小小光明奶酪

今天看到一本摄影集，猛然间看到陈伯吹的名字，唤起了我童年的一些星星点点的记忆。小时候看到过陈伯吹的文章，现在已经一点记忆都没有了，只记得这个很呼啸的名字。看到他的称谓“儿童文学家”，我又想起来叶永烈，似乎也是一位儿童文学家。小时候后读他的科幻小说，很是痴迷，印象中有一个长篇小说是写日本战败之后在中国海域的深海之中继续细菌实验的，当时很身临其境，总觉得自己身处冰冷的大海之中，于潜水艇的小圆密封玻璃之中看到那一个个面目可憎的戴口罩的日本人。这个记忆一直被我留到现在，直至看到陈伯吹这个名字之后，再次被连锁调动。

 

我一直以为自己是一个不爱看书的人。因为我性子急，看了第一页就迫不及待到最后一页寻找结果，也可以说我是一个不需要过程的人。但今天坐在国图软软的沙发上，看陈伯吹爷爷慈祥的脸，大致回顾下自己小学的日子，觉得童年的自己还是可以逐字逐句把书看完的。小时候爱看《小小说选刊》，因为大姨夫在那里工作，不用购买就唾手可得，便利之故让我一度迷恋那种短小精悍的文章，当然也有不好的地方，因为其实生活远非这些千字文所描述的那样紧凑精彩扯淡丛生。小时候翻得最破最烂的书莫过于那两本外国童话连环画集，钴蓝色的封面，很有水平的插画，配上简洁的文字，让我知道了谁是安徒生，安徒生怎样用文字杀死了海的女儿；让我知道了格林是一对兄弟，他们认识一个豌豆公主；也让我知道了有一个伊索，喜欢让动物说人话。

 

前几天，看见杂志上采访郑渊洁，于是又想起来皮皮鲁跟鲁西西，最有印象的是鲁西西那颗龙珠，因为我曾经想过，要是我也有那颗龙珠，我就去当奥运冠军，记得那一年我13。还记得我有过一套中国神话故事，中州古籍出版社出的，这是因为一个爷爷在那里工作，作为生日礼物送给我的。这套书费了我很大力气，因为都是文字没有图，我几次拿起又几次放下，终于在机器猫、美少女、乱马被我翻恶心的许多天后，被我正式的作为睡前读物。孟姜女哭长城，我是从这里知道的。原来天上有九个太阳，我也是从这里知道的。夸父不停的追着太阳跑，我还是从这个知道的。我想，要是这是一本涵盖所有知识的百科全书，我大抵现在在专业上也能靠谱一点，也能成为第二个狄德罗了吧。

 

我想，我有了孩子，大书架跟婴儿床同在，摆上去所有靠谱不靠谱的书，要么考古，要么时尚，要么烹饪，要么篆刻，从小让它包裹在书海里，哪怕将来它是一个目不识丁的文盲，但最起码知道这些色彩斑斓、码着大大小小的方块儿的东西，叫做书。很怀念儿童文学，总觉得现在似乎好像也许大概已经不存在了。当然，还有喜洋洋与灰太郎。

 

不读书的人，不可理解。总读书的人，更不可理解。All work and no play make Jack a dull boy。我更倾向于，生活。

 

喜欢这些冰淇淋，看起来就很开心，小时候，妈妈带我回奶奶家的路途中，总要停留在国际饭店门口一个很小很小的门脸儿几分钟，然后问我：“奶油的还是巧克力的？”我通常说：“双色的。”然后提身探头试图用眼睛把那个打冰淇淋的机器扫描下来。由于每周只有这么一次，物以稀为贵，于是我产生了宏伟的梦想：“长大了我一定要自己买一台这个冰淇淋机，想吃就吃。”这个梦想一直没有消失，虽然和路雪、雀巢、天冰等雪糕琳琅满目，但我还是抵制不住那种软质冰淇淋。引用现在于网络很著名的话的套路，我吃得不是冰淇淋，我吃得是心情。

 

贴出来，共享之。

  

一到冬天就遏制不住滋长自己懒散的神经，表响了算啥？困意全无但还是流览自己给自己制造的温暖之中不能自拔。与这严寒相比，还是做一个在被窝中蜷缩的渺小的人吧。但就好象人最终都要走入六道轮回之中，床总还是要下的。于是眼神放空一定的时间之后，还是做一个脚踏实地的人，一个忙碌的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有理想的人。其他的都还好，但让我脱离低级趣味，一者我对低级趣味的概念不明晰，二者就算明晰了我也脱离不了，所以这个仅仅是作为口号存在，自己逗自己玩儿。

 

我喜欢呼朋引伴讨论生命不能承受之种种。原因在于，既然不能解决，就逞口舌之快，say出来之后，总归还是轻松一些。周六跟Ar在雕刻时光的角落中，大嘴扯八方，总觉得貌似在谈论星座对于人的影响，但实则还是琢磨人本身。那硕大无比的玻璃杯配那甜丝丝的红酒，当神经被酒精高高抬起的时候，我突然想有所改变，比如如Ar所言做一个不抱怨的人，虽然我抱怨的数目也不算太多。于是逻辑开始变化，既然不能解决，就算逞口舌之快，把身边的人都给折腾的印堂发黑，仍然不能解决，说出来岂不是更沉重？！但，酒醒之后，我依然是我……

 

一直有一种很扯的想法。买一张火车票，无论去哪里，但核心是不要太远让我摸不回来。下了火车，寻找一片社区，踱着，看人来人往，听人言人语，当然一定要在傍晚。昨天去买水果的时候这种想法又强化了。傍晚有气无力的残光，凌冽的寒气，人们匆匆向家的脚步，还有手里面葱姜蒜土豆番茄大油饼。这或许是一种很原初的生活，很纯粹的生活。最近几天在想purity的含义，所谓纯粹究竟应该怎样纯粹。比如人与人交往中不带任何个人期待与目的？比如个人奋斗的途中不带任何杂念轻装向前？但凡有一点私心杂念，就不可能purity。于是我想到了雷锋，偶然有一天看到jty的签名大概这样意思，雷锋做好事不留名却把所有的好事记录在笔记本上。因为我们有错综复杂的神经，所以不必追求这种表里如一，看上去好就是一种成功，哪怕是金玉其外败絮其中，也是金玉过……

周三上讨论课，忘记一个啥主题，王大师兄说了“早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃”。前半句我听过，我还一度以此引为格言警句，时刻提醒自己做一个勤奋的人，不要等九点了食堂收摊了再跑去觅食。但后半句我这头一次听，品品味道，觉得有所悟。一向觉得自己是虫，寄生虫，所以我决定秉承传统中庸原则，不起那么早，天下第二，反而能长存于世，对得起我的名字。因为枪打出头鸟，所以要韬光养晦。

 

很多事情，是，心向往之而身不能至。想的好，做不到，这是一个很囧的状态。每当碰到这种状态的时候，我宁可自己智商在零，没有脑子去想，于是也就不关乎做到做不到，于是也就不会囧。人类一思考，上帝就发笑。我揣测，上帝笑得都面瘫了。

 

“一条被碎尸的鱼。没有脸。被下油锅。于煎焙之中煎熬。受伤口撒盐之痛。被无情的吞噬。最后被批判：真他娘的，腥。”今天中午，逞口舌之快，点了一条不完整的鱼。吃的时候，味蕾浸淫于香辣咸的诱惑中，加之鼻子还未恢复感冒前的状态，鱼的本质特征“腥”没能在此时显现。后来，按照吃饱了撑的原则，我总觉得我头发散发着腥味，继而觉得自己变成了一条鱼。后来给ar同学说我的感想，于是出了慨叹头的引号中的内容。被称为“暴力美学”。把有生命的东西去生命化，把美丽的东西丑陋化，把袍子扯破了裸体化，不一而足。我时常喜欢用暴力唤起自己的幸福感，比如看个《七宗罪》，看别人贪吃被杀，而自己贪吃还活着，就是胖了一圈，对比之下，很幸福。比如看个《the saw》，看别人被切胳膊切腿，而自己粗胳膊粗腿还挺严丝合缝的待在自己身上，对比之下，很幸福。总结一下，所谓“暴力美学”很类似这句话：“最近有啥不开心的事情，拿出来让大伙儿开心一下。”即把自己的幸福建筑在别人的痛苦之上。然后在内心呐喊“你不爽，所以我快乐。”

其实，我感冒不严重，只是声音的沙哑，让人主观觉得我有些近乎膏肓的感觉。其实，我嗓子本不应该在这轻度感冒下变成这个光景，只是中度话痨的我，实在无法兼顾保护嗓子跟满足说话欲望，于是我遂了我的心灵，牺牲了我的肉体。总归得一头。今天上一个课，老刘说“他好像麦太太”，我恍然大悟，我说我的嗓子听起来耳熟，原来变麦太太她儿子麦兜了。但唱起“大象大象你的鼻子怎么那么长”时，很小新 。其实，我一直有一个愿望，等到我不愁吃穿（在自己的能力下不愁吃穿）的时候，我要去学配音。

 

我喜欢实际操作的工作，那是因为我觉得只动手不动脑是一种享受，尤其是能赚钱的时候。当然，我不是想变成农民工。我只是想有一技之长。

 

越有知识越反动。在暑假练车的时候，旁边的教练总这么说我。我一直不这么认为，因为没能屡清楚知识跟反动的关系。但现在有点概念，其实是知识助长了自我意识的生长，一旦一种依附于别人的思想而存在的思想开始逐渐显露自己的形状，就必然要有自我。但往往是，一瓶子不满，半瓶子晃荡。于是，反动。

 

背景音乐是find my way back home，喜欢这种很乡村的感觉，尤其是配上那个白血病的女孩，还有光头的卡梅隆迪亚兹，有keeper的人生不孤单。

 

我悲观地认为，人之初性本恶，但我还矛盾的笃信善良是人要秉承的第一重要的品质，虽然我也不见得善良。所以，只许州官放火不许百姓点灯，是大部分人的劣根性，所以回来，人之初性本恶。

 

有星星点点晃动的脑袋是快乐的脑袋。比如，一张牛皮纸变成一个钱包。创意改变生活。这也是苹果受众人追捧的一个重要原因。

 

最后慨叹，冬日不是减肥天……

最近心情大好，没原因的转了频道，从大雄的海底冒险到了阳光灿烂下的日子，我很感谢我自己的自我调节。自己好，才是真的好。看书学习吃食堂，生活紧凑不亦乐乎。

 

看《三联生活周刊》最后一篇《阿珠》，气不打一处来。强烈鄙视作者，极度怀疑她的用心。

如果一个地方，你闭着眼睛也能走的透彻无阻，那是否这种习惯遮掩住了你发现的眼睛，让你无从打开那扇对于新鲜有所追求的窗户，逐渐强化一些自以为是的意识，而忽略一些应该被发觉但却永远看不到听不着触不了的1+1=2们。

 

我总觉得喜新厌旧是人无法逃避的劣根性，只是有的人要么遮掩的好要么聪明的替换要么有着邱少云耐火烧的毅力，不然，常人如我，是很难用意志去掌控自己辞旧迎新的无限欲望的。人，在某些时候，是需要一些新的元素刺激心灵，然后才能如打了鸡血喝了咖啡抽了大麻一样奋勇向前。

 

熟悉的地方究竟有么有风景，这其实是由人的主观意识决定的。小学，jty能在每个周四的下午都在同一个地方待同样长的时间看同样污浊密布偶尔蹦达着青蛙的水池，说明他觉得有风景。人生，人们都行色匆匆看同样的天挣同样的钱阅读同样的余秋雨目视同样的于丹，毋庸置疑有的人，比如我，开始怀疑，熟悉的地方究竟能不能抛出来风景。

 

看造化吧。

眼神放空是我最喜欢的状态，0。0，可以无限游走神经，恨不得跑到马达加斯加，看那只从纽约成功返乡的狮子。恨不得跑到阿拉斯加，看那一群群拉着雪橇的极地雪橇犬。恨不得跑到汉代，问问博山炉的工匠究竟怎么就做出来这样一个被后世限称道与研究的物件。恨不得跑到万历年间，问问万历皇帝干嘛葬那么些布料。恨不得跑到未来，面对依然喜好眼神放空的我，随性问一句：你在想啥？我估计会回答，马达加斯加的狮子，阿拉斯加的狼犬，汉代的博山炉，万历跟他俩媳妇儿的漂亮衣服，还有你概念中未来的你自己。

回忆到，n年前曾经备受我宠幸的一个msn动态表情，一个很千与千寻那个小黑人面孔的特别日本味道的猥琐大脸，只是在重装系统与换电脑中，消失在时间中，但偶尔还是会想起来那个欠打的表情，尤其是眼睛发射出贱光与并行发出的cing～之所以用此做标题，是想用通感的手法，表述我脑中刹那间蹦出来些些小天马行空们呀。

 

one

早晨去打水，被水房大叔一通批判，因为我接完水将水壶提出水池的时候，水们如泄洪般从壶底喷薄而出。因为壶口密封的胶圈年久失修开始渎职了。大叔以东北音不断批判我的恶行。我急于辩解，我曾经说过我是一个受不了别人误会我人品的人，比杀了我还难受我估计。我微笑说说“密封不好了。”大叔嗤我以鼻，声音大的感觉比上我所听到最大的鼾声。“你就差那点水么？打那么满干嘛？你看这一地水都你这样的人弄得。打那么多。打那么多。打那么多。……”我一者早晨刚起来愤怒基因不大容易被调动，二者刚起来思维系统还在预热中不够活跃，三者刚起来没洗脸没刷牙有点有碍观瞻，我顿了下就没再解释。扭脸意犹未尽的走了。然后大叔的“打那么多”类似于复读机一样回荡在身后，我想我要有顺风耳的话，估计回到寝室也还能感受到此四字。我想说，如果一个人预设了对你的评价，无论你的解释是否是事实，哪怕达到牛顿三大定律的程度，对方也会按照自己的轨道运行，不会因为你的要么巧舌如簧要么拙嘴笨唇而改变原初的想法。所以，唱自己的豫剧，扭自己的秧歌儿，LET IT BE。

 

two

一个人的审美观基本上不大会变化。看到张即之与张瑞图的字，我内心总会波澜起伏，我分析有点像看见吴彦祖的感觉，只可远观不可亵玩、心向往之而身不能至的感觉。点画不藏锋，按照传统中国书法美学观之，太不低调。可我有疑问，为什么要低调？锋芒毕露在我看来是中性词，在大家都掖掖藏藏的时候，他们敢于突破常规，尖的直接，直的彻底。超凡脱俗谈不上，只是觉得与众不同。与众不同并不见得好，只是合了我的胃口。我想说，接续上面一段讨论，评价难以中肯，皆着我色。想有什么不偏心眼子的判断，个人觉得异想天开。

 

three

不认真就不会痛苦。认真就会痛苦，但痛并快乐着。有感于wy老师的日本文献选读课。因为我学会了使用我那大大卡西欧的日语功能，不会觉得我以一千多巨资将此日货纳入麾下的行为缺心眼儿了。当然这是肤浅的，我还有一些深刻的感触，留于我自己消化吸收了。

 

four

我得感叹一下，设计年会搭起来的那一个个白棚子，真的很像灵帐。也不知道是哪一个大师的点子，是想通过此视觉刺激让大家感受到生命存在的意义继而热爱生命么？