃。”这个梦想一直没有消失，虽然和路雪、雀巢、天冰等雪糕琳琅满目，但我还是抵制不住那种软质冰淇淋。引用现在于网络很著名的话的套路，我吃得不是冰淇淋，我吃得是心情。

 

贴出来，共享之。

  

一到冬天就遏制不住滋长自己懒散的神经，表响了算啥？困意全无但还是流览自己给自己制造的温暖之中不能自拔。与这严寒相比，还是做一个在被窝中蜷缩的渺小的人吧。但就好象人最终都要走入六道轮回之中，床总还是要下的。于是眼神放空一定的时间之后，还是做一个脚踏实地的人，一个忙碌的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有理想的人。其他的都还好，但让我脱离低级趣味，一者我对低级趣味的概念不明晰，二者就算明晰了我也脱离不了，所以这个仅仅是作为口号存在，自己逗自己玩儿。

 

我喜欢呼朋引伴讨论生命不能承受之种种。原因在于，既然不能解决，就逞口舌之快，say出来之后，总归还是轻松一些。周六跟Ar在雕刻时光的角落中，大嘴扯八方，总觉得貌似在谈论星座对于人的影响，但实则还是琢磨人本身。那硕大无比的玻璃杯配那甜丝丝的红酒，当神经被酒精高高抬起的时候，我突然想有所改变，比如如Ar所言做一个不抱怨的人，虽然我抱怨的数目也不算太多。于是逻辑开始变化，既然不能解决，就算逞口舌之快，把身边的人都给折腾的印堂发黑，仍然不能解决，说出来岂不是更沉重？！但，酒醒之后，我依然是我……

 

一直有一种很扯的想法。买一张火车票，无论去哪里，但核心是不要太远让我摸不回来。下了火车，寻找一片社区，踱着，看人来人往，听人言人语，当然一定要在傍晚。昨天去买水果的时候这种想法又强化了。傍晚有气无力的残光，凌冽的寒气，人们匆匆向家的脚步，还有手里面葱姜蒜土豆番茄大油饼。这或许是一种很原初的生活，很纯粹的生活。最近几天在想purity的含义，所谓纯粹究竟应该怎样纯粹。比如人与人交往中不带任何个人期待与目的？比如个人奋斗的途中不带任何杂念轻装向前？但凡有一点私心杂念，就不可能purity。于是我想到了雷锋，偶然有一天看到jty的签名大概这样意思，雷锋做好事不留名却把所有的好事记录在笔记本上。因为我们有错综复杂的神经，所以不必追求这种表里如一，看上去好就是一种成功，哪怕是金玉其外败絮其中，也是金玉过……

周三上讨论课，忘记一个啥主题，王大师兄说了“早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃”。前半句我听过，我还一度以此引为格言警句，时刻提醒自己做一个勤奋的人，不要等九点了食堂收摊了再跑去觅食。但后半句我这头一次听，品品味道，觉得有所悟。一向觉得自己是虫，寄生虫，所以我决定秉承传统中庸原则，不起那么早，天下第二，反而能长存于世，对得起我的名字。因为枪打出头鸟，所以要韬光养晦。

 

很多事情，是，心向往之而身不能至。想的好，做不到，这是一个很囧的状态。每当碰到这种状态的时候，我宁可自己智商在零，没有脑子去想，于是也就不关乎做到做不到，于是也就不会囧。人类一思考，上帝就发笑。我揣测，上帝笑得都面瘫了。

 

“一条被碎尸的鱼。没有脸。被下油锅。于煎焙之中煎熬。受伤口撒盐之痛。被无情的吞噬。最后被批判：真他娘的，腥。”今天中午，逞口舌之快，点了一条不完整的鱼。吃的时候，味蕾浸淫于香辣咸的诱惑中，加之鼻子还未恢复感冒前的状态，鱼的本质特征“腥”没能在此时显现。后来，按照吃饱了撑的原则，我总觉得我头发散发着腥味，继而觉得自己变成了一条鱼。后来给ar同学说我的感想，于是出了慨叹头的引号中的内容。被称为“暴力美学”。把有生命的东西去生命化，把美丽的东西丑陋化，把袍子扯破了裸体化，不一而足。我时常喜欢用暴力唤起自己的幸福感，比如看个《七宗罪》，看别人贪吃被杀，而自己贪吃还活着，就是胖了一圈，对比之下，很幸福。比如看个《the saw》，看别人被切胳膊切腿，而自己粗胳膊粗腿还挺严丝合缝的待在自己身上，对比之下，很幸福。总结一下，所谓“暴力美学”很类似这句话：“最近有啥不开心的事情，拿出来让大伙儿开心一下。”即把自己的幸福建筑在别人的痛苦之上。然后在内心呐喊“你不爽，所以我快乐。”

其实，我感冒不严重，只是声音的沙哑，让人主观觉得我有些近乎膏肓的感觉。其实，我嗓子本不应该在这轻度感冒下变成这个光景，只是中度话痨的我，实在无法兼顾保护嗓子跟满足说话欲望，于是我遂了我的心灵，牺牲了我的肉体。总归得一头。今天上一个课，老刘说“他好像麦太太”，我恍然大悟，我说我的嗓子听起来耳熟，原来变麦太太她儿子麦兜了。但唱起“大象大象你的鼻子怎么那么长”时，很小新 。其实，我一直有一个愿望，等到我不愁吃穿（在自己的能力下不愁吃穿）的时候，我要去学配音。

 

我喜欢实际操作的工作，那是因为我觉得只动手不动脑是一种享受，尤其是能赚钱的时候。当然，我不是想变成农民工。我只是想有一技之长。

 

越有知识越反动。在暑假练车的时候，旁边的教练总这么说我。我一直不这么认为，因为没能屡清楚知识跟反动的关系。但现在有点概念，其实是知识助长了自我意识的生长，一旦一种依附于别人的思想而存在的思想开始逐渐显露自己的形状，就必然要有自我。但往往是，一瓶子不满，半瓶子晃荡。于是，反动。

 

背景音乐是find my way back home，喜欢这种很乡村的感觉，尤其是配上那个白血病的女孩，还有光头的卡梅隆迪亚兹，有keeper的人生不孤单。

 

我悲观地认为，人之初性本恶，但我还矛盾的笃信善良是人要秉承的第一重要的品质，虽然我也不见得善良。所以，只许州官放火不许百姓点灯，是大部分人的劣根性，所以回来，人之初性本恶。

 

有星星点点晃动的脑袋是快乐的脑袋。比如，一张牛皮纸变成一个钱包。创意改变生活。这也是苹果受众人追捧的一个重要原因。

 

最后慨叹，冬日不是减肥天……

最近心情大好，没原因的转了频道，从大雄的海底冒险到了阳光灿烂下的日子，我很感谢我自己的自我调节。自己好，才是真的好。看书学习吃食堂，生活紧凑不亦乐乎。

 

看《三联生活周刊》最后一篇《阿珠》，气不打一处来。强烈鄙视作者，极度怀疑她的用心。

如果一个地方，你闭着眼睛也能走的透彻无阻，那是否这种习惯遮掩住了你发现的眼睛，让你无从打开那扇对于新鲜有所追求的窗户，逐渐强化一些自以为是的意识，而忽略一些应该被发觉但却永远看不到听不着触不了的1+1=2们。

 

我总觉得喜新厌旧是人无法逃避的劣根性，只是有的人要么遮掩的好要么聪明的替换要么有着邱少云耐火烧的毅力，不然，常人如我，是很难用意志去掌控自己辞旧迎新的无限欲望的。人，在某些时候，是需要一些新的元素刺激心灵，然后才能如打了鸡血喝了咖啡抽了大麻一样奋勇向前。

 

熟悉的地方究竟有么有风景，这其实是由人的主观意识决定的。小学，jty能在每个周四的下午都在同一个地方待同样长的时间看同样污浊密布偶尔蹦达着青蛙的水池，说明他觉得有风景。人生，人们都行色匆匆看同样的天挣同样的钱阅读同样的余秋雨目视同样的于丹，毋庸置疑有的人，比如我，开始怀疑，熟悉的地方究竟能不能抛出来风景。

 

看造化吧。

眼神放空是我最喜欢的状态，0。0，可以无限游走神经，恨不得跑到马达加斯加，看那只从纽约成功返乡的狮子。恨不得跑到阿拉斯加，看那一群群拉着雪橇的极地雪橇犬。恨不得跑到汉代，问问博山炉的工匠究竟怎么就做出来这样一个被后世限称道与研究的物件。恨不得跑到万历年间，问问万历皇帝干嘛葬那么些布料。恨不得跑到未来，面对依然喜好眼神放空的我，随性问一句：你在想啥？我估计会回答，马达加斯加的狮子，阿拉斯加的狼犬，汉代的博山炉，万历跟他俩媳妇儿的漂亮衣服，还有你概念中未来的你自己。

回忆到，n年前曾经备受我宠幸的一个msn动态表情，一个很千与千寻那个小黑人面孔的特别日本味道的猥琐大脸，只是在重装系统与换电脑中，消失在时间中，但偶尔还是会想起来那个欠打的表情，尤其是眼睛发射出贱光与并行发出的cing～之所以用此做标题，是想用通感的手法，表述我脑中刹那间蹦出来些些小天马行空们呀。

 

one

早晨去打水，被水房大叔一通批判，因为我接完水将水壶提出水池的时候，水们如泄洪般从壶底喷薄而出。因为壶口密封的胶圈年久失修开始渎职了。大叔以东北音不断批判我的恶行。我急于辩解，我曾经说过我是一个受不了别人误会我人品的人，比杀了我还难受我估计。我微笑说说“密封不好了。”大叔嗤我以鼻，声音大的感觉比上我所听到最大的鼾声。“你就差那点水么？打那么满干嘛？你看这一地水都你这样的人弄得。打那么多。打那么多。打那么多。……”我一者早晨刚起来愤怒基因不大容易被调动，二者刚起来思维系统还在预热中不够活跃，三者刚起来没洗脸没刷牙有点有碍观瞻，我顿了下就没再解释。扭脸意犹未尽的走了。然后大叔的“打那么多”类似于复读机一样回荡在身后，我想我要有顺风耳的话，估计回到寝室也还能感受到此四字。我想说，如果一个人预设了对你的评价，无论你的解释是否是事实，哪怕达到牛顿三大定律的程度，对方也会按照自己的轨道运行，不会因为你的要么巧舌如簧要么拙嘴笨唇而改变原初的想法。所以，唱自己的豫剧，扭自己的秧歌儿，LET IT BE。

 

two

一个人的审美观基本上不大会变化。看到张即之与张瑞图的字，我内心总会波澜起伏，我分析有点像看见吴彦祖的感觉，只可远观不可亵玩、心向往之而身不能至的感觉。点画不藏锋，按照传统中国书法美学观之，太不低调。可我有疑问，为什么要低调？锋芒毕露在我看来是中性词，在大家都掖掖藏藏的时候，他们敢于突破常规，尖的直接，直的彻底。超凡脱俗谈不上，只是觉得与众不同。与众不同并不见得好，只是合了我的胃口。我想说，接续上面一段讨论，评价难以中肯，皆着我色。想有什么不偏心眼子的判断，个人觉得异想天开。

 

three

不认真就不会痛苦。认真就会痛苦，但痛并快乐着。有感于wy老师的日本文献选读课。因为我学会了使用我那大大卡西欧的日语功能，不会觉得我以一千多巨资将此日货纳入麾下的行为缺心眼儿了。当然这是肤浅的，我还有一些深刻的感触，留于我自己消化吸收了。

 

four

我得感叹一下，设计年会搭起来的那一个个白棚子，真的很像灵帐。也不知道是哪一个大师的点子，是想通过此视觉刺激让大家感受到生命存在的意义继而热爱生命么？

知己难求。

 

前几天看一个人的博客，说是电话本里707个人，竟然没有可以拨出去的号码，在自己孤独失意想找个人侃大山的时候。然后有人留言，说：“知己难求”。我也这么觉得，但幸运的是，我总觉得我知己不少。虽然我痛苦寂寥的时候，手机里那寥寥几十个人也没有能让我讲电话的人，但我觉得，有些事情就要自己来抗。但展览，宜家，爬山还是要手拉手去的。

 

好些天没怎么出门，连校门都没怎么迈，养在深闺人未识是我最近最核心的追求。但心有犀牛角，我跟sisi想到一起了，约了趟首博。至于展览我不做多评价，显得有点楞充大头蒜。我就是想慨叹一下，票价太贵。这是让人去吸纳知识成长为有素质公民的态度么？明显不是。通票50，够在大食堂吃几天饭了。还有一个慨叹，出去动弹的时候，千万别高看自己的肚子，明摆着会饿。我早晨大腹便便地出门，才走了不到仨小时，就已经感觉有点低血糖了，我心想这一身飘忽不定的肥肉们，除了帮我扩充我的视觉面积，你们就不能自我牺牲燃烧一下，让我别四处觅食搞得跟非洲难民一样行不行？明显不行……所以我以后出门，还是接续我的美好习惯，带点吃的好了。

 

前几天跟xy去了ikea。为了喝奶更有氛围，我斥巨资五块钱买了一个透明玻璃杯。这个杯子不是我的头一个透明玻璃杯，同款式我买了不下两个。但前几个都逃脱不了命运的捉弄化为片片碎片不知道何去何从了。这个新的，也不知道能跟随我多久。看着白白的牛奶在杯子里散开的感觉，我就舒坦。虽然胆囊炎不能总喝奶。

 

ar小朋友那天从msn蹦跶出来，给出一个我也闪念想过的地方：xxx。我能感受出来我的眼神在一刹那放光了一下，但一想到周末两点二十之前我是不能动弹的。于是我感觉到自己的小宇宙在收缩。坐等下一次机会吧。肯定会有拼命爬山、华丽喘气的时候的……

 

我想说的是，谢谢。

 

ps：刚猛然间看到浏览次数，从2006年搬过来之后，这个数字就在以缓缓缓缓的速度爬行着，说心里话我不介意这个数字的变化，只是它每天的变化让我把自己的成长量化，能让我感知到有或认识或不认识的人要么主观要么随意进来扫那么几眼，冷清秋中我觉得暖意丛生。马上到一万了。谁会是那凑巧的第一万呢？或许是搜索“小小光明奶酪是不是含有三聚氰胺”的走在时代后沿的爸爸妈妈们吧……我不含三聚氰胺，但保不齐含什么别的物质，这一个被化学包裹的世界，所谓纯天然也只是人工臆想出来的了。

从前，我怎么写怎么有故意仿习柳体的味道，因为那个时候我号称临柳公权，点画我都仔细看呀看。然后，我怎么写怎么有专意仿习赵体的味道，因为那个时候我以为爱赵孟頫，行走我都认真瞧呀瞧。再然后，我努力冲着欧阳通奔去，点画之间那种刻意的险峻让我折腾的画虎不成反类犬。现在，我怎么写怎么看不到我想要的味道，从魏碑到清代碑帖，因为我着急忙慌想找到一个我最喜欢的临，用一种清心寡欲、认认真真、点画皆循其法的态度去用心书写，其结果翻来翻去，一天一个字帖，看着一个字就以为已然知其字形握其本真，结果下来习气学了不少却总达不到细致的精微，说好听点流于自己的味道，说大白话一点就是啥也不是。

 

刚才写字，突然意识这个问题，我所谓临帖，不过是把字帖当成了一个文字内容，无论是《张黑女》、《郑文公下碑》、《董美人》、《王福庵千字文》还是那些个汉隶，我都有点囫囵吞枣，爱临习而不求甚解的意思。一种书体就统一一种感觉，别无它味，这放在功成名就的大书家身上是走出了自己的风格，这放在我身上就是走向了自己的地狱。这里我不想表达别的意思，而是我很惊恐这种因袭。因袭，大部分时候是让人懊丧的事情，滑入自己设下的轨道毫无思考的滑动着，于一种状态不能自拔，或者不想自拔，或者压根意识不到需要自拔。然后就转圈圈儿，一圈两圈三四圈，回首望去，不过都是一个圆心一个半径的同一个圆，但可笑的是自己以为已经走出了很远很远。

 

生活也是这样。每个人都有每个人的因袭。时常，朋友买了新东西，如若没有强调出其新的身份，我就会以为那还是曾经某一系列衣物中的一个。这个还好说，也算是自己的风格。时常，我坐车都要坐在上车靠左手边的在刷卡机后面靠窗的位置，当然如果这个位置被人占住我也不会缺心眼250地让人起来，而是客观改变一下自己的因袭，这个也好说，就算是为了下车方便刷卡而自我提供便利之道。时常，我在学校打饭不是地三鲜就是烧茄子要么就是土豆烧茄子，这个也好说，就算是我从小在茄子的“狂轰滥炸”下长大，已经习惯了这种口感。.........

 

但有些因袭不能够被原谅。比如，不靠谱，各种不靠谱。

 

Once you form into a certain kind of conformism,it will take you almost your whole life to get rid of it,if you have already realized it.

最近一件事情让我有点怅然。一个好朋友有了男朋友之后基本上不搭理我了。短信短信不回，qq也颇为敷衍。虽然都单着的时候也不见得多频繁联系吧，但毕竟在有困难的时候还是能伸出援手的。最起码在气焰不嚣张的时候能彼此cheer up一下儿。想起都单着的时候貌似靠谱儿的约定，对比今天这阵势，kao，刹那间觉得都tm是放p吧。看客们可以觉得我小心眼儿，觉得我小人之心度君子之腹，可以觉得我吃不着葡萄就死乞白赖的非要说它酸。我淡然处之。我只是有点伤感，原来任何感情的保质期都不如设想中的那样长久，除了自己的爸爸妈妈。

 

耳闻目睹了一个个来如汹涌潮水去如釜底抽薪一样的爱情故事，别说跟琼瑶奶奶给出的“山无棱天地合乃敢与君绝”的让人满脸囧的保质期了，能持续上两三年我就惊叹不已了，毕竟这个存在化学反应的问题，所以这个保质期短我可以接受。但是友情，我一直都没有半点质疑地认为，这是可以一辈子的事情。但，随着年龄长大，我发现，这或许只是我的臆想，人们都会随着身边人的增长一个变两个两个边三个之后，逐渐淡忘曾经一起疯狂逛商场，曾经一起哈皮k歌，曾经一起破公交上畅想未来，曾经一起在脏乱差的地方吃小吃，曾经恬不知耻的跟在帅哥后面指指点点，曾经有很多曾经……

 

爱情会过期也就罢了，友情竟然也会过期。那，究竟什么不会过期呢？还真就只能是父爱母爱了……

黑色小皮衣，挺有型的短发，总坐着，没能看清楚裤子。有点像n年前在北外上课的时候那个Ema。她偶尔不很新东方，因为有些文艺范儿不自觉流露，而这些文艺，是真诚的，并不是为了炫弄而故作的姿态。至少我这么觉得。习惯性google了她的博，看到贴出来space。点进去。我有点讶异，但后来也觉得正常，也是一个人前人后两个样儿的主儿。

 

人前可以很癫狂，因为这种癫狂可以让人暂时忘却自己的dark side，人后可以很blue，怎么颓废怎么blue怎么来。她太阳火像，估计她月亮也是土像，不然不该如此。

 

最近接触了很多很独立自主、勇于进取的女性同胞，发现，其实还是热爱这种路线。

 

很想点根烟呀，但耐受力不强的我，如喝醉一样头晕眼花。这也许就是无福消受，也可能是因祸得福。

 

排排坐，吃果果，果果少，座座多。

 

最近很多事情，似乎都在暗示我应该去做个神婆儿啥的，越神神叨叨越靠谱，对我而言。

如果有下辈子，我估计我想投胎做只宠物。最近几天在同学家帮着看猫，当然不是无时无刻都在盯着猫认真看，而是确保它们在它们主人回家的这几天中不忍饥挨饿。给它们倒那我概念中不便宜的猫粮的时候，看它们躺在它们主人床上晒太阳小憩的时候，听它们懒洋洋喵喵想博得我的关注的时候，我觉得，做只白吃白喝不用干活不担心发胖还备受宠爱的猫是一件靠谱的事情。吃饭有人伺候着，玩耍有人陪同着，喝水有人倒好了，拉屎有人收拾着，这完全是帝王的待遇啊，除了缺少了那好些房姨太太。

 

其实，我核心羡慕的倒不是这些饭来张口屎来撅屁股的便利，而是那种悠然的生活状态，更羡慕的是怎么吃也无妨，反正胖瘦皆有人喜爱，比如加菲。记得前年在方庄，下楼的时候看见老两口护驾一直萨摩耶在电梯里，耳闻他们的对话，觉得挺逗。老太太说：“哎，你买善存了么？”老头说：“没呢，上次内瓶儿呢？”“那早就让臭乐乐（我分析这是老两口的孙子或者外孙）拿走了。得赶紧着买啊，不然咱们米妮没力气儿撒花儿了。（转而用手使劲摩擦狗头，且亲昵的说）是不是啊，大宝贝儿！”我默默转向狗，用我的眼神跟它交流，意思是：“为什么从来也没人为了保持我撒花儿的状态给我斥巨资买一瓶儿尝尝呢……”小萨善良的眼神告诉我：“因为你不是狗啊~”诶，这倒是真的……

 

每个人心上或许都有一道划痕，只是有人的可见，有的人被深刻隐藏了。

我仔细回忆，也没能想起来去年中秋怎么虚度的。脑海中更多的记忆都停留在童年与少年，因为中秋基本都在学校晚自习中度过，下了晚自习，回家折腾一块月饼吃吃，中秋也就算过了。但自从上了大学，这些记忆就有点混乱，因为偶尔回家，偶尔不回家。回家的话依然月饼晚会这样过着，但不回家的中秋呢，已然消失在繁杂无比的脑存储中。我一直觉得，记不住的东西都是不需要记住的东西，或者在声明中不足够举足轻重的事情，或者说你脑子不乐意记住的事情。所以费半天劲没能重拾以往的记忆，于是我就放弃了。我这些前奏，是想说，我一定可以记住今天的中秋，因为很特别。

 

逛了一天，但也没能消解我独在异乡为异客的孤寂感，我很怕晚上的到来，怕偶遇每逢佳节倍思亲的感觉。但sisi短过来说要去中轴线转转，我哈皮的答应了，虽然后来一度因为屁股沉而懒得动弹，但最后还是融入了集体活动，大步迈向了中轴线。花家地北里----太阳宫十号线----惠新西街南口----雍和宫----鼓楼，我不大喜欢坐地铁，因为拥挤的感觉让我很无所适从，但十号线还好，顺便说一下我后天打算尝试一下四号线，我虽然不是一个热衷新鲜事物的人，但地铁的问题上，我还是喜欢新的。

 

到了地儿，我高兴得不行。喜欢这种较为原汁原味的北京。看来往的各族各国人群，突然觉得自己未曾在这个城市居住过，我跟sisi说：我觉得我们好土啊，来这个地方跟进城一样。确实，这种味道的繁华，以前是未曾体验过的，以往的日子，这个点，必然在寝室或者在图书馆或者在别人寝室宅着，出来晃晃怎么从来没想过。也许天生屁股沉吧。我们走啊走，一度迷路，但又回归正轨，好容易从南池子大街走出来了（从南池子大街走出来的一刹那，我觉得我自己很神奇，因为鼓楼跟长安街在我脑子中仅仅是两个名字，我从来没能用脑子的力量将它们在概念中连接起来，所以出来的一刹那，我总觉得自己穿越了……）这一路走来，挺有意思。途中一长段距离，都人烟稀少，静谧到只能听到我们几个的喧闹。然后经过故宫，人顿时多了起来，基本上不能快速移动，只能抱着闲适散步的心情来完成脚下的路途。最后抵达天安门，此时我不怕不会移动，因为在人群的摩擦中，我必然随着人的走动而动，摩肩接踵乌央乌央的人群，我低头看表，已经十点半了。这是我来北京六年来头一次看此场景。我感慨，人都疯了。我默默应和的同时，却忽然想到，自己也在人群中……

 

对于假日旅游，我总觉得是人们选择错误的时间在错误的地点进行错误的事情，连环错于是导致了一眼望不到边的人群与照片中除了人群没有自己的状况。在静谧的小道中穿行的时候，我想，时间无法选择，但地点是可以自行控制的，但为什么人还是争先恐后哪怕用上六个小时的时间排队买票也要进行那一个小时的故宫旅游，怕是人们那颗被集体惯性操纵的心灵已然没有了自己思考的习惯了。

It seems like that I am proud of my poor memory,so i seldom use any instruments to stop them from running out of my life.That results the blank HD.Once i want to find some familiar information from my computer,for example some beautiful songs,the huge blank site reminds me of the slaughter come from myself----yes,i delete all of them coz i thought i was tired of the old repeaeted songs.But looking back from now,i still love most of them.Though time flies,taste of mine changes no more than running along the same  round.Changes of coures,but there is no doubt it will walk back to the same origin.But i still do the same stupid thing,such as never keeping the copy information for myself.But it is completely natural for me,coz it is my nature that is running in the same round.

 

狗改不了吃屎。这句话我铭记在心。前几天听口语老师课间播放歌曲，一首我听过，二首我听过，三首四首我都听过。于是我兴奋异常想回来回顾这些曾经觉得好听曾经觉得厌烦现在又觉得好听的歌曲，发现，md我硬盘里一首歌也没有。我于是想起来我的首个电脑，完全没留资料就格式化了；于是想起来在跟snar叨咕考研复习材料时，也发现我的资料的一穷二白。然后好些方面，我都不留底儿。我明白了，我彻底就是a lazybone for memory。

 

最近状态太可怕。我也不叨叨变化了，因为叨叨也没有用，估计又是只闻其声不见其人。倒不如静观其变的爽快。

咖啡。

最近，仔细想想也并非最近，从开学开始，咖啡又进入到我的生活。这个喝了不知多少年，也明确知道存在危害身体的成分的东西，让我欲罢不能。偶尔强烈的想用健康提神饮品茶做个代替，但每次都达不到我想要的效果——我需要迅速提神的效果——但茶一早喝进去基本大中午才能发挥它的效果，且其效果不是提神醒脑，而是帮助我产生无限饥饿的感觉。或许是因为我跟茶没有缘分。其实喝进去咖啡之后的感觉并不好。一种莫名亢奋的状态，难以平息。回想到08年考研，以往的经验让我对于所有考试的人都有喋喋不休的劝告与叮咛：“莫要在考前喝咖啡，咖啡是魔鬼，沾了必后悔”。因为咖啡产生的兴奋并非考试需要的兴奋，而是状态外的傻兴奋，于是效果就是，让你考后对自己愧疚不已。但我考英语之前，中邪一样喝了咖啡，而且喝了特浓咖啡，而且喝了两袋特浓咖啡。我就跟打了鸡血一样，除了想绕着考场跑圈，别的什么也不想干。导致我进入非正常状态高兴或者兴奋的东西，我都视为潘多拉魔盒。可能因为我是悲观的乐观主义者。所以虽然咖啡不是毒药，但我想戒掉。但戒是一件如登蜀道一样困难的事情。无论戒烟戒酒戒毒戒巧克力。本学期开学，又开始离不开咖啡，且从起初的一条升级到两条。看着面前一个一个雀巢咖啡空袋子，我有些惊惶，生理依赖可以通过自我调节控制，但心理依赖却又怎么克服呢？

 

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 结婚。

最近很多同学结婚，二十啷当岁奔三的人，此为结婚黄金年龄。我有点小人之心度君子之腹，如果婚姻如前几幅图说的那样，毋宁无。但依然祝福那些真的因为爱情结婚的人。幸福快乐一辈子。

 

 

 

 

 

 

 

这个文字跟我上面咖啡的论述是没有关系的。只是在看同学博客的时候，看到了这组图，很感动，转过来。我不是一个喜欢观瞻这种有特定小调调图片的人，但是里面的文字让我有点想掉金豆。繁华都市中，太多东西变成了鸡肋，工作、学习、爱情甚至婚姻。可有可无，那就姑且凑有着吧，聊胜于无。于是我们上学拿一个不知道可以怎么用的学历，于是我们工作赚吃喝拉撒睡的金钱，于是我们领证结可以让我们暂且不那么孤独的婚，但是爱情呢？也可以这么鸡肋么？今天看kay的博，讨论了关于慎重择偶谨慎品质的问题，很对很对。但前提是，茫茫人海中能找到这样一只苹果。好吧，还是那句话，得之我幸；不得我命 。